quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

o porque e Pra que?



Buenas pessoal...

É a recuperação nossa de cada dia...hahaha

Realmente o negócio tem que ser diario e equilibrado...senão ferra com a cabeça do peão

Depois que conheci o programa de 12 passos...tenho tentado aplica-lo, o POBREMA
é que as veiz sabe cumé?..Bate a Sindrome do TODO PODEROSO..KK

E essas perguntinhas ai do titulo tem me ajudado a identificar o caminho certo
e errado que sigo...rs

Exemplo...ainda me machuca lembrar que meu relacionamento JA ERAAA

Pareço doida...tem horas que to assim \o/ uhuuuu...feliz da vida com as novas descobertas
e tals...mais tem horas que fico assim :(...quando leio, ou relembro, quando quero viver
algo que no momento não é possivel...uma simples foto com a familia toda unida
escrito com uma lengenda : amo minha familia me faz chorar...buaaaaaaaaa

Ai minha cabeça começa a misturar tudo o antes de..o duante o depois e volta no antes e começa nos SE..ai..da pane...rs

Quando eu começo a conseguir viver com calma um dia de cada vez, quando
eu lembro que não tenho que ser perfeita, quando eu lembro e me aceito
como sou com minhas qualidades e imperfeições meu coração se acalma
e eu começo a me questionar o PORQUE? eu sofro...o PRA QUE? Eu sofro.

Bom no caso desse momento, sofrer por terminar um relacionamento, cheguei
nessas conclusões.
SOFRO POR QUE?
PQ sou impotente, PQ Quero ser Deus, PQ não aceito, PQ saio do Só Por Hoje
PQ quero modificar o outro, PQ minha vida para quando meus pensamentos divagam
PQ a dona Codependência RONDAA...hahaha

e PRA QUE?

Pra Nada, alias só rpa me atrapalhar, pq ai eu perco um tempão me preocupando
com a vida alheia pior me justificando que to pensando em mim...quando na verdade
to pensando no outro...em como fazer tudo aquilo que citei acima

Então volto o FOCO pra minha vida...MINHA... que dis respeito somente a MIM

E por acaso a recuperação do Dú tem haver comigo? Não

O futuro DELE o destino DELE eu posso prever ou modificar,? Não

Tenho que aceitar seja bom ou ruim, tudo será consequencias das escolhas DELE.

Agora o MEU futuro depende de minahs escolhas de hoje, então...SÓ POR HOJE
Eu vou focar na minha vida (trabalho, filho, amigos, espiritualidade, meus sentimentos, minhas vontades)
Isso Só Por Hoje pq amanhã eu não tenho como prever...

Bjus e fiquem com Deus


quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

ta na hora de enterrar o "Defunto"



Buenas galeraaaaaa

O defunto que me refiro não é meu ex marido é nosso relacionamento...rs..

Me dei conta que desde quando me mudei pra minha mãe eu to velando o nosso relacionamento...com um medo danado de enterra de vez.....
No fundo criava expectativas do SE....se ele entrar em recuperação, se nos demos bem como amigos...SE SE e SE...kkk
Engraçado como a gente acaba nem percebendo certas coisas...
Notei isso quando decidi "me despedir de mim mesma"..vi que ainda alguma coisa me prendia...e a frase a a psicologa disse que eu estava querendo fazer a obra com as minhas mãos, no inicio soou como se eu quisesse ser a responsável pera recuperação dele...o que não é verdade...ai me bateu a revolta...mais minha amiga do "vivendo além da codependencia"...me ajudou a entender que de certa forma eu queria "da uma ajudinha" pra Deus e manipular o destino do Du...e também conversando com a minha madrinha Janete...ela falou o seguinte:

...Essa finalização às vezes é importante pra você mesma se libertar do "luto". É como enterrar um ente querido, o ritual faz parte da libertação da familia. Quando isso não acontece (o funeral) por diversos motivos, tipo pessoa desaparecida, os psicólogos dizem que a familia não consegue nunca se recuperar. É importante a cerimônia, o ponto final. Você está colocando o seu ponto...

Então  bora enterra o defunto, essa carta galera é meu ponto final.

Ola Du...
Por onde começar... Vou quebrar o silêncio e tentar esclarecer algumas coisas
Lembra quando eu te cobrava que vc não dizia que me amava... e vc dizia que existiam sentimentos que só faziam mau e faziam a pessoa sofrer, e eu me revoltava..enfim
Hoje sou obrigada a concordar contigo..nossa eu te amei tanto...mais tanto...tanto que acabei deixando minha vida de lado pra poder viver esse amor, me dediquei, fiz coisas que me prejudicaram, me machucaram, suportei muita coisa...por vezes me sentia culpada e incapaz de te fazer feliz.
Eu buscava incansavelmente preencher um vazio que existia ai dentro de vc, tudo pra que vc não precisasse usar drogas, eu fiz muita coisa sem vc me pedir, tudo pra que eu pudesse ver vc feliz sem a droga pra que assim pudéssemos ser felizes...tudo em vão.
Amei mais a ti do que a mim própria...
E depois de tudo ainda ser acusada como culpada pela sua recaída, ouvir de seus pais que vc disse a eles que se vc recaiu a culpa foi minha?..Minha culpa...
Saber que vc pensa assim, que vc diz isso a outras pessoas realmente...Deu..pra mim acabou...
Não tenho raiva de ti...sei que vc tem uma doença, acredito que a doença mais horrível que existe, pq ela cega o próprio doente, por isso não tenho raiva, magoa, nada.
Só não da mais pra dedicar a minha vida, dar o melhor de mim, tudo pra que vc possa se recuperar...e ainda ouvir que quero lhe prejudicar...não me permito mais...sofrer desse jeito....por isso vou ficar de longe, afinal eu não quero mesmo te prejudicar só quero e sempre quis que vc fosse feliz sendo marceneiro, motoboy, ganhando muito dinheiro ou pouco dinheiro..e te falo só não aceitei a droga pq ela só traz destruição...vc nunca foi feliz de verdade...vivia fugindo da realidade...pra esquecer do seu vicio...o que não funcionou acho que muito bem....então já que eu te prejudico tanto melhor ficar longe de ti...
Quanto aos seus pais...tb não tenho raiva deles não, afinal eles repetem o que ouvem de vc, assim como a Lilian é responsabilizada até hoje por eles, pq como eles dizem ela  é  a coisa ruim de olho azul destruiu a vida do meu filho...eu devo ser a nova coisa ruim que é culpada pra que vc continue se destruindo, afinal não te dei carinho o suficiente, nem, fui compreensiva, nem paciente, nem tolerante...só te julgava né...pois é essa é a concepção que eles acabaram tendo da sua ex e agora de mim...lógico que com a ajuda de seus desabafos...de sofrimento, mais enfim...deixa pra la
Eu te perdoei de verdade e me libertei de todas as magoas, espero que um dia vc me perdoe se te magoei, se te fiz sofrer...realmente essa não foi minha intenção, só assinei essa internação pq vc me pediu e eu acreditei mais uma vez de que vc estava pedindo ajuda pq achava que precisava de ajuda...e não pq queria fugir de uma ”encrenca” ou dar um tempo pra coisas esfriarem ..eu realmente achei que vc levaria o tratamento a sério até o final...mais depois da primeira visita vi que ainda não foi dessa vez....estou passando a responsabilidade pela sua internação aos seus  pais...eu não opino mais e nem vou mais participar de suas visitas
Peço que as ligações sejam direcionadas aos seus pais...por favor não me ligue mais.
Sua família agora são seus pais, suas irmãs e seus filhos...eu sou apenas uma amiga, ou colega, mãe dos seus filhos como vc preferir.
Nunca vou proibir que vc participe da vida dos seus filhos vc sabe disso e em todas visitas que tiver alguém que possa se responsabilizar por eles....eles estarão indo....eu prefiro acompanhar isso tudo de longe pra que eu não me prejudique mais e nem a vc.
Bom...vc sabe que eu te desejo do fundo do meu coração...tudo de bom...que vc seja muito mais muito feliz..que vc consiga vencer essa doença...vc sabe que pode contar comigo como amiga..e quando eu puder ajudar sem me prejudicar ou prejudicar a vc ajudarei, quando eu PUDER...por favor entenda isso

Fica com Deus
Um bju
Rachel

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

curando Feridas

 



Buenas Galera...acho que não tem muito o que dizer...só o tempo mesmo...minha música de hoje.. : )
 
 
Eu quis um dia te dar,
A luz pra iluminar
O escuro da solidão
não deu
Lutei pra te conquistar
de tudo fiz pra mostrar
foi grande a decepção
valeu
Quando a saudade apertar
não vou chorar,
mas se o meu pranto rolar deixa
quando a solidão chegar
querendo me acompanhar
eu não vou desanimar
jamais vou me entregar
eu vou cantar vou compor
pra esquecer essa dor

Um dia eu vou encontrar minha felicidade
Eu já perdoei as maldades que você me fez
Adeus querida até um dia quem sabe até talvez
Que pena o nosso amor desfez
 
(Revelação - Talvez)


Fiquem  com Deus

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

recomeçando



Ola Galera...Buenasssssss

Então como me despedi no post passado, realmente resolvi recomeçar a minha vida...Rachel..sozinha...solteira...aberta a novos sentimentos, amizades, e o que a vida me reserva de bom...foi legal...me sentir viva denovo..rs

Sentie que tenho uma vida independente das outras pessoas....é bom se sentir assim..mais ainda a codependencia me ronda...rs..fui levar as crianças na minha sogra domingo...e quando conversando sobre a internação a mãe dele disse que iria tirar o filho dela de lá...me peguei falando um monte pra muié.....ainda mais quando ela disse que quando a mulher vive com um cara que não presta...vive ou viveu pq quiz...
Eu em limitei a responder...a senhora ta certa eu vivi com seu filho sabendo que ele tinah essa doença pq quiz..mais permaneci com ele pq ele me enganou com falsas promessas...e só hoje eu consegui entender isso...e seu eu pego tanto no pé deles ou de vcs...pra não tirar ele da internação não é pq quero ficar livre pra sair com outros..mesmo pq livre dele eu ja estou...ele estando internado ou não...sei eu bato tanto nessa tecla é pq eu tenho muito medo do fundo de poço dele...eu amo ele me preocupo com ele...só isso...mais realmente não tenho que lhe dizer mais nada o que a senhora deve ou não fazer....paciência a senhora quer ser feita de tonta e sofrer o que eu sofri esses 6 anos ao lado dele..problema seu...

Hoje to vendo que eu consigo separar meu sentimento da codependencia...é claro que não em todas situações...mais quando eu cheguei em casa...eu fiquei triste...pq eu amo ele....eu queria ter uma familia com ele...eu queria beijar ele, abraçar ele, ficar junto dele, namroar ele, viajar com ele, viver com ele...mais não da...
Simples assim não da...e eu Rachel...não sei amar de longe...HÁ NÃO SEI MESMO...eu sou assim...se eu amo me jogo me entrego demais...se eu me afasto é pra nunca mais voltar...eu não sei esperar...pra ser feliz...
Eu tenho necessidade de ser FELIZ...eu morro em vida se eu não me sinto feliz..

E ter que amar de longe não da dóis demais, paralisa meus pensamentos, minahs atitudes e quando vejo deixo a codependencia me dominar...ja to eu tentando criar planos mirabolantes pra poder viver o meu amroa  minha felicidade...kkk

É gente dói...matar um sentimento...mais não tem jeito ou sou Eu que morro ou meu amor por ele...

Que Deus me ajude...a matar esse sentimento e que me ajude a superar logo isso...pq aq vida me espera e eu tenho necessidade de VIVER..

Enquanto isso..Só Por Hoje...eu não quero mais amar ele..

Bjus Galera 

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Despedida




Buenas pessoal

Quero me despedir de mim mesma...hoje determinei...vou voltar a viver pra mim, encerro esse ciclo e abro os braços pro que avida tem o melhor a oferecer...meu amor por ele?..ta aki dentro...trancado a sete chaves em um lugar que não possa mais me machucar...se ele vai sobreviver a solidão de amor não sei...só o tempo dirá...mais afirmo esse amor foi um amor de verdade...verdadeiro ATÉ DEMAIS...tem horas que eu queria mesmo que tivesse sido só uma paixãozinha...rs..Então se esse AMOR tiver que morrer que morra la trancado e sózinho e não me leve junto...PQ EU QUERO SER FELIZ

Pra fechar duas letras de musicas que eu amo, uma presenta o fim e a outra o recomeço....




Brigas, intrigas, segredos de nós dois,
Não tem mais clima, chegou ao fim
E a culpa não é minha, eu tinha certeza de nós dois
Mas não sabia, que um dia só iria fazer mal para o meu coração

Você vive, sumindo, mentindo, saindo, e eu fingindo que não sei de nada
Todo dia, quer farra, bebida, balada, eu me cansei da sua vida errada
Não aguento mais viver assim, isso tá fazendo mal pra mim
Não você não vai me convencer
Vai, vai
Toda hora alguém vem me falar, que você se queixa de mim
Então parou aqui
Sai, sai

Não me merece, esquece de mim
Vai
Tá decidido, comigo é assim
Sai
Eu vou ser feliz sem você, vou voltar a viver pra mim, vai embora






Entra Na Minha Casa - Regis Danese
Entra na minha Vida!

Como Zaqueu quero subir,
O mais alto que eu puder
Só pra te ver, olhar para Ti.
E chamar sua atenção p/ mim
Eu preciso de Ti Senhor
Eu preciso de Ti o Pai
Sou pequeno de mais
Me dá a sua paz
Eu desejo te servir

Entra na minha casa, entra na minha vida.
Mexe com minha estrutura, sara todas as feridas.
Me ensina a ter Santidade
Quero amar somente a Ti
O senhor é meu bem maior, faz o milagre em mim.

OBRIGADA A TODOS VCS...AMUUUU TAMU JUNTOOO

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

personalidade Adicta



Buenas Galera

Hoje to mais calma...rs...

Queria falar sobre o comportamento adicto...acreditem eu identifico muita coisa em mim que se eu tivesse experimentado alguma porcaria...vixi tava ferrada...

Descobri que tenho sérios problemas pra equilibrar meus sentimentos..ou eu reprimo ou eu explodo...to aprendendo a equalisar isso...
Acredito que esse seja um grande problema da adicção...SE CONTROLAR...

Outra coisa....na minha infância acredito que como a maioria das pessoas nós não aprendemos a resolver nossas questões, alguém um dia simplesmente disse isso é errado...quem faz isso é feio..Deus castiga

Pronto foi o suficiente pra que passassemos a nos ignorar e ir guardando sentimentos...de raiva, de alegria, de tristeza...tudo que fugisse dos padrões da sociedade...nunca nos foi dado o direito de falar sem acusações...ai caramba..é melhor fingir ser um robô...pq todo ser humano quer ser aceito...quer se sentir bem e parte de um grupo.
Resultado anos e anos...reprimindo sentimentos...uma hora eles explodem...uma hora eles afloram..e qual será o resultado disso tudo?

Uns se fecham mais ainda, se tornam depressivos, outros viram uns porra loca e na busca insesante em continuar a se sentir bem descobrem que existem substâncias que como um remédio os traz esses sentimentos
Pronto encontramos a liberdade...as "drogas"...alcool, cocaina, etc, etc...
E me desculpa enquanto eu não perceber que isso me faz mais mau do que os dedos da sociedade apontados acusando...EU NÃO VOU PARAR...
Ai o tempo passa e eu começo a perceber que sou realmente tudo isso que falam...pronto...dói a culpa...mais mesmo se eu em arrepender...ainda serei acusado...não aguento a pressão preciso aliviar...se formou o ciclo.
A culpa é da sociedade?..Ela pode ter sua parcela de responsabilidade sim...mais não a culpa é minha...que não dei minha cara a tapa e nçao consegui enfrentar tudo de cara limpa...

Mais não me culpo afinal é dificil mesmo e hoje sei que não existe ninguém nem melhor e nem pior do que eu...ssão um bando de pessoas tentando alcançar sei la o que...a tal sonhada felicidade...
As vezes me sinto privilegiado...pq querendo ou não meus olhos foram arregalados e eu enxergo...além...enxergo o que é esse mundo...e infelizmente o mundo é EGOISTA, PREPOTENTE E ORGULHOSO.
Como podem ver milhões de crianças morrendo de fome....e sem dor na consciência gastarem milhões para satisfazer superfulos...extremamente exagerados...armas pra mostrar que o meu pais é que manda aqui e minha religião é melhor do que a sua.
Não definitivamente Deus não é isso...isso dói em mim me revolta..pq as pessoas me julgam e as vezes fazem pior de cara limpa...
NÃO TO RACIONALIZANDO O MEU USO...
Apenas comentando fatos...HIPOCRESIA..ISSO É O QUE DOMINA A TERRA...
Mães e Pais...se seu filho tiver na fase do eu quero viver tudo...não o reprima demais e nem o incentive ir além
Explique o o certo e o errado, ouça ele,  entenda ele, não julgue apenas...e depois de ouvilo mostre-lhe as escolhas que ele tem a fazer  e suas consequencias...respeite as escolhas dele e tb as consequencias dessas escolhas.

Não ame demais nem de menos, ame de maneira justa..SE AME...e creia que um poder superior está aqui pra lhe ajudar e não pra te castigar.

Fiquem com Deus

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

pane no Sistema




Pane no sistema alguém me desconfigurou
Aonde estão meus olhos de robô?
Eu não sabia, eu não tinha percebido
Eu sempre achei que era vivo
Parafuso e fluído em lugar de articulação
Até achava que aqui batia um coração
Nada é orgânico é tudo programado
E eu achando que tinha me libertado
Mas lá vem eles novamente, eu sei o que vão fazer:
Reinstalar o sistema

Pense, fale, compre, beba
Leia,vote, não se esqueça
Use, seja, ouça, diga
Tenha, more, gaste, viva
Cara na boa...CARAAAALHOOOOOOOOOO

Da vontade de mandar desce uma gelada, uma não, duas, três vaaaaaaaariiiiiiiiiiaaaaaaaaaassss

Pior que eu sei não adianta...alias só piora...q ai vem a ressaca moral..a fisica e os problemas ÒOOOO

Entre a cruz e a espada..ou se ficar o bicho pega se correr o bicho come...me sinto sugadaaaaaaa....

Porra nem a psicóloga compreende?

To cansada de ter dedinhos apontados pra mim...to cansada de viver nesse ritmo:

Pense, fale, compre, beba
Leia,vote, não se esqueça
Use, seja, ouça, diga
Tenha, more, gaste, viva

Tive que ouvir da psicologa da clinica ontem que EU QUERO FAZER A OBRAS COM AS MINHAS MÃOS...que era pra mim deixar isso com Deus...quase mandei ela toma no C...

Será que ela não enxerga eu não quero PORRAAA nenhuma quero paz...se tivesse a opção sumir da vida do Eduardo essa seria a primeira escolha...mais não DAAA temos 2 filhooosss

Ai tenho duas opções, largo a responsabilidade pela internação na mão dos pais dele, que nem sequer foram a um grupo por puro complexo de superioridade pq eles acham que não precisam...e corro o risco do bunito sair agora com 2 meses de internação...ou fico indo la de guarda pra fazer com que a internação se cumpra e quem sabe ele acorde...eu tenho essas duas escolhas...e qualquer uma delas...eu to tomando pensando só em mim
EU JA SEEEEEEEIII QUE NÃO SOU DEUS...Q MERDA..MAIS ALGUÉM PRECISA TOMAR A FRENTE DA SITUAÇÃO...
Ou Deus assina a alta dele?

As pessoas te veem chorando e falam SEJA FORTE...vai pra PQP...fácil falar seja forte com o marido limpo há 10 anos em recuperação, abrindo uma clinica...fácil fácil...assim até eu que so mais besta...

Vontade de enfiar o pé na JACA...mais não da se acha que alguém vai entender?..Nada vão julgar...mulher que enche a cara é vulgar, mãe desnaturada, piriguete...ALGUÉM VAI TER PERGUNTAR TA PRECISANDO DE AJUDA??? NÃÃÃÃOOOOO

Agora apontar...ai sim..tem a familia do Eduardo inteira pra fazer isso, meus pais (que não aliviam pra mim), o proprio Eduardo...

Sabe isso cansa nesse mundo..me sinto a TOMADA ´que os outros recarregam suas baterias...só que eu não so TOMADA...so bateria também

Tenho necessidades FISICAS, EMOCIONAIS E ESPIRITUAIS...

Ok OK...Deus da a força...e eu como  estudante da religião espirita sei que sou a causa primaria de todos meus problemas...resumindo Rachel SE FUDEU..kkkkkkkkkk

Sim to me fazendo de VITIMA e dai?

Só rindo gente...cara..

Pronto GRITEI...agora vou voltar a vidinha normal

PANE NO SISTEMA ALGUÉM EM DISCONFIGUROU, AONDE ESTÃO MEUS OLHOS DE ROBO...

terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

por favor Defina?




Buenas Galera

Hoje vou tentar definir as conclusões que cheguei na busca da forma de se ajduar um dependente quimico, são minhas conclusões ok, quem se identificar bem quem não tudo bem tb...vamos la

Logo de cara quando comecei a pesquisar sobre dependencia quimica, tirando a parte cientifica  eu lia muito:

somente o AMOR é capaz de ajuda-los

eles precisam de muito AMOR

não devemos abandona-lsod evemos AMA-LOS

devemos aceita-los com seus defeitos isso é AMOR...

OK...entendi...ai na minha concepção poderia definir o AMOR com essa musica (Monte Castelo - Legião Urbana) que junta passagens biblicas e um poema lindo sobre o amor

Ainda que eu falasse a língua dos homens.
E falasse a língua dos anjos, sem amor eu nada seria.

É só o amor, é só o amor.
Que conhece o que é verdade.
O amor é bom, não quer o mal.
Não sente inveja ou se envaidece.

O amor é o fogo que arde sem se ver.
É ferida que dói e não se sente.
É um contentamento descontente.
É dor que desatina sem doer.

Ainda que eu falasse a língua dos homens.
E falasse a língua dos anjos, sem amor eu nada seria.

É um não querer mais que bem querer.
É solitário andar por entre a gente.
É um não contentar-se de contente.
É cuidar que se ganha em se perder.

É um estar-se preso por vontade.
É servir a quem vence, o vencedor;
É um ter com quem nos mata a lealdade.
Tão contrario a si é o mesmo amor.


Lindo romântico, perfeito...ai entra a dona CODEPENDENCIA...ferro

Eu justificava meus comportamentos lendo esse ensinamento dessa forma

AMAI AO PRÓXIMO como a ti mesmo

....rs...comédia né...pois é...com essa concepção de AMOR, linda porém quando interpretada por uma apaIxOnada codependente...é um PERIGO
Assim vivi 6 anos...crendo que o amor tudo suporta, tudo espera...virei um capacho...hahaha...isso pq minha vida nunca parou devido a dependencia quimica do meu ex marido...quem via de fora eu tinha tudo pra ser mega, master feliz...
Eu tenho um bom emprego, um marido aparentemente presente, 2 filhos lindos, um carro, uma casa (alugada) eu estava contente com meu corpo, eu frequentava academia, tinha uma religião, me dava bem com o espelho, passava batom, perfume ia ao cabelereiro...saia pra dançar, ia ao parque, namorava bastante..cara o que mais eu queria?

RESPONDO: PAZ NA MINHA CASA..minha vida era um fua..brigas e mais brigas, gritos, objetos voadores...tudo por causa de que?
Da dependencia quimica e da Codependencia...
Eu cansei fiquei exausta de achar que o AMOR era aquilo que eu pensava que era...não definitivamente se o AMOR faz bem aquilo que eu vivia não era AMOR...era falta de AMOR PROPRIO...

Quando li essa frase: AMAR NÃO É ACEITAR TUDO, ALIAS DESCONFIO ONDE TUDO É ACEITO EXISTE FALTA DE AMOR.

Perfeito...entendi agora o ensinamento deixaro por Jesus:

AMAR AO PRÓXIMO COMO A TI MESMO.

Quando vcs ouvirem que o Dependente Quimico precisa de AMOR, cuidado pra não AMAR ERRADO...assim vc só prejudica...

Quando vcs ouvirem SE AMEM...não achem que apenas passando um batonzinho em frente ao espelho é o sucifiente..é o inicio com certeza...mais busquem além de conquistas materiais...busquem crescimento INTERIOR...

Não busquem apenas sucesso no campo profissional, pessoal...busquem conquistas no campo ESPIRITUAL...os 12 passos é uma maravilhosa ferramenta.

Comecem com um batonzinho mais não parem ai não...realizem conquistas materiais...mais não se acomodem ai não

O aprendizado é ETERNO

Aprendam o real sentido do AMAR E RESPEITAR O PRÒXIMO COMO A TI MESMO

Fiquem com Deus Galera!!!

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

Caridade Moral



Buenas
Galera

As coisas por aqui estão bem...tudo normal..eu as vezes meia tristinha e as vezes feliz...rs..é normal né..acho eu..heheh

Gostaria de falar sobre o NORMAL, pós dependencia quimica...
Quando o adicto entra em recuperação, se conscientiza sobre a sua doença...por mais dificil que possam ser alguns dias...são apenas alguns dias...os demais transcorrem normalmente...afinal o monstro da DQ ta adormecido....e ele fica lá esquecido e quanto menos se lembra dele melhor...
E o contrario? Quando o monstro da DQ ta acordadão na ATIVA...Deus do céu...não encontrei aqui na net nenhum depoimento de alguém que consiga tocar a vida normal...já ouvi sim em grupos algumas mães que não vou usar a palavra "desistiram dos seus filhos "..pq não seria verdade, mais elas cansaram de sofrer e decidiram tocar sua vida longe deles, é claro sempre com fé na recuperação e quando aparecia uma oportunidade elas estavam prontas a ajudar...
Me desculpem não é ser pessimista, ou falta de esperança ou de fé...mais eu posso afirmar pelo que vivi em 6 anos de ativa do meu ex marido que viver de forma normal e real...sem criar ilusões...cara dói...e DÒI MUITOOO...dói demais se ver impotente perante esse monstro da DQ....
É preciso de muito força espiritual,  pra conseguir continuar caminhando com o coração sangrando...e havemos de respeitar que quando essas pessoas se dizem em determinados dias estar infelizes e sem esperança...havemos de respeitar pq não é fácil manter a esperança acesa 24 horas por dia 365 dias por ano...nessas horas nos coloquemos em seus lugares e oremos por ela, e não ha julguemos dizendo que o AMOR dela não é o sucifiente pq sua esperança morreu neste dia.
Pergunto quem vive esse problema nunca teve um diazinho de desespero e perdeu suas esperanças por esse dia?
Quem aqui nunca deitou e desejou não se levantar mais?
Acredito que por mais religioso, pensamentos positivos, frases bonitas..todos aqui já passaram por dias dificeis....e nessas horas, na hora do desespero nós desabamos, nós nos revoltamos....pq somos HUMANOS...e não existe nesse mundo alguém perfeito.
Então quando vcs estiverem bem e ouvirem alguém dizer que não tem mais esperanças, ou que seu mundo acabou..sua vida não faz mais sentido...vamos rezar, vamos orar, vamos deixar essa pessoa ficar a vontade pra partilhar seus sentimentos sem vergonhas e sem reservas...sem ela se sentir acoada com medo de ser julgada uma má mãe ou uma má esposa...
Vamos deixar ela colocar a revolta pra fora...e não vamos exaltar nosso AMOR pra que ela não se sinta "um lixo" ou "fracassadas" como já ouvi em desabafos de companheiras que passam por isso...ISSO É CARIDADE MORAL...

ISSO SERVE MUITO PRA MIM TB...rs..

Gente fiquem com Deus e quem tem seu DQ em recuperação agradeça todos os dias e se lembre dos dias de dor pra não esquecer dessa tal CARIDADE MORAL
E quem ta ai na luta pelo seu DQ...e ta se sentindo perdindo...o que posso lhe dizer VC NÃO ESTÁ SOZINHA E EU MANDO TODO MEU AMOR A VC PRA QUE VC SE SINTA ABRAÇADO...E TE DIGO SEU AMOR É TÃO GRANDIOSO QUANTO O DE QUALQUER UM.....se precisar é só gritarrrrrrrr....tamu aki pra isso...

Lembrem-se a obrigação do forte é ajudar o fraco...se vc está forte hoje não significa que nunca mais ira fraquejar...e vice e versa...

Fiquem com Deus

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013

os 12 Passos



Buenas Galera

Sobre os 12 passos..eu ainda não comecei a pratica-los de forma profunda, analisando superficialmente posso dizer que ja passei pelos 12, porém isso é apenas o inicio e se eu quero realmente colher resultados diferentes e duradouros, devo dedicar mais tempo a esse estudo.
Quando eu lia os 12 passos eu identificava que ja estava "craque" até o 3º...rs...porém como nosso PS sabe de todas as coisas...ele nos da o que precisamos e não o que queremos.
Não sei se lembram que eu disse que iria começar a frequentar o Naranom, pra desenvolver o 4º passo e tals..pois bem ficou dificil de ir por motivos de "logistica", então resolvi pedir o apadrinhamento de uma amiga do Blog que tem mais experiência que eu a qual me identifico bastante e ela aceitou desde que eu começasse do 1º, então ela começou a me ajudar nesse primeiro passo.
Eu ansiosa pra chegar logo no 4º..o qual eu julgava que ja me encontrava...hahah
E  a minha madrinha de passos me dizia paciência, calma..e eu comecei a tentar conter minha ansiedade...e como PS sabe das coisas...rs..ele fez com que ela..não tivesse tempo pra Scanear um material e me mandar (não to cobrando não viu madrinha de passos..rs)
Enfim hoje enxergo que realmente tudo tem seu tempo o que não podemos é usar isso como desculpa e cruzar os braços e esperar algo cair do céu.
Então enquanto esse material de passos não chegava eu fui estudando o lado espiritual, nesse tempo li um livro e to na metade do outro, fui em um palestra que me fez muito bem e me deu a resposta pra conter certas irritações minhas...aprendi a tal da CARIDADE MORAL...(depois explico o que é isso...rs)
AI aconteceu a visita na clinica do EX marido que me fez enxergar o quanto ainda eu não consegui imrpegnar o 1º e o2º passo em minha vida

  1. Admitimos que éramos impotentes perante onosso problema– que tínhamos perdido o domínio sobre nossas vidas.
  2. Viemos a acreditar que um Poder superior a nós mesmos poderia devolver-nos à sanidade
Pq vcs perguntam?

Pq na visita por mais que eu até tenha conseguido no final contornar as coisas, eu perdi a serenidade...choreii..e chorei...

Como aprendi a não fingir pra mim que não estou sentindo determinado sentimento no caso a tristeza e raiva
Como aprendi a me questionar o pq eu sentia essas coisas
Comecei a encontrar as respostas, la vão elas:
Eu senti tristeza pq eu me decepcionei com o que vi do Eduardo
Eu senti raiva, pq tive medo de viver denovo o pesadelo o qual eu vivia
Eu senti medo de não ter força o suficiente pra manter o meu muro de proteção ao meu redor
Eu senti medo de deixar o Du ultrapassar os meus limites.
Eu achei que se eu dissesse ou fizesse algo eu conseguiria modifica-lo
Eu achei que eu podia ajuda-lo mesmo sem ele querer realmente essa ajuda.
Eu quis curar

Todos esses sinais indicam que eu ainda preciso estudar muito os 2 primeiros passos e quando de fato eu conseguir respirar eles...ai sim essa tristeza e essa raiva não me pegaram mais, pq eu terei plena convicção de que

Sozinha eu não consigo e logo pedirei ajuda ao PS que ira me socorrer na hora

Eu não tentarei agir por minha cabeça antes de consulta-lo..rs

É complicado de se entender isso, visto que somos humanos imperfeitos...cheios de defeitos...e a gente acha que se é pra se ter uma atitude que julgamos boa, tudo é válido.

Ai é o grande problema de quem vive com um adicto, achar que tudo é válido justificando as boas intenções.
Ai está a dificuldade em assumir pra si proprio o pq nos permitimos que alguém nos machuque ou pq machucamos tanto tb.

Se posso deixar um conselho antes de alcançarem a SERENIDADE aprendam a ter PACIÊNCIA com vcs mesmos...e HUMILDADE...a Serenidade na minha opinião é a junção dessas duas virtudes.


Bjus e fiquem com Deus 

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

e ai qual vc Escolhe?



Buenas Galera

Vou falar sobre a impressão que tenho tido sobre a minha vida pós dependencia quimica do meu exmarido.

Até vivenciar essa triste experiência eu enxergava o mundo de outra forma, eu não me preocupava tanto com o fututo, minha unica preocupação era viver o momento, me sentir bem.
Pra mim viver era fácil...a vida parecia fácil...os problemas fáceis de superar...as decepções normais...
Depois que vivenciei a dependencia quimica de quem amo...tudo parecia ter se tornado dificil...um problema casual caia sobre a minha cabeça como uma tonelada...e eu achava que quando a dependencia quimica do Du "curasse"....esses problemas se resolveriam.

Demorei a entender a realidade que seria daqui pra frente, tentei enxergar o mundo como antes o via...um mundo cor de rosa, leve e feliz, relutei em aceitar que não seria mais assim, isso me entristeceu e me fez lembrar de quando ouvia nos grupos em palestras de codependentes e de adictos em  recuperação que hoje o que mantinha a chama da vida acesa neles era quando suas palavras pudessem ajudar ao menos 1 pessoa.

Eu não entendia bem, parecia, lembro que ouvi um adicto falando assim: hoje eu venho falar da minha experiência, hoje eu não deixo isso pra trás não é pq eu me acho o dono da verdade, é pq senão minha vida perde o brilho, perde a graça, as coisas vão perdendo o sentido e o que me faz ascender o brilho da minha vida é poder partilhar e ter certeza que as minhas palavras puderam ajudar ao menos uma pessoa...
De uma mãe cujo não via o filho há dois anos...meu filho está casado ainda an ativa, não sei ao certo mais ele não quer mais falar comigo, mais tudo bem eu não tenho raiva dele...tenho meus outros filhos e o que me da força é poder vir prestar serviços na sala, isso da sentido a minha vida...
Acredito que isso é um despertar, pro real sentido da vida.
Acredito que tive esse despertar e hoje eu não consigo viver de outra forma, não consigo enxergar o mundo sem olhar a fundo...o que antes me parecia o máximo hoje é superficial.
E quando comparo esse despertar com o SAIR DA MATRIX, quando digo que o negócio é feio é pq olho ao redor, olho o mundo e vejo a maioria das pessoas preocupadas com as coisas superficiais e se esquecendo de olhar profundamente aos seus irmãos...as pessoas se preocupam mais em se intitular e em se dividirem, em querer provarem suas convicções do que em ajudar sem esperar nada em troca.
Isso me entristece, isso me faz achar essa realidade dura demais pra se encarar.
Isso me faz ver o quanto eu preciso de um Poder Superior pra me guiar.
Não quero dizer aqui que agora virei santa e que o mundo ta cheio de pecadores...não, essa não é a intenção.
Quero apenas expressar minha opinião...meus sentimentos...
Quero PARTILHAR..uma idéia...
Que Deus nos ajude, nos guie pra que possamos caminhar sem desistir de nós mesmos e dos nossos irmãos...pq realmente a felicidade plena não é deste mundo

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

a Visita....ALTOS E BAIXOS...HOJE EM PAZ



Buenas Pessoal

Espero que vcs estejam bem.

Vamos as novidades...rs..

Domingo foi a primeira visita ao meu ex marido, eu fui bem tranquila sem nenhuma expectativa nem boa ou ruim, apenas fui ...esperando ver o que ia dar...infelizmente ele ainda não está em recuperação...vamos contar o causo....se preparem q da pra chorar e rir..hahah

Cheguei com o pai dele e as crianças, ele foi chorando abraçar as crianças, comprimentou o pai meio sem jeito...e comigo ele não sabia como agir se se aproximava ou não...então eu dei um abraço nele e perguntei se tava tudo bem.
Se aproximou uma mulher (que faz o transporte de Van pra algumas pessoas de SP até a clinica e eu fui seguindo ela de carro) e disse assim:

- Ele é seu interno
Eu: Sim
Ela olhou pra ele e disse: tudo bem fio?
Vc quer ir embora né?
O Du todo sem graça disse um não quase engasgado...rs
Eu ri a moça olhou pra mim e falou: leva não fia é pro bem dele.
Eu respondi: Não vou levar não
O Dú falou não to bem não quero ir não...
A mulher riu e falou e esse nozinho ai na garganta?
A eu dei risada e falei Du a gente conhece só no olhar...ele abaixou a cabeça...e me chamou de canto..rs..

Ele tava preocupado com o dinheiro dele...rs..pois é...ele queria que eu fizesse uma poupança com o seguro desemprego dele, e queria que os pais bancassem a clinica, ai eu fui explicar que a gente ia precisar usar o seguro desemprego dele tb, pq a mãe dele havia perdido uns plantões e o pai dele não tinha como bancar sozinho
Genteeeeeeee...o rapaz surtoooo...rs..começou falar que ia embora que eu queria ferra com a vida dele...na hora que ele disse que ia embora eu respondi: Aaaa..mais não vai não...rs
Ele saiu em direção ao pai falando que queria ir embora
O pai dele (Graças a Deus) respondeu: Não meu filho vc vai ficar ai pelo seu bem...eu não vou tirar vc daqui não.
Pense num ser que piro..hahaha
Gente ai ele veio pra cima de mim me acusando e falando aquele monte de merda...que eu quero ferra com a vida dele, que eu quero colocar a vida dele na mão dos outros...eu tentava falar com ele, explicava: Du to fazendo isso pq eu te amo quero seu bem, vc não ta legal meu olha vc ja ta querendo sair...e ele nem me ouvia...e falava e falava...ai eu me injuriei e fui atrás da psicóloga e ele "gritava baixinho" vc não vai ferra com a minha vida...para de da escânda-lo...vc vai me ferra, aqui tem quarto de contenção eles vão me jogar la...e eu andando dei as costas e indo em direção a sala do dono da clinica onde a piscologa estava..e ele me segurava e falava para com isso olha o "dono a clinica" ja ta olhando pra minha cara...meu para não acredito que vc ta fazendo isso comigo...
Eu larguei ele falando e entrei na sala do dono da clinica...sentei e comecei chorar...rs..(eu sou chorona gente)
expliquei o que tava acontecendo, quando surge o pai do Eduardo...e ouviu uma parte da conversa onde a psicologa disse pra mim: Rachel tenta contornar a situação...o pai do Eduardo interrompeu e falou...vc precisa ser mais calma não precisa dizer a ele que vc nunca mais vai ficar com ele...contorna a situação fala que vc vai dar uma chance a ele...vc fica falando que não pra ele agora ele ta la todo nervoso querendo ir embora.

Gente pensa num ser que ficou rocha de raiva...ai desandei a chorar...e falei pro pai dele: Pelo amor de Deus ACORDAA...vc acha que seu filho ta nervosinho pq eu disse que não queria mais ele?
Ele ta nervoso pq eu disse que não vamos pagar a clinica dele...que quem vai pagar é ELE com o seguro desemprego DELE...para de jogar a culpa pra cima de mim...o Du foi bem claro que o maior problema não é ele levar um pé na bunda é não ter dinheiro pra não ter que voltar pra casa dos pais dele...pelo amor de Deus entenda...o problema do seu filho é a doença dele eu não tenho nada haver com isso.
Parece que falei com a parede, ele tornou a repetir que era pra mim saber contornar a situação.
Ai eu desandei a chorar...a psicóloga disse que eu precisava de Terapia...ir noAmor Exigente...eu respondi eu frequentei AE por 8 meses...eu sei eu entendo o que vcs estão me falando...eu to chorando pq eu me sinto sozinha nessa luta vc ta vendo o pai dele, eu preciso que a familia dele me apoie...de que adianta eu segurar ele aqui, eu ja fiz isso na outra internação...eu brequei ele la e segurei a bronca sozinha...e quando ele saiu ele veio pra cima de mim contudo, eu fui pedir ajuda ao pai dele e ele disse que eu deveria fugir...agora vc ta entendendo o pq eu fico nervosa?
Ela parou olhou pro pai dele e explicou: O seu filho vai pra cima dela desse jeito, pq ela é quem ta mais próximo a ele, pra familia dele que são os pais ele FINGe ele MENTE, pq ele não pode mostrar quem realmente ele é, se ele se mostra acaba a desculpa de que a esposa dele que é a culpada, na frente dos pais  ele não pode tirar a mascara de bom moço...o senhor tem ido as reuniões de Amor Exigente?
O pai dele: Não
A psicologa: Pois então deveria ir é fundamental entender a doença do seu filho e aprender a como agir com ele, senão as coisas ficam dificeis pra sua nora e principalmente pro SEU FILHO que não vai encontrar um apoio adequado na familia inteira.
A psicologa me aconselhou a mudar o rumo da conversa, que não adiantava eu querer argumentar com ele, eu falei: Ta ja tentei fazer isso e ele não para, e ai o que eu faço?
Ela: Se ele continuar a te pressionar vc vai ser direta com ele e dizer o seguinte....eu vim aqui pra te visitar e passar um dia agradavel com vc, com nossos filhos, eu to cansada, vim de longe, se vc for ficar com esses aborrecimentos, enchendo minha cabeça, eu to indo embora agora...eu tava melhor em casa...E vc pega suas coisas e vai embora mesmo.
Eu: Ok valeu pela dica
Saimos da sala e fomos até o Eduardo...e la vem ele com as chorumelas
Eu olhei pra ele e repeti o que a psicóloga mandou eu falar, ele insistiu nas chorumelas...eu repeti denovo e disse e tem mais...vo embora e não venho mais em visita nenhuma, ai ele ficou quieto e se acalmou...ficou brincando com as crianças e eu sentada com o pai dele...ficamos distantes...o conselheiro da clinica nos chamou (eu e o pai) pra falar sobre o Eduardo e começou assim pro pai dele:
- O Du ta tranquilo, aqui participa ativametne da espiritualidade, porém da parte psicologica e emocional ele é fechado demais, ele não se abre, ele não se mostra quem realmente ele é, um dia fiz uma provocação a ele pra sentir a reação dele...pq eu sei que aquela tranquilidade aparente é uma mascara que ele usa pra se esconder, então eu chamei ele de Mascarado, disse assim: VC é mascarado Du...e ele surtou, me xingou disse que quem eu tava pensando que eu era, eu esperei ele terminar de falar e respondi: É esse o Eduardo que precisamos trabalhar, é esse Eduardo que precisa ser modificado vc está escondendo seus reais sentimentos...vc quer se recuperar então se mostra pra que a gente possa te ajudar.
E o conselheiro completou e falou assim pro pai do Du: Seu filho é prepotente, mimado, não aceita ouvir não, tem um baita complexo de superioridade, é extremamente egoista, quer se impor a qualquer custo, não aceita bem ordens e regras...isso precisa ser trabalhado nele, por outro lado ele se mostra extremamente apegado a familia toda vez que falamos dos filhos ele se emociona e chora  e preocupado com a parte financeira...nessa hora eu interrompi..que ele ama e venera os filhos é verdade agora preocupado financeiramente é manipulação dele...ele é tão preocupado com a aprte financeira que tava brigando comigo pq eu não to fazendo a poupança dele..e não teve coragem de me perguntar se eu precisava de dinheiro sabendo que esse mes eu recebi menos da metade do meu salario pq voltei de férias.
Ele olhou pra mim e disse é bom saber...

No final da visita...depois do culto..o senhor Eduardo se aproximou de mim e disse que eu precisava entender ele, que ele me ama e ficar longe de mim o deixa nervoso e que era por isso que ele tinha ficado nervoso...
Essas horas deu vontade de fa um pisão no pé dele...rs...FDP MANIPULADOR...rs..cara de pau...hahahah
Eu respondi: Será que vc sente todo esse amor mesmo? Ou tem medo de perder a almofadinha aqui?
Presta atenção nas coisas que vc me diz, vc falou que ficou nervoso pq tem medo de me perder, é MENTIRA...vc ficou nervoso pq eu disse que iriamos usar seu dinheiro pra pagar a clinica, ai vc viu que sua poupancinha ja era e surtou..foi por isso que vc ficou nervoso e não pq me viu e se sentiu inseguro...haaaaa
Ele me olhou como uma criança aborrecida que não conseguiu enganar seus pais abaixou a cabeça e disse: ha Ra..
Eu dei risada e falei...tu não me enrola não rapaz...rs...e a almofadinha aqui caiu fora, agora ou vc fica de pé ou caid e bunda no chão duro...rs...e eu e seu pai estamos te segurando aqui pro seu bem pq a gente te ama e quer que vc aprenda a andar sem cair...mais pra isso vc precisa se render ai tratamento...
Ele: mais eu não to aki? o que mais vc quer que eu faça?
Eu: Abre sua mente

Enfim gente, eu catei cada mentira que daria um livro esse post que ja esta enorme...rs...

Pra mim ele fala que se internou pq perdeu tudo (a familia dele)
Pro monitor ele fala que nunca perdeu nada que sustentava o vicio dele e ainda sustentava a casa (o mentira...rs)
Pro pai dele ele fala que a culpada pela recaida dele sou eu
Pra mim ele fala que não tem pai que o pai e as irmãs desprezam ele por ele ser a vergonha da familia (o dó...rs)

Gente só por Deus..hahahah...olha eu espero eu peço a Deus que a familia dele va ao grupo...senão o negócio vai ser dificil...pq o Du não chegou no fundo do poço ainda ele ta em queda livre...e eu confesso que tenho muito medo de como é o fundo do poço dele...isso me entristece demais A TAL DA IMPOTÊNCIA (né amiga Lu..rs..)
Mais enquanto isso eu vivo o SÒ POR HOJE da melhor maneira possivel
Depos da visita no dia seguiten fui pular o carnaval...com amigos meus de infância, dancei muuuiiitttoooo,  conheci pessoas novas, passeie com mesu filhos...dormiiii...curte uma tristezinha que insistia em bater por conta de se sentir impotente...mais me peguei nas mãos de Deus...orei...rezei...e fiz o que é PRECISO FAZER...SER FELIZ...
E hoje to beeeeeeeeeemmmm..melhor

Força GUERREIROS...TAMU JUNTOOO


sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

é Carnaval...uhuuu




Buenas Pessoal

Eai animados pro carnaval??

Eu sei que essa data deixa alguns de nós, triste, com medo, com raiva devido a lembranças desagradaveis...ai quando chega o CARNAVAL....quem tem um DQ na Ativa se desespera pq sabe que serão dias sem noticias, quem tem o DQ em recuperação teme, pq carnaval, lembra bebida, farra tudo que eles precisam evitar...e que parece ser a unica coisa oferecida nesse feriado

E como era o Carnaval pra vcs antes de conhecer a Dependencia Quimica?

Vcs nunca foram em um salão dançar as marchinhas?

Assistir a um desfile de escola de samba?

Levar os filhos na Matinê pra fazer trenzinho e concorrer a fantasia mais bonita da festa?

Jogar confete, serpentina, espuminha...

A vida é feita de equilibrio, não devemos nos esconder do mundo, devemos saber aproveitar as coisas boas de forma saudável.

EU AMO O CARNAVAL...pq não?

Sempre me diverti na maioria deles...vamos fazer um balanço em 31 anos de vida se eu tive 6 carnavais ruins tive tambpem 25 carnavais maravilhosos

Pq eu haveria de me trancar em casa com a cara fechada e falar ODEIO O CARNAVAL?

Pq alguém que eu amo não soube aproveitar?
Pq alguém que eu amo me magou nessa data?

Não não...me recuso...vou sim levar as criançar fantasiadas pra jogar confete, serpentina...fazer trenzinho ao som das marchinhas "mamãe  eu quero..mamãe eu quero...mamãe eu quer mamar..."

Vou sair com meus amigos e sambar e dançar e pular e voltar pra casa lambusada daquela espuminha e cheia de confete grudado no cabelo..PQ NÂO?

PQ NÂO SER FELIZ?

Com equilibrio podemos viver tudo o que a vida nos oferece....alias estamos nesse mundo pra VIVER ou pra SE ESCONDER?

Bjus e ÓTEMO CARNAVAL  

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

siga em Frente!!




Buenas pessoas
Vira e meche pego meus pensamentos voltando ao passado, mais precisamente aos sofrimentos causados pela minha codependência e depedência quimica do meu ex marido, Graças a Deus meu coração já não dói, já não choro.
Mais consigo enxergar os erros que cometi, e consigo prestar atenção pra não cometer novamente.
Por isso acho importante vivermos o sentimento do momento.
Por isso falo cuidado ao trazer frases feitas ou lemas pras suas vidas, mais sem antes entender de fato o que eles significam, exemplo
SÓ POR HOJE
Quando eu estava vivendo as ultimas brigas, recaídas e separação com meu ex marido, se eu tivesse ignorado minha tristeza e me forçado a me sentir feliz por algum "N" motivo eu não teria superado essa dor...existem dor que devemos vive-la, sentir e entende-la o pq ela está ali, o pq ela insiste em fazer o peito DOER.
Eu poderia ter usado um tal "jogo do contente" de maneira errada nessa hora e ter trancado essa tristeza no meu peito, mais uma vez como fiz durante os 6 anos de ativa de meu ex marido.
Eu vivia o SÒ POR HOJE de maneira errada...ele recaia, nós brigavamos e eu não queria entender a magoa, a tristeza, a dor eu queria apenas esquece-la e trancava ela no meu peito, eu achava que tinha que SER FORTE...eu achava que tinha obrigação de SER FELIZ...tudo errado, bastava os acontecimentos voltarem pra esses sentimentos trancados aflorarem.
HOJE EU ME PERMITO VIVER O MEU HOJE....
SE ESTOU TRISTE, ME PERGUNTO: PQ ESTOU TRISTE?
COMO FAÇO PRA ESSA TRISTEZA PASSAR?
Presto atenção nas respostas e aprendo com elas e assim enxergo os defeitos que tenho que melhorar em MIM, aprendo a traçar OS MEUS LIMITES
Quando for algo que não cabe a mim resolver, faça uma oração pedindo a Deus que ele aqueça meu coração e espero com paciência e resginação trabalhando e fazendo o bem ao próximo...então a tristeza é substituida por tranquilidade.
Vamos aprender sobre o que é
SÓ POR HOJE
Meu marido foi embora e eu estou triste, não vou esquecer esse sentimento, vou entender que estou triste pq eu não posso resolver o problema que cabe a ele resolver, estou triste pq não posso fazer o papel de Deus e curar, ai vejo como sou controladora, achando que eu posso resolver, vejo como não tenho FÉ, pq não entendo que as coisas não são no meu tempo, vejo como crio expectativas ao invés de esperança e com isso me frustro e sinto raiva.
Não devo determinar prazos ou formas de recuperação pro OUTRO, se não acontecer me magoarei pro culpa minha, devo esperar que o melhor ira acontecer o que ou como não sei, mais será o melhor pra todos.
SE ACEITAR
Nisso eu aceito que toda a tristeza, dor e magoa que eu sentia, e não passava, não era culpa de ninguém, era minha culpa, pq eu fazia questão de esquece-la pra não ter que enxergar a verdadeira responsável por alimentar tais sentimentos EU MESMA
SE MOFIFICAR
A partir do momento que eu entendi que não SOU FORTE e SOU IMPOTENTE, eu topete baixou e eu tive que me "curvar " a um poder maior e entender que SE MODIFICAR ja da um trabalho cuidar da minha vida, vai faltar tempo pra cuidar das dos outros...rs...
E nema dianta eu querer mudar algupem sabem pq?
Pq quem vai sofrer com isso sou EU

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

Noticias




Buenas Pessoal

Tava na correria..rs...vamos as noticias

Bem a primeira visita ao Dus erá agora domingo, ontem foi dia de ligação.
Eu estava achando que ele ia querer vir embora, pelo fato de no inicio nem querer saber do pai e derrepente estar super ansioso para ve-lo, atpe alertei o pessoal da clinica quanto a isso.
Ontem foi dia de ligação dele, 5 minutos a conversa foi mais ou menos assim;
....
Eu: Então vc vai precisar que leva algo?
Ele: Não
Eu: Tu não ta pensando em vir embora não né?
Ele: Não Rachel (contrariado)
Eu: Ha bom, mais pq vc não precisa de nada
Ele: Eu tinha dinheiro aqui e o rapaz ja comprou, me traz apenas um gel pro cabelo que aqui eu não achei, 2 pares de meia e uma toca que faz muito friu, não precisa ser meia nova não pode ser usada
Eu: ta bom
Ele: Ha quantas pessoas virão eles precisam saber por causa do almoço
Eu: 4
Ele: só?
Eu: Sim eu seu pai e as crianças, sua mãe vai estar tabalhando e não vai conseguir ir, suas irmãs não disseram nada
Ele: Ha ta bom (meio triste)
Eu: Tem que pagar o almoço?
Ele: Não se preocupa com isso ja deixei pago, não precisa mais gastar dinheiro comigo
Eu: Ta bom
Ele: A resposta do INSS sai daki 15 dias, tomara que de certo
Eu: Nossa nem fala que bom..vai dar sim

Pelo que pude perceber, ele "parece arrependido" quanto as paiaçada dele...mais ao mesmo tempo de saco cheio de ficar la trancado...rs..
Só espero que ele não encarea internação como uma penitência e sim como uma oportunidade

É complicado a cabeça deles viram com uma facilidade, ao mesmo tempo que estão bem concordando com tudo derrepente já estão de outro jeito.

Bom ta nas mãos de Deus e dele eu continuo fazendo a minha parte, cuidando de quem realmente depende de mim, EU e meus filhos.
E procurando ser assertiva com ele, não "batendo demais" e nem "passando a mão na cabeça"..aplicando meus aprendizados do Amor Exigente.

Fiquem com Deus...bjus

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

onde encontrar Forças!?




Buenas pessoal...

Acho que essa pergunta é a que fazemos quase todos os dias principalmente quando estamos atravessando dificuldades...aonde eu encontrei forças?

Comecei a pensar sobre e cheguei nessas conclusões.

Quando eu já não suportava mais aquela situação, quando tudo que eu uma mulher de 31 anos com 2 filhos praticamente bebes, mal acordava ja sentia vontade de voltar pra cama e dormir, dormir, dormir até tudo aquilo acabar, vontade de fechar os olhos e simplesmente não acordar mais, vontade de não existir, mais os dias clareavam e eu precisava levantar, existiam duas crianças que dependiam de mim.
Eu levantava, eu me arrastava.
Ai lembram daquela famosa frase: Se não vai pelo Amor vai pela Dor.
Eu passei a implorar a Deus uma saída, não uma saída de minha vontade, como eu queria, como eu havia tentado em vão.
Não pedi a cura da dependência quimica apenas pedi me ajuda, não sei como mais me ajuda.Entreguei em suas mãos e ELE me antendeu, como?

1º Me mostrou a porta: O Blog Amando um Dependente Quimico
2º Me apresentou meu guia, meu Anjo: Minha madrinha Janete
3º Me mostrou que eu não estava sozinha: Conheci as companheiras dos Blogs, dos grupos
4º Me deu sabedoria: Através dos livros
5º Me mostrou o caminho escuro a trilhar: Me deu a Fé e a Esperança
6º Concedeu a Luz: A reforma intima, meu autoconhecimento, aprender  a ser Humilde
7º Me recompensou: Ouvir ou ler essa frase: Obrigado vc em ajudou muito

São nesses itens que encontro forças diariamente, então eu sempre "continuo voltando"..ai está o segredo..o futuro

NO MAIS LHE SERÁ REVELADO.

Fiquem com Deus

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

luta, Batalha o que isso significa pra vc?



Buenas Pessoal..

Resolvi fazer esse post, pq vejo depoimentos de amigas que choram seu sofrimento..que gritam a sua coragem quando dizem eu não vou desistir!!

Olha muitos podem discordar mais serei bem realista...quando a dependencia quimica entra na nossa vida, seja através de qualquer um, filho, marido, irmão, etc etc.
Estamos entrando em uma luta, uma batalha PRO RESTO DA VIDA.

E como em todas lutas ou batalhas como preferirem chamar, não é fácil e nunca será

Quem tem em pensamento que um dia viverá no mar de rosas, em um mundo florido e lindo..me desculpe ta iludida ou iludido.

Teremos momentos de trégua e paz...porém sempre existiram batalhas a se vencer e pra isso precisamos saber lutar, pra não morrer no meio do caminho.

Por isso no grupo  me referi a entrar em recuperação como se fosse "sair da Matrix"

Acho que a maoria das pessoas assistiu essa trilogia, e quando as pessoas despertavam da Matrix e encaravam o mundo real, elas percebiam o quanto era feio e assustador o negócio tanto que tinham algumas que se recusavam a permanecer queria voltar ao "estado matrix" de se viver.
Porém eles só conseguiram vencer a luta quando encararam a realidade DURA em que se encontravam.
Eu sei que existem pessoas mais sensiveis, outras mais brutas digamos assim, mais ninguém é fraco, pode-se não se ter a força suficiente mais há como adquiri-la.
Todos tem a disposição ferramentas pra se armar, pra treinar e pra aprender a lutar.
Basta deixar o orgulho e comodismo de lado e aprender.
Mais aviso a realidade é feia sim a luta é brava e é pro resto da vida.
E ai vai encarar?
Eu sofri muito pra entender a realidade, eu fugi muito tentando viver o SÒ POR HOJE de maneira errada.

Eu usava o SÓ POR HOJE pra fugir da realidade.
Só POR HOJE  ele se mantém limpo vou aproveitar os bons momentos
Só POR HOJE ele recaiu to sofrendo, triste mais vou sorrir pq tenho dois filhos lindos
Ta legal, mais até quando eu ia viver esse tipo de SÒ POR HOJE?
A vida me jogou no campo e disse LUTA...para de fugir nesse SÒ POR HOJE distorcido que vc vive...tive que lutar...posso dizer que venci uma batalha, não pq meu ex marido ta internado, mais pq eu consegui aprender a me proteger, proteger meus filhos a qualquer custo.
Cansa, manter esse muro de pé...cansa olhar pro futuro e ver as possibilidades...que se derem certo legal e se não derem?
Cansa saber que será assim pra sempre, pra sempre lutando pra manter esse muro de pé.
Essa é a realidade fora da Matrix, é uma eterna batalha.
Hoje passo por um momento de trégua onde meu ex marido ta internado, mais tenho consciência que não s erá assim pra sempre
Ai sim eu aprendo a viver o SÒ POR HOJE de maneira correta.
Quando eu olho pro futuro e vejo situações que temo, eu puxo minha mente pro presente e vivo o SÒ POR HOJE
Que é pra não me aguniar, ou sofrer por antecedência
Ai eu olho pro meu HOJE e vivo ele sinto as felicidades que esse dia está me proporcionando, me pergunto o que to fazendo de certo, o que estou fazendo de errado e continuo buscando conhecimento, me exercitando pra próxima batalha que com certeza virá.

Será assim pra sempre e quanto mais rápido aceitarmos essa realidade, mais rápido iremos aprender a lutar sem nos deixar ferir demais....

Não existe luta, batalha sem ferimentos...precisamos nos fortalecer pra que esse ferimentos não sejam MORTAIS...

Fiquem com Deus e um ótimo dia a todos

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

DEFEITOS

 

Buenasssss...vamos bota lenha na foqueira...rs..no bão sentido da coisa...rs

Significado de Defeito

s.m. Imperfeição física ou moral.
Deformidade.
Mau funcionamento de (um mecanismo), falha.

Vamos refletir sobre esse assunto!

Todos temos defeitos, seja ele um pequeno defeito ou um grande defeito.

Usamos frases do tipo:

...há eu tenho meus defeitos, ele me conheceu assim e deve me aceitar assim..

... eu o amo, o aceito com seus defeitos...

Agora questiono, qual é o objetivo de um defeito na nossa vida?

Eu entendo que um defeito deve ser superado, devemos sempre buscar nos melhorar ou dependendo do defeito se for fisico e não tiver jeito nos adaptar a ele.

Existem várias naturezas de defeitos, vou falar expecificamente de uma pra não fugir ao raciocinio, o DEFEITO MORAL ou COMPORTAMENTAL, como preferirem chamar.

Os defeitos moral, no meu ponto de vista tem suas vantagens, por permitem que a pessoa os modifique para melhor até deixar de ser uam deficiencia MORAL dela, não é fácil, pois se trata em controlar impulsos e emoções, é preciso de muita determinação, muita superação sobre si mesmo pra conseguir melhorar esses defeitos.
Porém hoje temos muitas ferramentas que nos auxiliam com isso, seja terapias, religião, tratamentos em grupo, com psicólogo, psiquiatra...AMIGOS..tudo depende da boa vontade da pessoa em SE MELHORAR.

Agora em especificamente no caso de quem convive com a Dependencia Quimica, gostaria de voltar nessa frase:

...eu o amo e o aceito com seus defeitos...

Pergunto até que ponto vc aceita determinados defeitos?

Eu aceito os defeitos MORAIS de quem amo desde que esses defeitos não me afetem psicológicamente, financeiramente, fisicamente.

Eu aceito os defeitos MORAIS de quem amo desde que ele reconheça que esses defeitos o prejuducam e prejudicam a outras pessoas e ele procure melhorar como pessoa

Conselho: Parem de justificar a aceitação de certas coisas em sua vida como DESCULPA pra não ter coragem para SE MODIFICAR

Acredite vc mais atrapalha do que ajuda

Vc aceita a pessoa que vc ama se aproveitar da sua boa vontade em ajudar financeiramente a ela, e ela simplesmente se acomoda na situação?

Vc aceita a pessoa que vc ama, gritar, xingar e as vezes até te bater, pq ela justifica a vc que é uma pessoa doente e por isso não se controla, porém ela não se meche pra fazer um tratamento?

Vc aceita a pessoa te acusar de coisas pra que vc se sinta culpada em relação as crises dela? E ela se justifica que é doente

Concordam que uma pessoa que tem consciência de que é doente procura um médico? Ou não?

Pra mim uma pessoa que se diz doente pra justificar suas atitudes mas não busca meios eficaz pra combater sua doença, ela está na verdade se aproveitando da situação pra permanecer na doença, pq pra ela está comodo e provavelmente tem um "enfermeiro" de plantão pra ficar aplicando os analgésicos quando o "bicho pega" pro lado dela e quando a dor volta ela volta a te maltratar e depois se justifica que é por causa da doença

Ja repararam como nós por vezes já fizemos esse papel?

Cuidado ao lerem frases do tipo:...eu o amo e o aceito com seus defeitos...

Cuidado ao interpretarem as palavras

Pensem no que realmente essas "frases feitas"
significam antes de  tomarem como verdades absolutas pra sua vida.

O maior mestre que existiu nos deixou 1 ensinamento que nos vale pra tudo.

" Amar ao próximo como a TI MESMO"

Bom dia e fiquem com Deus