sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

tristeza...esperança..ANO NOVO ...VIDA NOVA





Buenas Galera

Eu não tenho noticias muito boas, mais acredito ser um novo começo...assim espero...Deus concedeu essa oportunidade de mudança eu desejo que a todos que estão envolvidos agarrem essa oportunidade e se modifiquem pra melhor...

Pois é eu IA viajar hoje, ontem a noite meu ex me liga nervoso eu não entendi nada, depois minha cunhada me liga nervosa xingando eu entendi menos ainda, ai falei denovo com meu ex..ele gritava: ELE ME DEU DUAS PORRADA NA CARA E MEU PAI NÃO FEZ NADA...EU NÃO TENHO MAIS FAMILIA....ai eu liguei rpa minah cunhada mais calma e perguntei o que tinha acontecido, ela contou que o Du anda nervoso esses dias, e do nada todos assistinto televisão ele comeeçou a humilhar o marido dela...que ele era interesseiro...e derrepente os dois estavam rolando no chão...chamaram a policia o irmão dela se escondeu e o pai dispensou a policia, muito triste tudo isso..o pior de tudo...o mais triste de tudo, meu filho de 5 anos presenciou tudo e chorava sentado no chão pedindo pro pai dele parar...
Meu filho e meu ex marido subiram ontem a noite mesmo, meu ex sogro trouxe os dois..meu pekeno chegou dormindo e eu sai pra trabalhar e deixei ele com minha mãe dormindo.

De tudo isso como me senti...na hora em que recebi a noticia...não que eu desejasse esse acontecimento..mais senti um alivio pq agora os familiares deles puderam entender o que eu vivi..e tanto me julgaram como uma pessoa que tratava o queridinho deles mau e por isso ele era revoltado, eles puderam experimentar em 3 dias o que eu vivi em 6 anos...e em 3 dias eles declararam aos gritos que nunca mais queriam ver o queridinho deles...nessa hora pedi pra Deus me dar serenidade..e ao invés de descarregar o que eu pensava que me ajudasse a suar as palavras certas..parece que deu certo...pelo menos fiz a irmã dele pensar em ir ao um grupo e o quanto era importante todos irem..peço a Deus que eles realmente comecema  frequentar urgente pq a situação só ira piorar.
Fiquei triste de mais pelo meu pequeno ter que presenciar tudo aquilo, uam criança de 5 anos que viaja com o pai pra se divertir e termina sua viajem dessa forma, chorando, implorando pro pai parar...que dó
Quando eles chegaram em casa...o Du trazia ele no carro e ao lado passava um DQ chapado puxando uam carroça, olhando pros lados com medo de sei la o que...na hora foi inevitável uam comparação...ver o Du lado a lado...com seu possivel futuro...ver que ele está tão cego, ver  meu filho podendo perder o pai...tudo por causa de uma porcaria de pó...me entristeceu os olhos enxeram de lágrimas.

Mais como nada está nas minhas mãos e como Deus sabe o que faz e as coisas acontecem no tempo dele...prefiro acreditar que esse "acontecimento" pode ser um ponto de recuperação pra familia toda e quem sabe pro Du tb...assim espero..tenho esperança...peço muito..mais muito a Deus que ilumine a cabeça dessa gente e os leve aonde eles tem que ir.

Então vou olhar o ano que passou como uma oportunidade...esse ano foi marcado com muitas brigas, muitas tristezas...e poucos momentos de alegrias e paz...mais esse ano foi um divisor de águas...onde Eu consegui escolher o caminho que parecia ser o mais errado "abandonar o adicto" mais que era o unico pra que eu não me afundasse e afundasse meus filhos junto.
Esse caminho dolorido e sofrido o qual me arrancou lagrimas e lagrimas...dias interminaveis de dor fisica no peito...dor de perda...dor de tristeza, dor de abandonar sonhos, dor de abandonar um amor...me trouxe também a LUZ...a esperança..de uma vida LEVE em PAZ...pra mim e pros meus flhos...e quem sabe pro Du e pra sua familia.

Apesar de tudo olho pra trás e não mudaria nada do que aconteceu...não lamento apenas agradeço a Deus essa oportunidade pra um novo RECOMEÇO

E  QUE  2013 VENHAAAAAAAAAAAAA

TO AQUI DE BRAÇOS ABERTOS ESPERANDO O MELHOR..EU ACEITO APENAS O MELHOR PRA MINHA VIDA

BEM VINDO 2013, BEM VINDO NOVA VIDA..BEM VINDA NOVA RACHEL...

UM GRANDE ABRAÇOA  TODOOOOOOOOOSSSSSSS...QUE EM ACOMPANHAM...QUE CHORAM, QUE DÃO RISADA, QUE ME EMOCIONAM, QUE ME CRITICAM, QUE ME ELOGIAM, QUE TORCEMMM POR MIM PELO DU...

DESEJO DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO...QUE DEUS CONCEDA A PAZ...A TODOS VCS..QUE DEUS ILUMINE CADA DIA MAIS A VIDA DE CADA UM DE VCS

ESTOU SAINDO DE FÉRIAS E SÓ VOLTO POR AKI DEPOIS DO DIA 21/01/2013...
PRA QUEM VAI AO ENCONTRO TO ANSIOSSIMA ATÉ DIA 12/01/2013 NO SHOPSSS..AKI EM SAMPA

MEU ENORME ABRAÇO A VCS

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quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

descobertas!! Desejos!!





Buenas Galera...

Espero que esteja tudo bem com a familia de todos vcs...

Como comentei em um post anterior, venho fazendo um exercicio de alto conhecimento...e aprendi que eu...aprendi a viver carregando o mundo nas costas...procurei os motivos disso..o pq de eu ser assim...vi que existem vários cada um de uma natureza...rs...vamos assim dizer..mais tb entendi que eu tenho que parar de procurar os motivos pra achar algum culpado por eu ser assim..rs..
Na verdade eu sou assim pq aprendi a ser assim...foi mais fácil pra mim ser assim e ser assim não me faz feliz.
Eu quero mudar, não pra ser aceita...acho que eu não faço muito esse tipo..rs..de ter que ser aceita...
Eu quero mudar pq essa Rachel de hoje não é exatamente a que eu gostaria de ser.
Claro essa Rachel de hoje tem muitas qualidades as quais eu quero levar comigo mais tb muitos defeitos os quais quero melhorar, quero modificar...ME MODIFICAR.
QUERO ME MODIFICAR PRA SER MAIS FELIZ...PRA ME REALIZAR COMO PESSOA.

Eu não quero ser mais o "Salvador" a "que tudo suporta" a "mulher forte" a "guerreira" eu quero ser apenas EU..assim mesmo...autentica...ser amada ou ser odiada não em importa...eu quero amar mais
Quero amar mais a mim e ao outro de uma forma saudável, leve e agradavel.

Quero ajudar sem me decepcionar...
Quero dividir meu tempo
Quero ter um tempo só meu
Quero me aproximar mais de Deus
Quero rir mais

Eu quero tudo e quero nada..
Eu quero viver com esperança..
Eu quero fazer e concretizar planos...sonhos

Quero ver meus filhos crescerem felizes...quero participar da vida deles...quero ter a minha vida...

Quero me descobrir a cada dia mais...encontrar o meu lugar nesse mundo...quero ter amigos mesmo que poucos mais que me amem como sou...

E quero que Deus conceda a opurtunidade de mudança que ele tem em concedido a cada um de vcs

Quero que Deus encha de esperança os corações de quem sofre, seja do mau que for.

Quero que Deus de coragem a essas pessoas pra mudar e pra exergar que elas podem...SE ELAS REALMENTE QUEREM ELAS PODEM E CONSEGUEM

"VÓS SOIS DEUSES"..Jesus diz isso em alguam passagem da biblia não sei aonde..rs

Mais ele disse "vós sois Deuses"...Deus está dentro de nós...a mudança vem de dentro BASTA QUERER.

BJUUUUUUUUUUUUUU


quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

de Tudo um Pouco!!!




Buenas Pessoal

Voltando a  rotina e em contagem regressiva pras fériaaaaaaaaassss 3 dias....\o/...uhuuu

Pesando tudo até que posso dizer to no lucro...aconteceram coisas bem chatas e irritantes...e tb bem legais...

Sádado, foi traquilo...fui pintar as madeixas...hahah tava precisando...minha mãe ficou com as crianças e depois a tarde o Du foi la em casa, fui comprar o presente do filhote...uma bicicleta...ele adorou...nunca vi ele se empolgar tanto com um presente...um barato...fiquei feliz dessa vez acertei...rs..
O Dú não perde a mania da manipulação...afff...me irrita...estavamos comprando a bicicleta do pequeno eu estava escolhendo a mais barata pq até então eu ia pagar sozinha....ai ele disse que racharia comigo, então peguei a que meu filho escolheu, um pouco mais cara...ai a minha pikininha tava junto, e pegou uma bicicletinha e saiu andando com ela...como era a mais baratinha e eles parcelavam eu ia comprar, no fim o pai dela pegou outra 100,00 mais cara, e ia passando no caixa, eu disse: Então vc vai me ajudar a pagar essa tb?
Ele: Não
Eu: Ta levando então pq, ta achando que to rica?
Ele: Ha meu eu to sem grana, vc não vai levar pra ela?
Eu: Eu ia a mais barata, vc simplesmente pega a mais cara e tipo nem ai
Ele: Ja to ajudando a pagar a do nosso filho, to sem dinheiro
Eu: Ta sem dinheiro pq ontem vc cheirou tudo..a vai a m*r.d*

Sabe o que me irrita...não é o fato dele naum em ajudar a pagar, é o fato do bunito achar q eu tenho sobrando, e vai comprando nem pergunta...no fim não levei a bike dela..uma pq o cartão naum passou e ela tb naum entende direito.
Blza...passou...ele se desculpou foi embora e disse voltar no domingo.

Domingo:
Passamos foi aniversário de 2 aninhos da pikininha, não fiz festa apenas saimos pra passarmos um dia agradavel...ficamos a tarde toda no parque, o pequeno de bike e a pekena de motoca, foi bem tranquilo...chegando em casa eu fui pegar o dinheiro na gaveta da cozinha, e minha mãe tinha guardado na bolsa dela, eu precisava devolver 25,00 pro Du...que tinha me emprestado, as crianças tomando banho...eu virei pra ele e falei: posso dar na terça o dinheiro?
Ele: ta bom
Deu um tempinho ele começou a gritar.
Du: Fala pra aquele lá (meu pai) que ele ta pensando que é quem que fica soltando indireta e agora esconde o dinheiro?!! Ele ta achando que eu sou ladrão
Eu: Ta doido? do nada assim ? o que houve (meus pais não estavam em casa graças a Deus)
Ele: É ele pensa que é o que..aquele lá...de manhã soltando indireta que estava faltando 100,00, agora esconde o dinheiro...deixa ele chegar...aquele HOMEM vai ver só..
Eu: PQP vai começar?
Ele: Vc não acredita em mim aquele falso faz as cosias pela suas costas, vc precisa ver ele maltratando o Kauan...vc não viu...
Eu: Meu não da pra acreditar, para de viajar...caramba...
Vou explicar o pq disso tudo gente.
De manhã eu e meu irmão colocamos um dinheiro na gaveta pra devolver pra minha mãe, quando minha mãe foi pegar tava uma bagunça tudo misturado...e na hora que eles estavam contando estava faltando 100,00 ai meu pai perguntou se eu tinha mechido na gaveta, eu disse que não, ele falou que faltava 100,00 ai eu lembrei ele...vc pegou semana passada não lembra não...ele  é verdade.
Depois meu pai meu irmão e o Du...arrumando a bicileta do meu filho, e meu filho em cima querendo colocar o dedo na corrente, meu pai falou bravo com ele ..Menino vai pra la não pode mexer ai, vou esconder sua bicileta heim
Por conta disso o Du surtou....e começou a gritar..achando que meu pai estava desconfiando dele e maltratando o neto...
Eu continuei dando banho nas crianças e rezando...ficava na minha cabeça pedindo que Deus me ajudasse...até que o Du resolveu ir embora amémmm...rs
No sabado ele me atormentou no telefone, ligava gritando ofendendo meu pai...que eu não ligava pra ele...até que uma hora me enchi e disse assim:
- Meu vc quer vir aqui e quebrar a cara do meu pai, vem isso é um problema SEU e DELE...eu quero que vc se f*/*...vai arcar com as consequencias...e outra o negócio ja ta ruim...tu ta piorando..azar o seu....faz como quizer...
Ai ele mudou o discurso...e ficou se desculpando...
É doido gente...no domingo ele havia me dito que não iria no dia 24 la em casa, ai dia 24 ele liga me falando um monte que eu não chamo ele pra ir la...essas horas eu não sei se do risada, choro ou do umas porrada....respondi..ta maluco? agora vc quer tb que eu tenha telepatia? pra adivinhar suas vontades?...a hora que vc tiver no seu estado normal me liga
Ai parou de infernizar
A noite de natal foi maravilhosa...as crianças se divertiram  pra caramba, e domingo de manhã o Sr. Du ia pegar meu filho mais velho pra descer pra praia...o meu menino uma noite antes disse que naum queria ir, ai de manhã quando o Du chegou eu falei brincando o K não quer ir não...e logo em seguida apareceu meu pekeno correndo...paaaai,....vamos pra praia...vamos...
O Du...isso pq ele não quer ir...eu dei risada...e meu irmão rindo falou: agora ele vai nem que amarrado..e riu brincando
O Du virou as costas naum disse tchau pra ninguém e saiu.
Eu fui atrás e disse: tu não tem educação não, não sabe falar nem oi nem tchau?
Ele: Se acha que eu so palhaço seu irmão me tirando falando que vou levar o Kauan amarrado
Eu: Haaaaaaaa não paraaaaaaa...vc só pode ta doido...é por isso que não da pra viver do seu lado quem aguenta viver do lado de alguém que acha que o mundo ODEIA ele...para para...chega...tchau..e nem precisa vir me buscar...cara vc briga com todo mundo...todo mundooo..vc naum tem amigo..vc é sozinho...pq vc ta ficando maluco...acha que o mundo conspira contra...gente que coisa horrivel, é no trabalho e com a sua familia, com a minha por isso vc não é feliz...DEUS ME LIVRE viver assim com vc...EU QUERO SER FELIZ...e vc...é a infelicidade em pessoa...nada ta bom...NUNCA...pra vc sua vida é uma porcaria sendo que vc tem tudooo...depois acha que a adicção não afeta sua vida
Ele: La vai vc achar que meu problema é a droga
Eu: Ha né não!!Tchau então...

Essas horas eu estava chorando de raiva...ele veio atrás pedindo desculpa...
Eu fiquei quieta ouvindo nem respondi...ele me segurou pelo ombro e me deu um selinho dizendo que vira me buscar na sexta pra descer...

Gente eu não acredito em bulhufas das desculpas dele...eu vou pra praia pq eu to com vontade de pegar um sol..de deixar meus filhos brincarem na praia...eu não vou por causa dele, não mesmo..VOU PQ EU QUERO...

La ele vai pesar...mais ele ja sabe que tem uma distância que ele deve respeitar..e se não respeitar eu o lembro q o mostro o pq das coisas...ai ele cai em Si....

Que Deus me de muitaaaaaaaa...paciência....rs

Gente é inacreditável...mais será que vou ter que chegar ao ponto de da uma de doida e não falar mais com ele?
Pq o que ta parecendo é que ele não quer a qualquer custo perder de vez a lanterninha aqui..ele ja está se acostumando a só ver a luzinha aqui de vez em quando...porraaa...e pra ele ta bommm
De Internação...hahaha...ele não diz mais nada....enfim ta nas Mãos de Deus


Bjus a todos 

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

UM FELIZ NATALLLLLLLL

CORRE PAPAI NOEL SENÃO  TRASA O MEU PRESENTE!!!..KKKKKKKKK












FIQUEM COM DEUS...BJUS

tenhamos consciência de NOSSAS VIDAS




Buenas Galera

Comigo e em casa as coisas estão em paz graças a Deus...
Ando fazendo um exercicio de auto conhecimento muito bom....não vou dizer que estou surpreendida com o que estou descobrindo...no fundo eu até sabia o problema é que não sabia dar nomes, e fica um pouco confuso, não fica familiar fica desconhecido e isso me paralisa, pq não sei lidar com o desconhecido, eu preciso dar nomes aos bois pra me entender e assim começar a AGIR e não mais a REAGIR a vida.

E ontem aconteceu uma conversa com um adicto no farol que me fez entender que precisamos ter consciência de NÒS MESMOS...e ele apesar da situação em que se encontra me mostrou ter consciência de como ele está, foi assim

Em um farol perto da escola do meu filho que demora uns 3 minutos pra abrir ai passa 3 carros e fecha denovo, sempre fica um rapaz lavando vidro dos carros, as vezes eu tenho umas moedas eu dou e as vezes não, ele é sempre bem humorado, brinca fica dançando quando ta tocando samba no rádio, ja lavou meu vidro sem cobrar nada varias vezes, eu ja dei dinheiro sem ele lavar o vidro tb varias vezes, ele sempre muito sorridente comprimenta a todos com sorriso e quem fecha o vidro, ele da as costas e levanta os ombros como se dissesse "to nem ai"...rs, então ontem ele parou:

Adicto: E ai Blza, pode lavar?
Eu: Putz to sem grana, tenho nadinha aki
Ele: Poxaaaa...aaaa ta bom...meu vc não sabe meu sobrinho nasceu ontem to felizasso...pesando 3800ks forte o muleke
Eu: Parabéns titio...rs
Ele: Deixa eu ir fuiii
Eu: Tchau

Se aproximou outro rapaz que eu nunca tinah visto la, fiquei meio desconfiada mais blza ele veio perguntar se podia lavar o vidro
Eu: Nem deixei o outro rapaz lavar q to sem grana sério mesmo, foi mau
Ele: Haaaa..mais não tem problema, meu sobrinho nasceu ontem pesando 3.800kg to felizasso
Eu: comc ara de assustada, vcs são irmãos?
Ele: Sim
Eu: hahaha ele tb me falou do seu sobrinho
Ele: Eu tenho um filho de 11 anos
Eu: ta na hora de criar juizo né?
Ele: O que?
Eu: ta na hora de vc se cuidar
Ele: é eu sei dia 05 vou ir rpa uma clinica pq ta embassado to precisando muito me cuidar, pelo meu filho preciso cuidar dele
Esse rapaz naum tem nenhum dente em cima na boca olhem a situação.
Eu: meu marido alias meu ex marido  é dependente quimico tb...porra meu se cuida por vc
Ele: Xiiii eu tb perdi mulher, perdi tanta coisa...agora não quero perder meu filho
Eu dei risada e disse, eu me separei dele mais quero muito q ele fique bem
Ele: eu sei. é pai dos seus filhos né..e meu te falo..vcs tem razão..minha mulher ta certa vc ta certa...eu sei...afinal que mulher quer um marido drogado..cara NENHUMA...eu não tenho raiva dela naum ela ta certa...

o farol abriu ele gritou feliz natal pra vc e esse anjinho ai atras (minha filha)

Ele me mostrou que apesar da doença dele, ele tem consciência de que situação ele está embora talvez ainda não tenha tido a força necessária pra vence-la.

Vamos nos conhecer e ter consciência de quem somos de verdade?

Bjus e fiquem com Deus

E GALERAAAA...FELIZ NATALLLLLLLLLL!!!!

quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

sobre MIM



Buenas Galera

Graças a Deus as coisas estão calmas, hoje vindo trabalhar vim filosofando sobre a vida...gente realmente acho que não sou normal..hahah pq eu não consigo ficar quieta? Pq meus pensamentos não dão um tempo?
Gostaria muito de aprender a medidar e não ter a necessidade de estar sentindo algo..o tempo todo...é estranho...quando não estou feliz ou quando não estou triste...quando não estou nada...é vazio...rs..não sei explicar..parece que a estabilidade emocional não tem graça na minha vida...quando to estável pareço deprimida...
Tenho a necessidade de estar fazendo algo por mim ou por alguém o tempo todo.
Ontem no churrasco daqui da empresa, as pessoas conversavam sobre coisas normais...sobre culinaria, sobre filmes...era estranho parecia que eu não fazia parte daquele mundo. Eram coisas as quais eu gostaria de me interessar de term tempo pra isso mais não tenho..cara sensação muito estranha.
Me lembro que um dia ja falei sobre coisas normais...mais hoje não consigo...só falo sobre sentimentos o tempo todo, sejam meus, sejam dos outros.
O que tem regido a minha vida são assuntos: dependencia quimica, codependencia, espiritualidade e filhos.
Sinto falta de fazer coisas que eu amo fazer por mim e sempre fiz, mais de uns anos pra ca tem sido dificil devido as minhas responsabilidades.

Eu amo praticar esportes
Eu amo dançar
Eu amo viajar
Eu amo dormir
Eu amo assistir filme debaixo da coberta comendo pipoca
Eu amo ir em grupos
Eu amo ir em palestras espiritas
Eu amo ler
Eu amo jogar papo fora com as amigas

Eu amo também trabalhar, cuidar dos meus filhos, da casa, brincar com eles, ajudar meus pais, conversar com o Dú...não estou reclamando...mais tenho sentido muita falta de fazer coisas apenas por mim sabem...ai eu vou aceitando a situação, vou confiando em Deus, mais não me sinto realizada sei la...parece que eu vivo a espera do dia em que EU vou conseguir fazer algo por mim...eu vou levando na boa, valorizando os momentos bons, agradecendo mais do que reclamando, mais quando o copo enche ele transborda.

Eu preciso eu tenho a necessidade de dedicar um tempo só pra mim, o blog tem sido uma fuga...pq aqui eu falo de mim...mais eu não quero apenas isso...quero voltar a poder fazer as coisas que eu mais amo, equilibrando a minha vida...equilibrando as minhas energias ..me entendem?

Não pensem que eu não tento...eu tento mais tudo parece conspirar contra...rs..tipo vc quer fazer então ta mais antes empurra essa pedra de 100 kilos que ta na frente depois vc faz.

Exemplos:

Eu fiz jiu jitsu durante 1 ano a muito tempo atrás, eu amo luta...queria muito fazer boxe ou jiu denovo...mais devido as minhas responsabilidades não tenho tempo, então me contento em fazer musculação no horario do almoço, gente vcs tem noção do que é malhar na em 1 hora? Pois é fiz isso durante um ano, parei quando o Du se internou por causa da grana...pretendo voltar ano que vem depois das minhas férias...olha o sacrifico pra fazer algo que gosto...mais me faz bem..então pra mim vale o sacrificio

Comecei a ler um livro ontem, eu costumo devorar um livro leio em dias quando gosto do tema...e esse é um que está em prendendo, então depois que chego e casa, que coloco a roupa pra lavar, dou banho nas crianças, janta, brinco com eles...quando está perto do horario de dormir vou pro quarto ligo no desenho fico la com eles enquanto isso leio o livro.
Mais eles não ficam quietos assistindo...ficam brigando, gritando, chorando, me chamando, pulando na minah cabeça...e eu lendo...hahaha

Isso que em cansa sabe...ai as vezes desisto..tudo é uma luta caraaaaa...tem dias que to bem tem dias que fico extremamente IRRITADA...

Eu preciso me equilibrar...eu ja aprendi a aceitar as coisas to precisando naum digo muito de coragem...mais de sabedoria pra saber o que eu posso ou não modificar em minha vida.

Bjus Galera fiquem com Deus

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

preciso de Férias



Buenas Galera

Cara hoje eu to cansada, com um sonoooo

Não to reclamando não gente, mais acho minha vida corrida demais...rs..
As vezes sinto falta de um tempo só meu, costumo dizer que descanço no trabalho, pq aqui eu chego posso ficar quieta no meu canto fazer minhas coisas...
Fora daqui é TENSO...rs...crianças, casas, ex marido, afazeres...não consigo ir no banheiro sozinha..hahaha...aonde eu vou as mochilinhas vão atrás...

Tenho vivido no automático...acho que isso me entristece....queria conseguir "sentir" ou "viver" mais os momentos....tudo passa tão rápido tão corrido.....o mundo ta assim acho eu...as pessoas querem TER pra SER alguém legal...
Ai minha nega...corre...pra se ter o minimo...e o minimo hoje já não é mais como antigamente, onde as crianças cresciam brincando na rua, brinquedo era só no natal, aniversário e dias das crianças...rs

Hoje o minimo é ter o canal que passa desenhos o dia todo, é ter um celular, um computador, estudar o dia inteiro em uma escola boa...ter um carro, uma casa bem decorada...

Ai passamos a vida nessa correria pra se ter esse minimo.

Na reunião que teve na creche da minha filha essa semana, a diretora disse uma coisa que me emocionou, ela disse assim: Gente, eu sei que vcs tão na correria de final de ano, tem que comprar o presente das crianças ai vai em Shopping, tem que ver roupa..mais olha nessa fase que os filhos de vcs estão, eles não tem noção de presente caro, presente barato, pra eles tanto faz ganhar O CARRINHO de copntrole remoro ou A BONECA...que fala e anda sozinha...rs...
Se vc der qualquer coisa e sentar, olhar nos olhos deles, brincar com eles...ser criança...junto com eles...ISSO os fara as crianças mais felizes do mundo..pra eles isso é que importa o carinho de vcs vivido e não comprado.

Pensem como vcs andam tratando seus filhos, essa fase passa e não volta mais e a falta desse carinho fará grande diferença no futuro..vcs vão colher o que estão plantando agora, que filhos vcs estão ajudando a educar? Ja se perguntaram isso.

Criança, precisa ser criança, criança precisa de um lar feliz e em paz pra se tornar um adulto Feliz...

Chorei gente quando ela terminou de falar...se nós não formos felizes conosco como faremos alguém mais feliz?

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

vc quer Ajudar?



Buenas Galera...tudo bem por aki graças a Deus

Acho que todos que vão atrás de ajuda são por dois motivos:

1- Não aguentam mais viver dessa forma
2- Querem curar o dependente quimico

Ai chegamos e começamos a ourvir que não existe cura, nos dão exemplo a diabetes..que a dependência quimica é igual uma diabetes se controla mais não se cura, ok até ai vc entende.
Ai dizem que o problema é VC, então vc para e pensa: Eu: o sujeito la fica se drogando e agora o problema sou eu a faça-me o favor

Pra quem ta chegando nesse mundo dos CODEPENDENTES, vou tentar explicar como encarei isso pre tentar facilitar pra vcs.

Primeiro eu ficava comparando a DQ com a Diabetes e via que não dava muito certo..ai eu ficava "puta da vida" pq um diabético não rouba pra comprar doces, ou nos magoa, nos manipula, não nos atropela pq quer um chocolate.
Até que um dia alguém disse assim: A dependencia quimica ou adicção é a doença do COMPORTAMENTO, a droga é só a ponta do Iceberg.
O Adicto nasce adicto, e tem comportamentos que o levam a se esconder do mundo e ter a necessidade de ser "aceito" por eles mesmos ou pelos outros, então eles descobrem uma forma nada saudável de se sentir assim consumindo a droga, eles poderiam ter ido estudar, praticar um esporte, aprender um instrumento, qualquer outra coisa pra se realizarem, mais infelizmente eles conhecem a quimica que traz a eles todas as sensações maravilhosas sem esforço nenhum.
Depois de um certo tempo de consumo seu organismo acostuma, vicia, seu cérebro é modificado fisicamente, ele não sabe mais viver sem a droga, pq quando ele ta sem a droga ele volta a se sentir aquela criança assustada, estranha, diferente, "não aceita".
Como ele não desenvolveu sua personalidade com os acontecimentos da vida, pq tudo ele anestesiava...ele pode ter 36 anos (meu ex marido) e continuar se comportando feito uma criança..sem ser uma criança...e suas atitudes tomam proporções maiores.
Uam criança birrenta que se jogaria no chão e choraria se não tivesse o que queria, quando adulto: grita, xinga, ofende, agride, quebra as coisas, ameaça e assim por diante, pra se ter o que se quer, seja a droga, seja o controle da televisão, seja o carro.
Esse é um dos comportamentos afetados pela doença da adicção.

Conseguem perceber a diferença?

Se não temos raiva de um diabético que come doces,  não devemos ter raiva e dos adictos...eles são portadores de uma doença que modifica o carater da pessoa.
São doenças parecidas no aspecto "não existir cura" apenas controle, somente isso.

Ai vem a parte do problema é VC, bom hahaha é pra rir pensamos.

Sim o problema é a gente...somos responsáveis pelos NOSSOS SOFRIMENTOS...como a gente REAGE frente aos nossos sentimentos, PRECISAMSO APRENDER A AGIR E NÃO A REAGIR

Pq não entendemos que  uma doença pode afetar dessa forma o carater de uma pessoa e achamos que podemos salva-lo das drogas, que o problema é as drogas e não ele, que se ele parar de usar droga sera um anjo de candura, aquele bebezinho, ou aquele namorado romântico que um dia conhecemos.

Criamos expectaticas em cima deles pra sermos felizes e nos frustramos.

Por isso se vc quiser ajudar a si mesmo e a eles...deve focar em VC

Pq tira-se a droga e continua a droga do comportamento

Deve se conhecer bem, pra saber bem seus limites, deve conhecer bem sobre a dependencia quimica pra aceitar "sua prenda" como ela é...com qualidades e defeitos.

Pra saber ser assertiva, pra não facilitar, pra não colaborar pra que a doença perdure na progressão.

A doença só ira parar de progredir quando ele parar de usar, e ele só irá parar de usar quando sentir que tem mais prejuizos do que beneficios com a droga.

Por isso é importante não facilitar...é importante se conhecer e SE MODIFICAR.

Então se não adianta, amarrar, bater, xingar, fazer macumba, dar carinho, se não adianat fazer nada pra que ele pare de se drogar pq ele só ira parar quando quizer.

NÃO FAÇA NADA...DEIXE QUE O CICLO SIGA, DEIXE QUE AS PERDAS VENHAM

SÓ INTERFIRA CASO O ADICTO ESTEJA NUM CICLO DE COMPULSÃO O QUAL ELE  POR VONTADE PROPRIA NÃO CONSEGUE CESSAR.

Nesses casos o que podemos fazer chamar a involuntaria nada mais.

POR ISSO É IMPORTANTE NOS FORTALECER...pq o bicho é feio e cabeludo...e só estando muito em paz consigo mesmo que conseguiremos manter a serenidade frente as situações.


FIQUEM COM DEUS

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

recuperação...é PRA SEMPRE..E DA TRABALHO..rs



Buenas Pessoas

Estou bem amém..meu findi teve de tudo um pouco...rs, vamos as histórias..rs

Primeiro final de semana na casa da mamis...me deu uma nostalgia... uma tristeza...me lembrei de como era minha vida antes da adicção do Du...e senti muita falta de quem eu fui...pensei eu era mais feliz...não tinha me machucado tanto...meu coração vivia mais leve...comecei a ficar com raiva dele...não por causa da sua adicção...mais por ele querer ficar em puxando la pro fundo do poço...comecei a achar tudo aquilo muito injusto
Enfim eu tava como se diz de bico com cara de c*..irritada...ele me liga...com as chorumelas dele..que sente falta da familia que quer a gente de volta...eu cortei dizendo...meu paraa..chega ..me deixa..vc acha que eu to mega master feliz com isso tudo?...vc se esquece que eu sou de carne e osso? me da um tempo...para de querer me puxar pro fundo do poço do teu lado caramba...eu to cansada demais..to cansada de ter que te entender...to cansada de tentar amenizar seu sofrimento...to cansada só me deixa quieta..ai ele ia começar a dar uma de coitado...nossa como isso me irrita....cortei e falei olha não to bem...se tu não quer ouvir merda desliga e me deixa quieta..ele desligou.
Sério eu tava numa revolta com a vida...só que eu sabia que não adiantava eu ficar daquele jeito...então comecei a pensar que eu precisava parar de me sentir assim e comecei a conversar com Deus...pedindo que ele me ajudasse a me acalmar.
Funcionou...fui me acalmando, domingo acordei melhor...
Domingo o Dú foi em casa ver as crianças..e nós saimos com eles..ai ele me veio com uma conversa..vai vendo.

Du: o Ra..podiamos aproveitar agora q vc ta na sua mãe eu no meu pai e comprarmos um apartamento pra daqui 3 anos a gente não pagar mais aluguel e votlarmos a morar junto

kkkkk...fala gente da pra acreditaaaaa me deu vontade de pular pela janela e sair correndo...hahahah

Eu fiquei quieta nem respondi...e ele continuou

Du: então vc nem precisa dar dinheiro...agora eu vou pagando depois a gente financia

Eu: Pq vc não financia um apartamento pra vc? Eu vou financiar futuramente um PRA MIM

Du: pq vc sabe que eu sozinho não consigo

Eu: Ué..vai estudar então...aproveita esse tempo...não significa que hoje vc não consiga que daqui uns anos vc não pode conseguir.

Ele fechou a cara...

Depois de um tempo...ele começou a se revoltar...tudo igual...tudo denovo....e falar que eu era injusta que blablabla...
Que eu ia arrumar outro...e blablabla

Eu respondi: meu vc quer que eu faça o que? Ja te disse que não vou mais viver com vc na ativa..e não vou...se tu quiser me jogar pela janela joga..pq eu não vou..não tem cristo que me faça voltar a viver aquele inferno...não adianta vc pode chorar, ameaçar, fazer chantagem, fazer o que vc quizer...eu não volto a viver com vc.

Ja disse te apoio da forma que eu puder como amiga, se quiser alguém pra conversar...eu to te tratando super bem...não estou te tratando apenas do jeito que vc gostaria...mais não to te tratando mau...se vc quiser é isso que tenho pra te oferecer..se não quiser paciência..não vou mudar só pra te agradar..a mais não mesmo...

A gente...ele ta sofrendo eu tb to...eu naum to tendo que me virar pra buscar a minha recuperação?
Ele que se vire com a dele...fazer o que paciência...por falta de aviso não foi...ele achou que eu nunca iria embora...por isso ele ficou nessa esses 6 anos.

Tinha a casa dele, a familia dele, a mulher dele e a cocaina...

Como li no livro azul do NA...pra eles...manter toda a vida deles do jeitinho que é...familia...emprego...amigos e ainda usar drogas é "ouro no azul"
Pra eles é perfeito ter tudo estável e poder usar drogas, significa ter O prazer que a droga proporciona sem maiores prejuízos...então pra que né eles vão se dar o trabalho de para de usar?

Pois é..triste mais é assim...

Indo embora...eu estava dando conselhos a ele..do tipo..vai estudar...vai cuidar de vc..entra na academia..e blablabla

Ele:
- Rá...eu entendo vc...vc tem toda a razão de estar tomando essa atitude, mais eu não estou conseguindo reagir assim como vc...ta dificil.

Nessas horas antes de falar pensei...e vi que realmente eu poderia estar reagindo melhor que ele afinal cada um sente de uma forma e disse a ele.

- Dú..te entendo...sei que pra vc está sendo dificil que vc não consegue ou não tem conseguido reagir bem e por isso as vezes vc "surta" comigo...eu te entendo...mais não posso fazer nada por ti..a não ser lhe dizer que vc consegue..vencer isso...eu sei que vc consegue e é o que mais desejo TE VER FELIZ...VC SABE DISSO NÉ...

Ai o bunito viou pra mim:

- Então vamos ser namorado?

Eu soltei uma gargalhada e disse:

- Não..no máximo amizade colorida..hahaha

O findi acabou assim...

É dificil o caminho de volta...da recuperação...da um trabalho....pq requer esforço diario...de autoconhecimento, de compreensão...de paciência..de contato com o PS...

A gente meio que fica se policiando...não da apenas pra falar sem pesar o que falamos...rs..entendem?

Cansa gente...rs...muito..mais é compensador...é gratificante...



 

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

codependência ou Amor?



Buenas Galera

Muitas vezes nos questionamos...isso é amor ou codependencia? Antes de expor minha opinião vou deixar abaixo o que achei sobre codependência:

Codependência:
Intrigante e até misteriosa, é a aparente perseverança com que alguns familiares, normalmente cônjuges e companheiros(as), se dedicam aos parentes com problemas de dependência, alcoolismo, jogo patológico ou outro transtorno grave da personalidade. Difícil entender como e porque essas pessoas suportam heroicamente todo tipo de comportamento problemático, ou até atitudes sociopáticas dos companheiros(as), como se assumissem uma espécie de desígnio ou “carma”, para o qual fossem condenados para todo o sempre.

Não se consegue compreender porque essas pessoas abrem mão da possibilidade de ser feliz ou de diminuir o sofrimento, permanecendo atreladas à pessoa problemática, suportando toda a tirania de sua anormalidade, como se esse fosse o único papel reservado pelo destino.
Os profissionais com prática no exercício da clínica psiquiátrica sabem das dificuldades existenciais dessas pessoas codependentes, ou seja, “dependentes” dos companheiros(as) problemáticos, quando estes deixam o vício. Parece que os codependentes ficaram órfãos, de uma hora para outra, perdidos e sem propósito de vida. Não é raro que passem elas, as pessoas codependentes, a apresentar problemas semelhantes àqueles dos antigos dependentes que cuidavam.
Codependência é um transtorno emocional definido e conceituado por volta das décadas de 70 e 80, relacionada aos familiares dos dependentes químicos, e atualmente estendido também aos casos de alcoolismo, de jogo patológico e outros problemas sérios da personalidade.
Codependentes são esses familiares, normalmente cônjuge ou companheira(o), que vivem em função da pessoa problemática, fazendo desta tutela obsessiva a razão de suas vidas, sentindo-se úteis e com objetivos apenas quando estão diante do dependente e de seus problemas. São pessoas que têm baixa auto-estima, intenso sentimento de culpa e não conseguem se desvencilhar da pessoa dependente.
O que parece ficar claro é que os codependentes vivem tentando ajudar a outra pessoa, esquecendo, na maior parte do tempo, de cuidar de sua própria vida, auto-anulando sua própria pessoa em função do outro e dos comportamentos insanos desse outro. Essa atitude patológica costuma acometer mães (e pais), esposas (e maridos) e namoradas(os) de alcoolistas, dependentes químicos, jogadores compulsivos, alguns sociopatas, sexuais compulsivos, etc.
Fonte: http://www.psiqweb.med.br/site/?area=NO/LerNoticia&idNoticia=24

Quando dizemos a essas pessoas que elas estão passando por determinada situação e dizemos isso não é amor é codependência.
Não queremos dizer que essa pessoa não AMA a pessoa a qual ela se tornou uma codependente...

Sim a pessoa  a AMA...o problema não está no sentimento AMOR e sim na forma em que ele é vivido...se pra vc viver o seu AMOR, vc se identifica com algumas das situações descritas acima...sim vc é um codependente e não está junto dessa pessoa somente por amor mais também por CODEPENDÊNCIA...

A codependência no meu ponto de vista é uma forma de comportamento onde o indivíduo sempre se anula em prol de algo ou alguém...e assim não vive sua propria vida.

Vou dar um exemplo que nada tem a ver com Dependencia Quimica...minha mãe.

Ela teve um pai alcolatra a qual ela perdeu aos 7 anos de idade, depois disso se casou teve uma familia "normal" mais ela é mega master codependente DE ALGO..eu não saberia descrever exatamente de que...mais ela sempre em todas suas atitudes se anula em prol de alguma coisa.
Ela trabalha demais..digo demais mesmo entra as 8:30hs e sai as 21:00hs chega em casa todos os dias 22:00hs, ela conhece os donos a tempos, eles pagam bem porém não todos os direitos...não se preocupam em dar um convenio aos funcionários por exemplo.
Ontem eu disse a ela: mãe se eu te arrumar um emprego sussegado vc sairia da onde vc está, to te vendo muito cansada, isso não é justo
Olhem a resposta: Pra mim sair de la eu preciso de pelo menos um ano, então se eu quiser arrumar outro emprego primeiro tenho que sair de la pra depois procurar e não posso ficar desempregada.
Eu: ué 1 ano porque, pede as contas  e cumpre o aviso
Ela: não da Rachel, não é assim
Eu: Pq não? E se vc tem um piripaque eai eles vão ter que se virar né
Ela: Não adianta vc não vai me entender
Eu: entendo sim, vc não sai de lá pq vc se sente culpada em relação aos donos de deixa-los na mão...sendo que eles não estão nem ai com vc
Ela: Eu não tenho coragem de fazer isso com eles...de sair e f***-se..isso não é culpa, é não ter coragem
Eu: Vc não estaria fazendo nada errado, estaria cuidando de vc. alias errado estão eles pq isso é exploração.
Ela: Ja disse não tenho coragem
Eu: Não precisa se sentir culpada se um dia vc quiser fazer isso me avise que eu vejo se consigo arrumar algo pra vc onde trabalho...e vc não está fazendo nada de errado...não precisa nem dar satisfações...afinal o que é justo não se justifica....

Ela foi dormir.

Entenderam aonde quero chegar??

Não se ofendam quando alguém lhe dizer isso é codependencia e não AMOR...não queremos dizer que não o (a) Ama
Estamos querendo dizer que vc está amando na medida errada.

Lembrem-se do ensinamento que Cristo nos deixou

Amar ao próximo como  A TI MESMO....

Então se AME tb antes de AMAR

Senão seu amor só irá prejudicar a VC e a quem vc julga estár ajudando...;)

Fiquem com Deus

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

os dias Passam



"Ex- amor
gostaria que tu soubesses
o quanto que eu sofri
ao ter que me afastar de ti

Não chorei
como louco eu até sorri
mas no fundo só eu sei
das angústias que senti

Sempre sonhamos com o mais eterno amor
infelizmente eu lamento mas não deu
nos desgastamos transformando tudo em dor
mas mesmo assim, eu acredito que valeu"


MArtinho da vila - EX AMOR

Me identifiquei muito com a letra...hoje de manhã..rs

Ainda to curtindo um pouco da "ressaca"...rs..é assim mesmo né estranho seria se não fosse...to inspirada no pagode..hahaha

Tenho tido contado com ele telefônico e a sensação que tenho, embora mais amena, as percebo as mesmas, porém com mais aceitação de minha parte, vou dar o exemplo:

Quando ele me liga todo tristonho sinto que ele está sofrendo..meu coração aperta chega que arde...rs..mais quando desligo tenho a sensação de não estar nas minhas mãos a resolução de tais tristezas dele....até estariam mais a que preço?
Ao preço de minhas tristezas...aprendi a me colocar em primeiro lugar FINALMENTE....então eu penso nele...sofro mais penso em mim e me alegro...afinal de contas tenho plena certeza que dei tudo de mim até o que não podia...rs

E assim os dias passam...os sentimentos amenizam..e eu continuo aprendendo a equilibrar...quando eu achar que devo fazer algo pra ele e não por ele...desde que pra isso eu não sofra ou faça alguém mais sofrer...farei...quando do contrario...cada um que carregue a sua propria dor...




quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

S E P A R A Ç Ã O



Queria felicidade, não pra me apaixonar
Por medo desse amor bonito me fazer chorar

Que fazer com o meu coração
Paixão chegou sem dizer nada
E ensinou pro meu viver
Que o dono da dor sabe quanto dói
Tem jeito não, o peito rói
E só quem amou pode entender
O poder de fogo da paixão, porque...

A realidade é dura
Mas é aí que se cura
Ninguém pode imaginar o que não viveu
Queria felicidade, não pra me apaixonar
Por medo desse amor bonito me fazer chorar

Eu não sabia, Senhor, das artimanhas do amor
Caí nas garras da sedução
Tá doendo demais, mexendo com minha paz
Amarga e doce tentação
DONO DA DOR - ZECA PAGODINHO

É assim que me sinto...ontem ele me ligou...pediu pra falar com as crianças depois chorou e disse vou desligar...

Em todas as separações a dor está presente...mais posso afirmar que quando envolve a adicção...cara..DÓI...pq não é apenas uma questão de amar ou não amar...é uma questão de não ter escolha em certas horas...
Sim eu poderia voltar atrás, mais a que preço?

Ao preço de adiar uma possível recuperação?
Pq eu ao lado dele...sou sua lanterna no fundo do poço
Ao preço de sacrificar a felicidade dos meus filhos?
Pq NO MEU CASO..é impossível se viver em paz com uma pessoa que briga com a propria sombra

Já que temos que arcar com as consequências que cada um carregue seu peso..eu não posso carregar a dele...ele sofre pela culpa, pela distância, pela solidão mais pq ele tem escolhido assim

Eu sofro a dor de uma separação pq escolhi fazer o melhor pra tdos nós...

Doer vai doer...fazer o que...mais como uma linda frase diz:

A dor é inevitável o sofrimento é opcional....

BORA TRABALHA GALERA...

I'M FINE...

FIQUEM COM DEUS

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

conselhos dados por filhos de Adictos



Pessoas resolvi postar estas históriasque na verdade chegaram até a mim como conselhos de duas grandes amigas...que são filhas de adictos...vou repassar pode servir pra vcs

1º História de uma amiga guerreira, um dia ela me disse assim:

Vc tem medo de deixar seus filhos londe do pai, te falo como filha de um alcoolatra..que hoje está em recuperação há 12 anos...minha mãe deveria ter ido embora enquanto eramos pequenos...eu sofri demais...isso pq meu pai nunca deixou faltar nada em casa, sempre foi trabalhador...mais teve um dia que eu com 17 anos falei vamo embora hoje pega suas coisas...fomos embora eu minha mãe e meu irmão mais novo..eu naum tava ligando de comer pão com ovo..tudo valia pela paz...eu tive ódio do meu pai...meu irmão hoje é adicto...acredito pq ele queira...devolver no meu pai o sofrimento que ele nos causou...nossa familia viveu um inferno e eu como filha tive muitos traumas demorei pra perdoar meu pai...e agora meu irmão, depois que minha mãe sumiu...meu pai ainda ficou nessa vida uns 6 meses..pra só ai buscar ajuda, depois de um ano em recuperação ele nos procurou e pediu perdão...minha mãe resolveu voltar...hoje eu o perdoei..mais meu irmão não...Rachel não faça isso com seus filhos..é melhor eles conviverem longe do pai do que ter ódio dele...

2º História, tb amo essa menina...de primeira fui com a cara dela...

Rachel...minha mãe hoje é outra pessoa...comprou seu apartamento..namora é feliz..meu pai morreu eu não sabia direito o que acontecia...lembro que eu tinha 17 anos...minha mãe tinha fugido de casa pq não tinhamos o que comer e quando o vizinho foi levar uma cesta básica..meu pai com ciumes achando que o cara tava dando em cima dela disse assim: se sair mato vc e as meninas...ai ela fugiu
Depois nos ligaram do hospital...meu pai vivou morador de rua...cheguie la ele com os braços picados...eu achando q era a enfermeira que tinha feito aquilo..hoje sei que ele era usuario de droga...ele morreu eu tinah 18 anos...Pergunto pra minha mãe...pq vc viveu com ele por 19 anos? Quanto tempo vcs foram felizes?
Ela me responde: fui feliz por 3 anos...depois...o tempo foi passando...eu acreditava nas promessas...eu me sentia sugada sem forças...e fui levando empurrando com a barriga e nisso a vida passa minha filha.
Rachel...essa sua decisão foi a melhor pra vc e rpas crianças acredite eu como filha te digo isso.

Esses são conselhos dados por filhos de adictos com finais diferentes...repassando pra vcs...essas histórias são verdadeiras de pessoas muito..mais muito próximas a mim...

fica a dica...bjuu

só por hoje ELE bem me quer ELE mau me quer




Buenas Galeraaaaa

Tudo tranquilis por aqui amém...rs...organizando as bagunças da minha vida...passou um furacão agora é hora de colocar as coisas em  ordem arregaçar as mangas..

Vejo companheiras falando muito em viver o SÒ POR HOJE...mais vejo que elas vivem de uma forma que não as favorece...eu mesma ja vivi assim nesse SÓ POR HOJE...deles...rs..

Então eu leio:

Hoje ele tava insuportável arrogante, foi um grosso comigo, fiquei mau
Hoje ele estava um principe, passeamos tomamos sorvete, ficamos agarradinho...ai como estou em paz e feliz...

Gente...vamo para com isso...??

Eu tb ja fiz muito isso e até hoje ainda as vezes me afeto....as vezes...mais consegui equilibrar depois que busquei a minha recuperação.

Então meninas, busquem a sua recuperação..em grupos...descubram do que vcs gostam em vcs...sozinhas...sem eles...sem mais ninguém



Do que VC gosta?
Quem é VC?

Quando vcs começarem a conseguir separar áté aonde vão vcs e começa o próximo...ai sim vcs conseguem viver o SÒ POR HOJE da maneira que deve ser vivida...

Só por hoje ELE ta chato..problema dele...eu to mega feliz...pq sei la..emagrei um kilo, comi um bombom, pintei a unha, cortei o cabelo, recebi um elogio, terminei um projeto...

Entendem?

o SÓ POR HOJE deve ser de VCS e não de mais ninguém.

Bjuuuusss e fiquem com Deus

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

o Recomeço!!



Buenas Galera...

Espero que as coisas estejam bem com vcs...comigo ta ÓTEMO..com meu ex marido não...se preparem que tem coisa pra ri e pra chorar na história do findi...rs...

Sexta-feira, ele me ligou avisando que estava indo buscar o carro do pai dele pra ir la no apartamento pegar o que faltava das coisas dele...ele não foi...foi usar drogas...
Mandei uma mensagem: meu até aonde vc vai com isso?
Ele me ligou as 4:30hs, perguntando que horas que eu ia me mudar, eu respondi as 13:00hs, ele eu passo antes pra pegar as coisas..OK
Ele chegou as 8:00hs do sábado...eu tava saindo pra deixar meus filhos na minha mãe..pq mudança com crianças não da certo...ai ele começou a pedir pra deixar as crianças junto, eu disse que não ele insistiu..
Eu fui grossa...: Meu se vc veio aqui pra me atrapalhar pode ir embora...não adianta vc não vai me impedir de mudar.
Ele: Não quero te ajudar...
Eu: Então vamos comigo levar as crianças..
Depois dessa resposta ele entendeu o recado...e me ajudou com as coisas, nesse perído conversamos bastante...
ele gastrou R$ 400,00 em uma noite...
Eu: Cara vc ta se matando...me responde vc não percebe isso?
Ele abaixava a cabeça e chorava
Eu: Se interna caramba...
Ele: Se eu em internar não vou conseguir te ajudar financeiramente
Eu: E desde quando vc ta me ajudando...vc gastou ja fácil em uns 2 meses quase 4.000 com droga...vc não fez nada pra vc e nem pra mim...a clinica sai mais barato...vc ta esperando acabar todo seu dinheiro e ai?
Ele: Eu só vou terminar um serviço...e em janeiro me interno
Eu: Vc vai receber o dinheiro e gastar com droga
Ele: Anota o numero do meu primo...liga pra ele e pede pra ele depositar o dinheiro na sua conta...vc guarda pra pagar a clinica, o cartão do seguro desemprego vai chegar na casa da sua mãe..guarda o dinheiro pra mim
Eu: Vamo agora eu ligo pro seu pai e a gente te leva
Ele: Não em Janeiro...
EU: dei risada falei  vou fazer, igual o pai da minha amiga que o irmão dela veio de resso e não quis voltar o pai disse assim " vc não quer voltar?..se quiser eu chamo os meninão pra vir te bsucar ta com saudade deles?"...ai disse olha eu chamo os meninão pra vc heim..hahah
Ele: Começou a rir...e falou vc não faria isso
EU: Não..então paga pra ver...se acha que eu vou deixar vc virar mendingo..? só se não tiver jeito...antes de vc vender sua moto pra comprar pó eu vendo sua moto e te interno..rs..
Te dou um mês..ou tu toma jeito ou eu chamo os meninão...rs

Fiz a mudança..Deus do céu pense eu to sem guarda roupa...hahaha da pra ter noção móveis de uma casa pra caberem em 2 quartos..hahahahah...comprei o guarda roupa e to esperando entregar só dia 17/12..até la...penseeeemmm na bagunça..hahah....
Domingo ele me liga, perguntando se estava tudo bem...todo amoroso..., me ligou uma 2 vezes...na terceira....ele me ligou nervoso da rua, a conversa foi essa:
Ele: Meu que palhaçada é essa
EU: oxe ta doido
Ele: Eu ouvi uma conversa no telefone q não gostei nada
EU: O que?
Ele: Vc não ta fazendo isso comigo..alguém ligou la no meu pai, perguntou de mim e meu pai disse que eu tava deitado...se vc mandar vir me buscar...eu vo ia apanhando até la...pq eu não vou..eu quero faer um tratamento direito quando eu quiser
Eu: Se ta loco? Eu não falei nada e com ninguém..não ainda...se vc continuar se matar...eu chamo sim..os MENINÃO pra vc..
Ele: Vc não vai fazer isso
Eu: Não toma jeito pra vc ver
Ele: Eu vou no apartamento pra te ajudar a terminar de arrumar as coisas e a gente conversa.

A tarde voltei no apt pra arrumar as coisas...rs..ele ja não tava tão doce asim...tava gitado...meio nervoso mais se contendo..pq eu so mais nervosa que ele...rs..quando ele começa a querer falar alto eu ja aprendi a da um basta...

Ai ele começou:..poxa...vc não vai me fazer passar essa humilhação
EU: O que chamar os meninão?..hahah
Ele: Deu risada e disse é
Eu: Depende de vc...ou vc prefere que eu deixe vc trocar sua moto por pó? quer que eu te deixe ir morar na rua..
Ele: Pq vc não acredita que eu vou conseguir..ja te disse eu vou conseguir
Eu: Quem disse que eu não acredito que vc não consegue?..Só que sozinho vc não consegue...vc nunca conseguiu..fazem 19 anos e vc nunca conseguiu...e vc ainda acha que via conseguir...eu não discuto mais com vc ta avisado...tu tem um mês pra fazer alguma coisa...vai pra grupo..vai pra voluntaria..ou eu convenço o seu paia  chamar os meninão..rs
Ele ficou quieto e com raiva e me ajudou a arrumar as coisas

Depois antes de ir embora...ele falou não faz isso comigo...para de ficar nervosa...
Eu: Me desculpa..mais quando eu vejo vc fazendo tudo errado me entristece sim...pq eu to vendo vc cavando um buraco mais fundo...ai eu fico nervosa...com a sua teimosia...fico nervosa pq me preocupo com vc...eu vou deixar vc se afundar até eu ver aonde vc vai...mais não vou perder a oportunidade de tentar de ajudar...se vc vai aproveitar a ajuda é outra história...mais minha parte eu vou fazer...ai é com vc..
Se eu não tivesse nem ai eu não me afetaria...eu não brigaria...eu não ligaria...mais não quero que meus filhos tenham um pai morador de rua...vc só vai virar isso se quiser....mesmo virar...por falta de tentar ajudar que não vai ser...

Nos olhamos com lágrimas nos olhos e nos abraçamos...

Bom vamos ver como as coisas vão ser daqui pra frente...

Eu to feliz...nossa outro clima tava com saudades de viver em paz em harmonia com a familia...mesmo no meio da bagunça que estão as coisas...as pessoas rindo brincando...um alivio posso confessar..

Hoje eu to aliviada por ter tomado essa decisão de me separar...de morar em outra casa...pq agora sim acredito que eu consiga ajuda-lo sem me afetar...não to afirmando que não ficarei mais triste...por conta disso...sim a felicidade não é eterna assim como a tristeza tb não...
Mais terei paz...não serei sugada...financeiramente...e emocionalmente...pq era assim que eu me sentia vivendo ao lado dele...sugada...mesmo sem querer..mesmo impondo meus limites...financeiros e emocionais...ele não respeitava...e pra que ele respeitasse a minha "fronteira" eu tinha que me armar e travar uma guerra com ele...
Era assim que viviamos em guerra...ficavamos em paz enquanto ele me respeitava...quando ele queria avançar a fronteira...eu era obrigada oua  retirar a "tropa" ou ir pra luta...isso não é vida...ainda mais quando se tem 2 crianças envolvidas.
Agora sim...retirei minha tropa de vez...ele pode até tentar avançar..só que não estou mais sozinha...eu ergui abandeira branca...agora construi uma muralha ao meu redor...e nela posso me proteger como for necessário dentro da lei.
Eu espero e rezo a Deus todos os dias que isso não seja necessário..mais se for o farei.
Enquanto isso vivo o SÓ POR HOJE...com o desapego do que não foi
E com uma alegria e esperança enorme do que ira por vir...

Esse é o meu RECOMEÇO

Obrigada a todos vcs..que fazem parte dessa história...

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

SE Controle




Buenas galera...

Graças A Deus a paz permanece...tenho me esforçado...pra manter meu equilibrio...o MEU..pq o do meu EXMARIDO...jesuis..o instabilidade...hahahaha

Nossa felicidade não depende do outro, maaaaassss...nós convivemos com o outro...e dizer que atitude de uma pessoa não nos influencia em nada...não é verdade....rs..

Influencia negativamente e positivamente...cabe a nós sabermos controlar as nossas atitudes...e agir...não reagir...e escolher o que se quer pra si.

Mais quem disse que é fácil?
E quem disse que a vida é fácil?

Se não fizessa a diferença sermos tratadas feito princesas ou feito uma ninguém...não sorririamos e nem chorariamos...por causa das pessoas

Ontem teve reunião do meu pequeno...as 20:00hs...a minha prenda ta la em casa...rs...perguntei na quarta, vc vai ficar com as crianças? Vc quer ir na reunião? O que vc quer fazer?

Ele respondeu que ficaria com as crianças OK..eu tava contando com isso

Liguei pra ele as 19:30hs..

Eu: ta chegando?
Ele: tô
Eu: vai ficar com as crianças/
Ele: vou

Ele chegou eram 7:40hs, pediu pra mim esperar ele tomar um banho rapidinho...eu esperei...ele saiu do chuveiro as 20:00hs...eu quieta...ele foi se trocar...coloquei minha pequena na cama do lado dele e falei: tô indo
Ele: po..se vai mesmo?
Eu: Vo
Ele: Caramba vc tem que ir eu to cansado as crianças dão trabalho
Eu: Tenho...
Quando ele olhou pra trás eu tava na porta saindo....rs..ele ia reclamar falei Tchau..hahah

Esse tipo de atitude dele...essa falta de companheirismo...esse egoismo...me irrita profundamente...

Eu sai soltando fumaça....

Ja aprendi que sentir raiva é normal...o que não é normal é eu descontar nos outros...rs

Liguei o son...fiz uma prece...fui a reunião e aos poucos me acalmei...rs

Na volta sentei no carro e fiquei triste...pensei..poxa vida...ele não se importa mesmo com ninguém..o doencinha ducaraca....mais ele não se importa mesmo..ele não ta nem ai...se o filho dele ta bem na escola..se eu preciso de ajuda...ele se limita a pensar nele.

No cansaço dele...quem disse que eu não to cansada tb...de trabalhar...de cuidar de filhos...rs..cansaaaa..hoje mesmo...to parecendo uma doida...perdi a hora..coloquei um sutiã que não combina com a blusa..kkk...meu cabelo tava todo espetado...arruimei aki...hahahah...
Mais ele não...enfim

Chorei no carro...umas lágrimas cairam...pq quero pra mim uma pessoa que seja companheira..lado a lado..sabe...e ele...ta lonnnngeee disso...por enquanto pelo menos...

Fiz mais umas preces...rs...e fui pra casa...tentando controlar a minha revolta pela atitude dele...

Abri a porta...parecia que um furacão tinha passado...eu fiquei 1:00hs fora de casa...gente e JESUISSSS...tava tudo espalhado...

Falei: E ai sobreviveu?
Ele: com os olhos cheios de lágrima...a Laís não parou de perguntar de vc..nossa como ela é apegada em vc não tinha percebido...
Eu: normal né...nessa idade...a mãe é tudo pra eles

Ele tava todo bonzinho...e disse não precisa arrumar nada deixa que eu arrumo amanhã
Eu: ta bom

Essa hora me deu vontade em abraça-lo..mais algo disse pra mim...não...espera...não faz isso não agora...deixa ele sentir...o que ele precisa sentir...

Eu dexei...vcs podem me achar maluca...mais o abraço que eu queria dar a ele era pra tentar amenizar o sofrimento dele...

Como eu sempre fiz...sempre amenizei...os sofrimentos causados pela consequencia da adicção...e seria eu dar o abraço depois de uns 10 minutos ele ia começar a brigar pq eu tinha deixado ele sozinho..hahah a ia eu conheço

Então fiquei neutra...não papariquei e nem fui ruim...

Tem horas...que é dificil...mais precisamos ser assertivas em tb...saber como agir com eles...e muitas vezes é contrariando um sentimento nosso...a maioria das vezes...

Sabe quando o filho apronta...q a gente coloca de castigo e ele faz biquinho..não da vontade de abraçar eles na hora e encher de beijo...
Vontade da...mais se fizermos isso logo na sequencia...eles ficam senvergonha...ai ja fazem coisa errada e na sequencia fazem o biquinho...rs
Temos que deixar eles pensarem nas bobagens que fizeram...e mais tarde...quando ELES veem até a gente e pedem desculpa e um abraço...ai sim pq não dar.

Pras esposas...o adicto é como um filho...acreditem...se vcs convivem com um tente trata-los como filhos a se educar..hahaha...pq eles não passam de crianças birrentas...que precisam ser educadas com amor uma mor responsável...um amor exigente.

Eu não consigo ser mãe dele..rs...pq não quero um filho e sim um companheiro...mais eu o amo demais...então vou deixar ele crescer...se tornar um homem...rs..ele ja passou da adolescencia ta na hora né...

Quem sabe...ele não se torne um homem maravilhoso...pq apesar dele ser essa criança birrenta...que me tira do sério...ele é um ser humano de coração enorme...que não tem maldade dentro dele...que quer o bem das pessoas...que quando pode ajuda...

Que quando seu cérebro...sua mente permite...ele reconhece os erros dele...e sabe que magoou muita gente e sofre demais com isso...sofre tanto em ter magoado as pessoas que ele foge pra dentro dele...foge nas drogas...não se acha digno de ter uma vida normal.

Peço a Deus que ele vença esse orgulho dele...que ele encontre o caminho da humildade...que ele se sinta digno da misericórdia de Deus..e não se castigue mais..

Que Deus não permita que a maldade entre em seu coração....que Deus leve luz nessa escuridão que ele se encontra....que ele se renda...e busque a Sua Paz



quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

respirando...





Buenas Galera

Graças a Deus...estou melhor..mais calma...ufaaaaaaaa

Em casa as coisas se acalmaram...a prenda criou raiz la...e de la acho q só não votla na sexta que vai receber o dimdim e adivinhaaaa???

Que Deus guarde ele pq eu tenho uma mudança pra fazer...esse findi

Ontem eu tava muito P da vida...tava mesmo...até com a cara feia...rs...

Resolvi partilhar com minahs companheiras meus sentimentos...gente como ajuda viu...

Até que a Cicie disse o 2º passo
Eu qual é o 2º Passo...do jeito q to nervosa nem lembro o que comi ontem.

Acreditar que um poder superior possa nos devolver a sanidade

Comecei a conversar com Deus: então eu quero fazer a coisa certa..me mostra pq ta dificil o negócio...rs..

Ai cheguei em casa...e pensamentos começaram a surgir

Termina de ler o livro "Evengelho Segundo o Espiritismo"..sem questionar....sentei  na cama e comecei a ler da onde havia parado...rs..eram a parte das preces...

O que é uma prece, como se fazer uma prece...

A tonta aqui achou que pra fazer prece tinha q ficar sozinha de olhos fechados ...

Ai li Orai e Vigiai...pensei vou ficar o dia todo de olho fechado pensando...rs..não da.

Ai li...que a prece pra ser feita não precisa de nenhum ritual...vc pode fazer aonde e quando quiser...sozinho ou no meio de varias pessoas, trabalhando...desde que ela venha do coração....um pedido ou um agradecimento sincero...

Me dei conta que eu andava fazendo preces...e que nos ultimos dias meus pensamentos haviam se afastado de Deus...

Mais com fpe..eu fechei o livro e em pensamento pedi: Deus..me de paciência..eu te iimploro...mande os bons espiritos irem acalmar o Eduardo...pra que a gente não brigue mais...e aceite que seja feita a sua votnade...

Quando abri os olhos estava chorando..fiz essa prece de todo meu coração de minha alma...

E Deus concedeu...a PAZ..SPH...

Tenho que continuar na vibração...hahaha...da paz pra que ela permaneça

Bom dia a todos...

Bjuuu


quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

horrivel é Assim que da pra definir




Buenas Galera...

Hoje eu to exausta...além da gripe que me pegou...o fua que foi ontem em casa, vou tentar resumir...pq daria uma novela mexicana.

Estou me separando do meu marido adicto.
Moro em um apartamento alugado, grande 3 qts...condominio barato  com piscina, play, quadra, salão de festas, o valor do aluguel ta em torno de 40% mais barato do que vale, se eu fosse alugar outra casa no mesmo valor alugaria no máximo uma casa de 1 QT-SL-COZ. e sem Garagem
Eu queria economizar então estava disposta a me mudar pra 1 QT e COZ com as crianças, mesmo que tivesse mais casas no quintal..pra economizar ai no máximo uns 200,00...eu não sou nada materialista..estaria abrindo mão do conforto que eu e as crianças temos pra ter PAZ...ok...minha vida financeira não ia se resolver...ia continuar enrolada..mais blza eu ia ter PAZ.
Pra minha mãe eu não queria voltar por 2 motivos
1º O Eduardo e meu pai não se dão bem...e acreditem não é por causa da adicção...meu pai só soube que ele é adicto depois de 3 anos de casado...e quando ele soube soube tb que meu irmão era adicto..são outros motivos depois explico.
2º Em uma ocasião teve uma briga feia´que meu pai chamou até a policia...e minha mãe sofreu muito...
Por causa disso eu não queria mais expor meus pais que só em ajudam a tal situação.

Ai a TONTA AQUI...acreditou quando o SR. Eduardo disse assim: Para pra que alugar casa, não vai resolver sua vida financeira e ainda é perigoso vc morar sozinha com as crianças, vai pra sua mãe e ajeita sua vida
Eu: Vc tem certeza, mais e vc e meu pai...eu quero paz Eduardo...se for pra mim ir pra la, e vc começar com encrenca prefiro não ir
Ele: Eu não vou fazer isso com vc...vai la arruma sua vida
Eu: Juraaa...nossa vc não sabe como está me ajudando...mais te prometo que assim que colocar a minah vida em ordem 2 anos no máximo...eu procuro uma casa só pra mim e pras crianças....ai vc não precisa ficar com essa história de não poder estar perto das crianças o tempo todo
Ele feliz me respondeu: Vai sim eu quero te ajudar....nãos e preocupa comigo

Minha mãe não queria que eu fosse morar com ela devido as encrencas do Eduardo e do meu pai...ela falava se ele se internar ou se for pro RJ vc vem...mais senão vc sabe eu tenho medo, ai quando contei a ela que o Eduardo tava falando pra mim ir pra la...ela ficou super feliz...falou com meu pai e disse vem pra va e ajeita sua vida minha filha.

Eu toda contente, fazendo planos...incentivando o Eduardo a estudar nesse tempo pra ele não ficar com a cabeça vazia, ou se internar...enfim...incentivando ele a crescer...no que eu pudesse ajudaria...ta

Ai ontem...começou o inferno...Vc não vai pra la...só se for passando em cima de mim...que eeu vou quebrar aquele homem no meio (meu pai)...ele á falso,  fingido quer roubar meus filhos...
E eu para de ofender meu pai...
Du: Ele não vale nada eu não to falando mentira nenhuma
Eu: Se vc tem algum problema com ele fale com ele...ja disse não admito vc falar merda dele pra mim
Du: Eu to falando a verdade...aquele la...que se acha e quer acabar comigo, roubar meus filhos..ele odeia os netos...ele quer que as crianças morram

Ai não aguentei ataquei meu Tênis nele e ão parei de falar...meu vc me faz de idiota...me manda ir pra la...agora não quer ...
Ele se fazendo de coitado...saiu a briga...eu repetia a mesma coisa...e disse vc vai assumir o que vc ta fazendo para de da uma de doido...vc quer fazer as pessoas de boneco na sua mão...acha que tem o direito de passar por cima de todos pra satisfazer as suas vontades...tu ta pensando o que...que sou idiota..palhaça...VC ME MANDOU PRA LA...seu mentirosooo...e agora fala que eu to indo pq meu pai quer roubar as crianãs de vc...ASSUME...VC ME MANDOU PRA LA...PARAAAA

Assim foram horas de falatório...de Tênis voando cada vez que ele xingava meu pai.

As crianças ouviram...mais não viram...triste tudo isso muito triste...

Eu não sou santa...eu não admito mais ele fazer isso...nem que pra isso eu bata de frente...ele teve que assumir que se as coisas estão do jeito que estão a culpa não é minha e são consequencias dos atos DELE.

De manhã a discussão voltou a acontecer...eu quase ganhei um murro na cara...não tenho medo dele...se ele quebrar minha cara ja disse ele vai preso.

Liguei pra ele e falei...cada um carrega a sua culpa...e esse fua todo só aconteceu pq vc não aceita as consequencias das suas escolhas...tudo isso é consequencia das SUAS ESCOLHAS...eu ainda tento...TENTO..te ajudar...mais vc não vai mais me prejudicar...e eu não me sinto mais culpada por vc sofrer tais consequencias...falta de aviso não foi.

Gente esses 6 anos foram assim...perceberam que em momento algum a briga teve como motivo a droga?

Quando eu digo a adicção é problema de comportamento que a droga é só a ponta do Iceberg....é isso que eu realtei a vcs.

O problema não é ele cheirar..o problema não é ele não votlar pra casa, o problema não é eu ficar sozinha com meus filhos doentes, o problema não é eu ter que me virar sozinha...o problema não é ele não parar em emprego

O problema é o COMPORTAMENTO DELE...ele é um trator...que atropela tudo e todos pra conseguir o que quer...QUALQUER COISA...E NÃO SÓ A DROGA.

ELE PASSA EM CIMA DE MIM C E DE TODOS COMO UM TRATOR..PRA CONSEGUIR REALIZAR AS SUAS VONTADES...seja ela qual for...desde uma calça Jeans...a comprar um carro..a mudar de casa...a fazer sexo....pra tudo...

Ele me magoa quando demonstra não se importar com nada a não ser satisfazer as suas vontades...e ele não se importa mesmo...
Ai quando a ficha dele cai..bate a culpa...ai depois de me atropelar ele quer cuidar quer me compensar...e assim tem sido 6 anos

KD a droga...?Ele não faz isso por abstinência...ou pq ta drogado...ele faz isso pq ele é assim...ele aprendeu a ser assim...quando se tornou um adicto na ativa...e a cada dia ele piora mais e mais.

Cada dia ele só pensa mais nele e menos nos outros..ele acha justo os outros se ferrarem...mais ele se acha um coitadinho por sofrer as consequencias de suas atitudes...

Ai a culpa bate...ele não aguenta se olhar no espelho e vai buscar o remédio milagroso..a COCAINA...

Ele precisa de ajuda...eu concordo..hoje eu to com raiva dele e magoada...normal...acabou de acontecer...mais passa sempre passou eu sempre perdoo...

Só não me permito mais viver isso...e repito..se ele quiser ajuda eu dou...NO QUE EU PUDER AJUDAR...não serei travesseiro de ninguém...ELE SOFRERÁ AS CONSEQUENCIAS DOS PROPRIOS ATOS

É ISSO GENTE..

BJUS E FUI

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

agora SIMMMM...agora Vai..rs



Buenas Galeraaaa

As coisas estão bem, graças a Deus...minha pequena que andou meio doentinha, vomitando ontem a noite, mais acordou melhor com bastante fome e animadinha, vim trabalhar e deixei ela na creche, qualquer coisa eles me ligam, espero que ela fique bem.

Agora a mudança ja está confirmadissima, combinado com o caminhão, sábado as 13:00hs to "voltado pra casa"

Onde moro está tudo enfeitado pro Natal, ta lindooo..hoje de manhã saio de casa 5:50hs, ainda ta escuro, deu pra ver tudo aceso coisa linda deu um aperto no coração...em pensar nos "SE"...rs...se fosse diferente...mais ja sei não é..então liguei o botãozinho do DESAPEGO...e pensei são só luzinhas que mês que vem serão desligadas e não farão diferença nenhuma na minha vida...agora ir pra minha mãe sim fará uma baita diferença...rs colocar minhas contas em dia..ja até andei uns apartamentos que vão construir la perto e o preço está OTEMO...quem sabe né..
O ex marido me pediu:
Ele: Posso ficar essa semana com vcs?
Eu: Pode ué
Ele: É que eu não vou ter mais esses momentos a gente junto
Eu: tudo bem
Ele: Vc não confia mesmo em mim né?
Eu: Como assim?
Ele: Pq vc não fica aqui, eu pago o aluguel, que diferença vai fazer
Eu: Paga até quando? Até vc enfiar o pé na Jaca e pedir pra se internar? A duas semanas atrás vc estava pedindo pra se interar, vc acha que da mesmo pra contar contigo?
E se eu fico e vc não paga...ai nem vc nem eu e nem o Abreu...
Ele: Sexta eu nem vou trabalhar, vou ir sacar o dinheiro do seguro desemprego e te levar direto no serviço
Eu: Ué vc não ia cadastras a senha no cartão e deixar pra mim sacar e guardar pra vc
Ele: é que.....(enrolou)
Eu: Não precisa dizer nada o dinheiro é seu faça o q achar que deve fazer, só não esquece de deixar uns troco pra me ajudar...
Ele: Não eu vou te dar tudo
Eu: ta bom
Sinceramente...rs..ele vai guardar uns 300,00 com ele me da o restante...e ai vai enfiar o pé na jaca...rs...ele não quer gastar tudo só um pouquinhoo...rs

Por isso que quando dizem que eles ja tramam a tal "recaída" dias antes de acontecer...é verdade

Já ouvi de um adicto que quando eles usam e depois estão se sentindo culpados e fazendo promessas la no fundo...eles ja estão pensando quando será a próxima e como ele vai fazer...

Não acreditam testem...quanto mais rápido as desculpas são aceitas...mais rápido eles mudam e voltam a ser chatos...rs...enquanto eles não conseguem "limpar" a barra deles com os familiares...eles até disfarçam...rs...bom meu ex marido age exatamente assim.

Pq se tivesse a real intenção de parar estaia lutando assim como quando ele queria o remédio...ele rodou SP inteira até achar foi em uns 5 hospitais...

Quando quer faz, quando não quer arruma desculpa...rs

Ele tá um amor de pessoa, ontem que minha pequena vomitou, ele limpou tudo, colocou a roupa pra lavar...e ta fazendo planos pra alugar uma casa só pra ele...rs

Do fundo do meu coração era o que eu mais queria ver ele bem...cuidando da propria vida...crescendo...amadurecendo...
Porém contudo e toda via...como já conheço o filme que se reprisa há 6 anos...o que posso dizer a ele a vcs...

"Te vejo errando isso não é pecado, exceto quando faz outra pessoa sangrar...te vejo sonhando e isso da medo, perdido num mundo que não da pra entrar...Vc está saindo da minha vida, mais parece que vai demorar, senão souber voltar ao menos mande noticias, se acha que eu sou loca, mais tudo vai se encaixar...to aproveitando cada segundo antes que isso aqui vire uam tragédiaa"

ELE TA ENTREGUE NAS MÃOS DE QUEM REALMENTE PODE CUIDAR DELE...DEUS...

E eu vou cuidando de mim e das minhas crias...rs...vivendo o SÓ POR HOJE...o MEU SÒ POR HOJE

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

e o ano está Acabando



Buenas Galeraaa

A festa sexta foi showwww
O findi mais ou menos...rs..
O Dú, tem passado os finais de semana em casa antes de me mudar...me mudo nesse findi agora.
Sábado empacotei as coisas, agoram faltam só  as coisas de uso diario...que só no dia da mudança
Eu me irrito demais com ele, quando vejo ele com manipulação pro meu lado...me tira do sério...é uma forma que eu tenho tido de me defender...parece que ele quer me puxar denovo pro fundo do poço e eu em debato..gritando larrrrggaaaaa...rs

Ele fica achando q vai conseguir evitar com que eu me mude...ai primeiro ele da de bonzinho diz que quer me ajudar..ai quando ele ve que o negócio é sério...ele começa a querer me vencer na manipulação..na ignorância...e eu acabo sendo mais ignorante ainda que é pra dizer não vem não...

Perguntei a ele desde quando ele tava limpo...falei seja honesto...ele respondeu que faziam uns 7 dias...
Eu: E é assim que vc não quer perder sua familia?Não olha só o que o bunito em diz?
E seu eu ficar limpo, fazendo esse esforço durante um ano te esperando e vc não quiser ficar comigo, vou perder meu tempo?

Eu o olhei embasbacada...perder seu tempo?
Como assim?
Ficar limpo é perder tempo?
Se salvar e vencer é perder tempo?
Caramba
É inacreditável...ja disse sei la o que se passa na cabeça desse ser.
Ontem a noite estavamos na sala as crianças dormindo...e na Record passou duas reportagens sobre o crack..uma do coral de rua e outra de um pai que o filho morreu...na segunda eu chorei...e ele tb...
Ele disse vamos ser felizes vc vai ver...

Eu como disse cansei de fica pensando sobre isso..se ele vai dar conta ou não..não vejo a hora de me mudar e começar a minha vida denovo.

A gente tem convivido como amigos...ele dorme em casa...mais cada um em um quarto...faço isso pelas crianças....e tirando a hora q ele quer me manipular nos damos bem...

É isso gente..eu to na expectativa da mudança...rs..de como serão as coisas...

Bjuuu