quarta-feira, 31 de outubro de 2012

vamos nos DOAR e não nos DOER




Pessoas..pra quer serve a PARTILHA?

Pra aprendermos...

Será que se uma partilha as opiniões e as histórias fossem sempre as mesmas, ela iria servir pra alguma coisa?

NÃO...

Vamos nos DOAR...que significa, vamos dar o que temos e estar disposto a RECEBER também..pegamos o que nos serve e o que não nos serve discartamos

Vamos para de nos DOER, com opiniões alheias...isso nada mais é que ORGULHO em não querer TALVEZ modificar a sua verdade ..

Vamos continuar partilhando da forma que somos...com verdades, com meias verdades...doçamente ou amargamente...mais vamos partilhar...isso que nos faz se recuperar...não tem jeito certo..ninguém tem todas ferramentas LEMBRAM-SE DISSO..??!!

Só nunca e jamais faltar com respeito...de resto meu povo..sejam vcs sem medo, sem vergonha sem pensar em agradar ou desagradar..s.ejam vcs...e nos ensinem e aprendam também...

ISSO É UNIR FORÇAS...


Essas frases

TAMO JUNTO, TE AMO INCONDICIONALMENTE E FORÇA, FÉ E ALEGRIA SÓ POR HOJE..

Só tem sentido se colocarmos em prática...

Eu to junto de todas vc, eu as amo incondicionalmente, desejo força fé e alegria..PARTILHANDO A MINHA VIDA, AS MINHAS IDÉIAS A MINHA FORMA DE VIVER...

Que não é a única e nem a correta...MAIS É MINHA...E EU ACEITO SUGESTÕES, SENÃO PRA ISSO NÃO ESCREVERIA AQUI NO BLOG

pq a VERDADE DÓI!!




Por que a verdade dói?


1º. Simplesmente por ser verdade.

2º. Porque toca no lugar lesionado e infeccionado.

3º. Porque revela o oculto.


Agora, o remédio que cura, na maioria das vezes, não é o remédio docinho; é, porém, o remédio amargo... O prato mais nutritivo nem sempre é o maus apetitoso...


Achei essa definição na net, não peguei a fonte, mais achei fantástica.

A verdade não precisa ser dita assim:

Pra uma pessoa que repete de ano direto

1º Seu burro vc não estuda

2º Olha mais vc não tem estudado, só quer saber de bagunça, pq não pega os livros com mais frequencia pra ler?

3º O queridinho, não faz mau, o professor que foi muito enérgico e passou uma prova muito dificil, e vc não encontrou um tempinho pra dedicar a vc mesmo, te entendo

São verdades, uma se diz com respeito, a segunda de forma clara, a terceira justificando o "erro"

Até quando, nós vamos ser autopiedosos...e darmos um de coitadinho...do tipo olha to magoado...se for falar comigo fala com cuidado..

Falta de respeito não aprovo JAMAIS...

Mais a verdade deve ser dita sempre e sem rodeios, pra mim que fica rodiando é pq tem medo de sustentar sua propria opinião, é pq tem medo de errar, é pq não quer ser HUMILDE E RECONHECER...

POIS É FALHEI..PRECISO MUDAR...

SIMPLES ASSIM

 

mais um Dia!!




Buenas Galera...

Tudo tranquilo..um calor lascado aqui em SP...afff, mais um dia bora lá

Minha sogra disse que irá em casa hoje, tomara mesmo que va pq quero retornar ao naranon pra desenvolver os 12 passos...não sei se volto no mesmo grupo que infelizmente vi em alguns coordenadores pessoas preconceituosas, talvez va em outro...mais perto de casa, pois como eu disse o problema não está no Grupo Naranom, mais no "bicho homem"....que tem o hábito de julgar sem conhecer...

Mais eu não deixo de ir não nem que eu volte la no primeiro que eu fui e adorei...tenho saudades do Amor Exigente pelas amizades que fiz la, e pelas partilhas,  pena não conseguir ir nos 2 era o que eu gostaria..maaaasss...enfim...

O marido ainda ta ceguinho, nenhum sinal de recuperação e sim ATIVA total...rs..

Ta se autoenganando, ta negando, ta querendo me manipular...quem convive conhece...

Eu voltei a minha posição, antes de 6 meses limpo e com exame pra comprovar, não tem conversa sobre a gente como casal...deixei claro como vc vai fazer eu não sei, isso é um problema seu...isso é o passo que consigo dar no momento...por vários motivos: emocional e prático

Eu vou continuar cuidando da minha vida, tentando organizar a parte financeira...tentando idendificar melhor o que me leva a cometer os mesmos erros de sempre pra que eu possa mudar.

Vou procurar segurar minha lingua e não dar nenhum conselho nem se pedido por ele...pois sabem o que aconteceu com os conselhos  pedidos a mim no final de semana...viraram  contra...agora ele voltou com a chorumela de que eu quero controlar a vida dele...rs..

A unica coisa que eu to vendo de positiva nele, é o que ele diz sobre tratamento, que ele só vai pra uma clinica se for voluntaria pra se tratar...pq ai ele vai estar la pq ele quer e não pra agradar a ninguém.....Que um anjo passe e diga amém...hahaha

Hoje só tenho a agradecer, consigui algupem que realmente divida esse "fardo" minha sogra...agora estamos falando a mesma lingua...espero que tudo fiquem bem pra todos...

Bjuuuuus galeraaa

terça-feira, 30 de outubro de 2012

perseverança

O substantivo grego traduzido “perseverança” significa “capacidade de agüentar ou manter-se firme em face de dificuldades”. Certo erudito bíblico diz o seguinte a respeito do tipo de perseverança mencionado pelos escritores da Bíblia: “É o espírito que pode suportar as coisas, não simplesmente com resignação, mas com a esperança fulgurante . . . É a qualidade que mantém o homem em pé enfrentando o vento. É a virtude que pode transmutar a provação mais severa em glória porque, além da dor, vê o alvo.”

Portanto, perseverar não significa simplesmente passar por uma dificuldade inevitável. No sentido bíblico, perseverança envolve firmeza, manter a atitude mental correta e não perder a esperança ao enfrentar provações. Veja a seguinte ilustração: dois homens estão presos em condições idênticas, mas por motivos bem diferentes. Um deles, um criminoso comum, cumpre sua pena com muita má vontade. O outro, um cristão verdadeiro que foi preso por seu proceder fiel, continua firme e mantém uma atitude positiva, porque encara sua situação como uma oportunidade de demonstrar sua fé. O criminoso dificilmente poderia ser considerado um exemplo de perseverança, mas o cristão leal sim. — Tiago 1:2-4.

A perseverança é indispensável para nossa salvação. (Mateus 24:13) Mas não nascemos com essa qualidade importante. É necessário cultivá-la. Como? “Tribulação produz perseverança”, diz Romanos 5:3. Se realmente queremos desenvolver perseverança, não podemos temer os testes de fé e tentar nos esquivar deles. Precisamos enfrentá-los. Cultivamos perseverança quando enfrentamos e superamos provas grandes e pequenas dia após dia. Cada dificuldade que enfrentamos com êxito nos fortalece para enfrentar a próxima. É claro que não desenvolvemos perseverança sem ajuda. Somos ‘dependentes da força que Deus fornece’. (1 Pedro 4:11) Para continuarmos firmes, Jeová nos deu a melhor ajuda possível — o exemplo de seu Filho. Vamos olhar mais de perto o exemplo perfeito de perseverança que Jesus deixou.

Para mim a preseverança é isto...

Fonte(s):

O Livro "Venha ser meu seguidor" (capitulo 7 paragrafos 4-6 pag 67-68) Publicado pelas Testemunhas de Jeová http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:RYe1cUWWlOsJ:br.answers.yahoo.com/question/index%3Fqid%3D20100709001236AAotlA0+&cd=1&hl=pt-BR&ct=clnk&gl=br

desapego

Praticar o desapego é exercício fundamental pra eu não pirar de vez em quando, sabia? É uma arte para todo o dia, é preparar-se para a partida no mesmo trem da chegada.

Muitas vezes nos apegamos a um sem fim de coisas como se isto fosse possível preservá-las para sempre. Relacionamentos, bens materiais e idéias. E, quanto mais apego sentimos a qualquer uma dessas coisas, mais vulveráveis ficamos ao ciúmes, à mágoa, ao medo da perdas. E, então, vem o sofrimento...

É preciso coragem para aliviar a bagagem que carregamos ao longo da vida. Seja ela debens materias que já não usamos mais como também de crenças e pensamentos cristalizados ou obsoletos.E, se o antigo não serve mais, como abrir espaço para o novo? Abrindo mão do que pode ir embora sem deixar saudades.

Praticar o desapego é acreditar que o que se possui verdadeiramente nunca se perde, sempre está aqui e, quando compartilhado, aumenta, não diminui. O apego nos mantém prisioneiros. O desapego liberta, é sinônimo de que reconhecemos nossa consciência divina, fonte de alegria.

O maior risco da vida é tomar precauções demais. Muitas vezes, nos dedicamos a proteger nossos tesouros terrenos e também pessoas e amores, justamente pelo medo da perda. Praticar o desapego é abandonar crenças e a necessidade de estar certo, de possuir alguém ou alguma coisa, de vencer a todo o custo, de ser considerado superior, etc – e, principalmente, de esquecer os resultados de nossas ações, porque quando nos desligamos dos resultados estaremos em paz e, certamente, veremos os frutos de nossas convicções.

Comece comprometendo-se consigo mesmo e se dar a chance de ser quem você é. Dê essa mesma chance a todos que cruzarem seu caminho. E experimente encarar a incerteza como a ferramenta para solucionar problemas, lembrando-se que nela reside a magia da vida. Mais: cultive a única certeza que importa, a de que você é capaz de tudo.

Tudo isso é possível com alguma ou muita disciplina. Disciplinar-se é ser capaz de se livrar do desejo imediato em favor de um ganho posterior. Se queremos juntar algum dinheiro precisamos ser capazes de vencer a vontade de gasta-lo em pequenas coisas. “Disciplina é liberdade” já cantava Renato Russo, porque só podemos ser livres, sermos capazes de discernir e escolher, se “mandarmos” em nós mesmos.

Espero ter ajudado, mil beijocas e uma ótima semana!!!
.

FOnte: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:_2Sm91Gmo2oJ:br.answers.yahoo.com/question/index%3Fqid%3D20080721071513AALdIAl+&cd=2&hl=pt-BR&ct=clnk&gl=br

egoísmo

Gente depois de ler uns comentários em outro blog...realmente pude admitir pra mim mesma...que tenho sido egoísta,...tenho adiado uma atitude de muita importância,...pro bem das pessoas que eu amo, por egoísmo meu, é claro que existem as dificuldades "práticas"...mais o egoísmo...tem gritado também

Tenho sido egoísta por vários motivos:

- Eu não quero sentir a dor da impotência
- Eu não quero sentir a dor da perda
- Eu não quero sentir a dor de perder um amor
- Eu não quero sentir a dor de perder sonhos
- Eu não quero ter a responsabilidade de assumir a minha vida e a minha felicidade
- Eu não quero olhar no espelho e me envergonhar e ter que admitir que todo esse esforço em "salvar" alguém era no fundo pro meu bem...tudo que tenho tentado evitar é tb em prol do outro mais principalmente por mim mesma

Tenho adiado tomar atitudes por covardia de enfrentar a vida, de ter que tirar a mascara de santinha...e ter que admitir que eu sou uam pessoa que suga os outros pra ser feliz...de ter que admitir que culpo os outros por não ser feliz...

É minha mascará caiu....lógico que quero o bem do meu marido...dos meus filhos, mais acima de tudo sempre quiz o MEU BEM...por isso eu em intitulava de Heroina...Guerreira..em lutar pra salvar as pessoas...

Quem sou eu...Deus que em perdoe..sacrificar a felicidade sos meus filhos, uma oportunidade de crescimento do meu marido...tudo por egoismo..por medo e covardia...

Sim senhor..sou covarde, egoísta, manipuladora tenho uma autopiedade....que meu Deus...da até dó de mim quem ve pensa...

É isso gente...lógico tenho qualidades...sou bem humorada, solidária, comunicativa, otimista..mais tb sou tudo o que escrevi acima

E quero melhorar..pra isso..entrego todos meus defeitos e qualidades na mão de Deus e peço que ele me ajude a iniciar essa tranformação...

bjus

o conto da Carochinha..hahahah




Buenas Galera
Madrinha realmente eu tenho que admitir que vc é expert em dependência quimica...hahahahaha e codependência...
Graças a Deus e a vc abri meus olhos a tempo....vamos ao "causo"
Ontem depois da nossa conversa "J", me coloquei a pensar e prestar mais atenção no andar da carruagem, cheguei em casa o mais tarde que de costume, liguei pro Du pra saber se ele ja tava chegando pra me ajudar a subir com as crianças, ele atendeu o telefone um grosso..- Que foi rá? que vc quer?
Pensei mais não deu um dia ja mudou, kd o principe?..hahaha
Nos falamos, e ele desligou, subi com as crianças meia hora depois ele chega...eu comprimentei ele, e ele se "esquivando" de conversar...até que perguntei: - E como ficou no seu emprego?
Ele: A eles não gostaram né que eu faltei, mais não deu nada...não ta vendo que eu trabalhei...
Eu:- Que bom!!
Ele:- É fazer o que a vida é assim se a gente da mancada, os outros cobram...é assim né fazer o que..(meio que ironizando)
Eu: - E vc o que vai fazer da sua vida?
Ele: -Trabalhar ué
Eu: - Então Hospital Dia, ou internação fora dos seus planos?
Ele:- Há não...vc não vai começar né...ja não basta minah mãe que me ligou mandando eu em internar...la vai vc querer me trancafiar denovo em uma clinica pra ficar livre leve e solta aqui fora...em uam época então Natale  Ano Novo..tudo que vc queria
Eu olhei mais sem espânto...só me sentindo uma idiota...virei pra ele e disse:
- Escuta, o que vc ta lendo aqui na minha testa, palhaça ou idiota?Eu não quero nada de vc, eu quero de mim...e a unica coisa que te digo é que na ATIVA eu não vivo com vc...se vc vais e internar, ir pro RJ, ir pro Hospital dia...ou pra PQP...problema seu..não me interessa, mais na ativa ESQUECE..ACORDO DESFEITO...Voltamos aonde estavamos...vc não vai embora mesmo, então fica ai mais como meu amigo...e esquece qualquer reaproximação...

Ai ele começou a se exaltar...me fala qual a diferença de eu estar trabalhando ou ir no Hospital Dia?

Eu: Quem tem que ver diferença é vc e não eu...e se pra vc não tem diferença nenhuma realmente nem vai...mais na ativa meu amigo não vivo...

Ele: Ta vc quer que eu fique sem trabalhar, me devolve o dinheiro do aluguel então..ai eu fico aki trancado dentro de casa..

Percebem já começou com as conversas de doido pra desciar o assunto...

Ai ele perguntava: Heim me responde vc quer que eu trabalhe ou fique aqui em casa sem fazer nada e vc em sustenta?...

Eu: - Eu te pergunto vc quer que eu viva na ativa?

Ele repetiu essa pergunta umas 20 vezes e eu respondi perguntando a mesma coisa 20 vezes...juro no minino.

Até que ele disse: eu só quero viver em paz, sem brigas
Eu completei: e usando droga...a vai a m*rda, vc quer viver isso...vc quer ter uam familia, passear, viajar e de vez em quando da uns tiro...se liga..vc quer isso EU NÃO...

Quem tem que te aguentar nas suas crises de abstinência, quem tem que se ferrar financeiramente pra vc ter tudo o que vc quer sou eu....e EU NÃO VIVO MAIS ISSOOOOO

Então meu nego...faça o que quizer, vai pra onde quizer...eu sei da MINHA VIDA...E NA MINHA VIDA NÃO EXISTE DROGAAA..ENTENDEU

Ele ia começar a falar mansinho..mais Rá
Eu: - Não tem conversa, quem quer faz e não fala...por favor para de me tratar feito uma idiota...pq não adianta não cola mais se vc não percebeu...não sei quem vc ta pensando que engana se é a mim ou a vc mesmo...de que adianta voltar a viver bem ai vc usa denovo e ai?..e ai não da nada né..vc da uma choradinha e  a troxa aqui acredita.....nem fala mais comigo..eu sei de mim...de vc,...vc se vira a vida é sua.

ele ficou quieto...

Gente eu liguei pra minha sogra...e finalmeeeeentttteeeee....eles tão querendo internar o Dú...ela disse que falou assim pra ele:

Meu filho, vc é uma pessoa doente...e pra isso existe clincias, médicos, psicólogos...nãoa dianta vc lutar com a sua carne que vc não vao conseguir...vc tem que se trancar sim...sua carne tem que sofrer a dor da perda, da solidão..pra vc conseguir vence-la...não adianta vc não se controla...se interna, Deus liberta é pra isso que ele abriu esses caminhos...essas formas de tratamento...a familia da um jeito de pagar...mais se vc ficar assim vc não vai aguentar...

Gente...eu to emocinada...pq pela primeira vez...de verdade estou tendo apoio deles...nossa...só tenho a agradecer a Deus...por tudo...

Falei com a minha sogra...agora cedo...ela me disse: não minha filha...vc vai ser feliz...ele precisa sofrer...e na vida dele abaixo de Deus tem sido vc....pra mostrar isso a ele e pra gente...
Eu só respondi: Nossa a senhora não sabe há quanto tempo eu queria ouvir isso de vcs, que o Eduardo deveria se internar, nossa eu só tenho a agradecer...MUUITO OBRIGADA PELO APOIO...

E gente..não quero antecipar nada, mais acredito que as coisas vão se resolver, ainda não sei como, a dona do apartamento que moro me ligou perguntando se eu queria comprar o apartamento, eu disse que adoraria porém as condições financeiras não em permite...ai eu falei tem gente querendo comprar? Ela respondeu que sim, Eu deixi claro que se ela quiser vender que fique a vontade, só me de uns 2 meses pra resolver a mudança...

Gente se ela pedir o apartamento ELES QUE PAGAM A MULTA...e eu to livreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.....


to muito feliz..por tudo...Obrigada Deus...obrigada madrinha...obrigada...sogra...obrigadaaaaaaaa

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

mudanças...



Continuando o assunto, depois dos acontecimentos estou vendo mudanças minhas e dele tb.

No domingo, conversamos bastante sobre adicção...e quem mais falava era ele, sobre recuperação, coisa que antes só de ouvir duas letrinhas NA ele surtava...então enxergo que ele ta com a mente mais aberta e quebrando certas verdades dele.

Ele falou muito das partilhas do grupo que ele ouviu, ele disse o seguinte:

- O que eu não gosto das partilhas é que vejo pessoas dizendo "eu uso droga pq gosto, gosto do barato que ela da , eu gosto por isso eu uso" eu não sei como uma pessoa pode gostar disso uma coisa que faz tanto mau

Eu respondi: Mais é verdade, vcs usam pq gostam, e te falo essas pessoas que admitem isso estão dando seu primeiro passo em busca da recuperação, que é parar de achar motivos e desculpas pra fazer o uso.

Ele: é teve um cara que falou que ele culpava o pai dele, depois o pai morreu  ai ele culpava a esposa, ai a esposa foi embora, ai a culpa era pq a esposa foi embora..ai ele foi perdendo tudo até foi obrigado admitir que usava pq gostava do barato que a droga o fazia sentir.

Eu ta vendo..então tu usa pq gosta...ele ficou quieto.

Ele ta confuso, diz muito que quer me fazer feliz,  repete o tempo todo  "me fala o que te deixa segura em relação ao meu comportamento"

Ao mesmo tempo que ele se mostra disposto a fazer o que lhe é sugerido, eles e sente inseguro de que ira conseguir, ele disse que ja viu que pra mobiliar uma casinha pra ele que com 1.000 ele consegue com móveis usados...e segundo ele se não der jeito ele vai alugar um quarto e cozinha...

Eu percebo  ele lutando contra si mesmo...pelo menos agora ele busca opinião de alguém...e vira e meche ele solta agora entendo o que vc me falava

Mudanças minhas: vejo que já não criomais tantas, expectativa ainda as crio mais to conseguindo manter meus pés no chão...e percebendo quando meu emocional acompanha o dele ai tento brecar, me calo e fico em silêncio comigo mesma identificando qual é o meu sentimento, se culpa, medo, autopiedade, querer muda-lo, se estou agindo com raiva.

To conseguindo equilibrar, isso me deixa feliz, não é fácil não...como dizem que nossa droga são eles, tem horas que fico mauuu pra caramba, cansada pra caramba de me manter a uma distância segura dele...mais tenho conseguido...eu ainda deixo minhas emoções falar mais forte em certas horas...mais tenho conseguido não ceder todas as vezes.
Quando não sei o que fazer ou como fazer não faço nada, aguardo, peço que Deus me guie...e ele tem me guiado acredito eu sei la.
Ele ta esperando a resposta do tio dele...pra ver se vai pro RJ ou não.
A verdade é que quando ele se mostra com boa vontade em se recuperar, minha anteninha de expectativa já liga e imagina um milhão de coisas boas, só que estou conseguindo controla-la...no minuto seguinte falo calma fia...vai devagar senão o tombo é grande...
Seria ÓTEMO...se as coisas acontecessem conforme as minhas expectativas e no meu tempo...hahaha, mas o futuro e o tempo a  Deus Pertence....

Eu to caminhando a passos lentos...mais não faço isso por ele, faço por mim...pq sei que as chances de eu me ferrar se quiser correr são grandes...se isso vai ajudar ou prejudicar ele...sinceramente não sei e nem quero saber...afinal sou responsável apenas pela minha recuperação e é isso que tenho tentado focar.
E como estou vendo progressos vou continuando com meus passinhos...rs...

Ele já não da mais uma de machão pq assim ele sabe que não rola...ele já não força mais barra pq sabe que não vai dar certo...ele ja sabe que eu só acredito vendo...então se ele quer mentir pra mim, te mentindo pra ele mesmo...e a mim ele não engana mais em relação a estar em recuperação...AMÉM...

Nas demais coisas...ainda é cedo afirmar algo, esse final de semana ele estava sobre o efeito do pós uso da droga, depressão, essas coisas...vamos ver como será nos próximos dias...

E eu fico nessas me aproximo conforme as coisas vãoa contecendo, se for subindo o poço, mais perto ficamos, se for descendo mais longe continuamos...rs..

Fiquem com Deus galerinha

Ta nas mãos dele e de Deus!!



Leiam o post anterior pra entender...


Depois de uma extensa conversa, ele chegou a seguinte conclusão.

Ele: Rá...eu não quero te perder, eu juro que não é só pra ter minha vida de volta, eu sei que pra mim ter uma chance com vc, eu preciso que vc se sinta segura, me fala o que é recuperação pra vc?

Eu dei risada, vc quer que eu repita pela centésima vez?

Ele: Sério me fala....

Eu: recuperação é tratar o lado, fisico, emocional e espiritual, indo a igreja, psicólogos e grupos
Recuperação é fazer o que lhe é sugerido, é ter boa vontade, pq vc cega e muitas vezes não sabe o que é bom pra vc, é praticar os 12 passos...

Pra mim recuperação é isso.

Ele: Então ta, vou fazer isso

Eu: Ta vc diz isso hoje que ta se sentindo culpado, efeito pós usod a droga, daqui uma semana vc cega denovo

Ele: Ai vc me fala o que eu to fazendo errado

Eu: Haaa ta...foi o que eu tentei fazer quandov c saiu da clinica e vc surtava...eu não falo mais nada...

Ele: Por favor me ajuda eu não sei o que fazer

Eu: Ta com medo né...viu que só o remédio não funciona

Ele ficou vermelho e abaixou a cabeça

Ele: o que vc acha que eu devo fazer?

Eu: Vou dizer o que eu acho, vc faz se quizer....pensando no lado prático (financeiro) e nas nossas condições se eu fosse vc faria o tratamento no hospital dia, frequentaria grupo e igreja, durante esse tempo e ia vivendo um dai de cada vez.
Aproveita que vc vai receber o seguro desemprego que é o mesmo valor que seu salário...e faz isso depois vc volta a trabalhar com calma

Ele concordou na hora.., depois de umas horinhas ele já mudou de idéia, disse que ia trabalhar até sei la quando e que depois iria no Hospital Dia.

Eu: faça como quizer, porém como vc mesmo disse, vou me aproximando, conforme vou me sentindo segura e vice e versa..

Ele ficou me olhando e concordou.

Gente tem mais coisa que achei bem legal que aconteceu...mais depois eu escrevo mais criteriosamente senão vou me estender muito.

Bom parece que mais uma vendinha caiu dele...vamos ver...

Bjus galera e até mais..

cai e levanta.....anda tropeça...cai..Levanta!!




Buenas Galera...

Espero que as coisas estejam em paz com vcs...meu final de semana teve de tudo um pouco..hahaha...vamos aos causos.

Bom como já de esperado...sexta ele não voltou pra casa...me ligou as 10:00hs da manhã dizendo que havia caido de moto, que tinha deixado a moto na mãe dele e que ele tava indo em casa buscar suas roupas pra  ir embora...Eu só perguntei se ele havia se machucado ele disse que não...e começou as chorumelas..eu cortei o assunto dizendo que quando ele chegasse conversariamos.

Ele chegou, eu não falei nada, e nem queria mesmo falar...ele com aquela cara de cachorro que caiu da mudança sentou no sofá, abaixou a cabeça...e começou o discurso..que eu não mereço viver isso..e blablabla..e que ele tava indo embora.
Eu não respondi e pensei "Tá só acredito vendo"...
Como eu fiquei quieta ele me pediu a mala e começou a guardar as roupas, ai ele parava e vinha me perguntar se a gente tinha alguma chance...eu respondia a mesma coisa de sempre que com adicção no meio eu nem ia tentar...que se ele entrasse de verdade em recuperação poderia ser que TALVEZ UM DIA, QUEM SABE...se ainda nos amassemos e eu me sentisse segura em relação a estabilidade dele...que TALVEZ...eu tentasse.

Ele continuou arrumando as coisas dele, eu olhava aquela cena, ai começaram os "Se" na minha cabeça...Se não existisse adicção, Se...e Se...ai falei pra mim mesma.."Se não existe pq Se minha mãe fosse homem eu tinha dois pai..." Aceita a real....ele é adicto..e ainda ta longe de se manter firme em recuperação...tem que quebrar muito o topete ainda...
Ai ele foi dormir, e eu fiquei la largada na cama...brigando com mente, coração pra aceitar a real...e deixar rolar...pedi pra Deus me dar muita paz...o choro não saia...o peito doia...queria chorar...mais não saia...

Eu briguei com meu filho uma hora que ele tava fazendo bagunça...e meu marido acordou...ficou sentado me olhando eu tava nervosa...e nem olhei pra ele...e nem disse nada

Ele levantou ligou pra pai dele, pedindo pra ver se o tio dele tava precisando de gente pra trabalhar no RJ que ele iria pra la, eu ouvi e fiquei quieta....mais confesso que meu coração apertou...mais não disse nada....

Ele terminou de arrumar as coisas...e eu deitada com as crianças...ai quando ele acabou, levou a mala pra sala e ficou la sentado...e eu nem levantei aonde eu estava eu fiquei...eu estava exausta...de tudo...ele foi ao quarto passou a mão na minha cabeça...pegou na minha mão e me levantou, me levou até a sala, ele me segurrou pelo ombro, me deu um beijo na testa e falou, se cuida, eu não quero mais te fazer sofrer...nessa hora eu não contive o choro...não consegui...tava engasgado...eu só chorei e ele me abraçou...
No que eu chorei né...ele logo sacou que ainda conseguiria me dobrar...rs..
Ai  a conversa foi assim:
- Rá vc promete que se um dia a gente tiver chance vc me liga
Eu: Lógico
Ele: Rá eu quero te fazer feliz, me deixa te fazer feliz
Eu: Vc quer ter sua vida de volta e não me fazer feliz é diferente
Ele: Pq vc não acredita em mim
Eu: Pq vai ser eu voltar ao normal e vai ser vc voltar a viver como antes e eu não quero mais...só isso
Ele: Não é verdade, eu quero fazer vc feliz...eu faria qualquer coisa
Eu: Faria nada, se fizesse teria me dado o tempo que eu ´pedi, e não vc fez que fez pra continuar aqui
Ele: Eu tento te abraçar e vc não deixa
Eu: eu passei 5 anos implorando um abraço e agora que eu não quero vc quer dar, chega a ser engraçado
Ele: FIcou quieto e se lembrou das papagaiadas que ele ja fez
Eu: Vc quer me fazer feliz, como? Se vc não sabe nada sobre mim, do que eu gosto, do que eu quero...te dou essa chance se vc acertar qual a cor de roupa que eu mais gosto, anda responde!! Se vc souber qual minha cor preferida te dou essa chance
Ele abaixou a cabeça...
Eu ta vendo como vc quer me fazer feliz? Vc nem sabe o que me faz feliz...admite pra vc que vc me quer na sua vida, pra que eu volte a ser seu óculos escuro...assim vc continua com sua vida do seu jeito mais sem se sentir "mal" pq afinal vc usa droga mais tem uma mulher, tem filhos, trabalha...ai vc consegue continuar cego...pq a droga não te trouxe prejuizo nenhum...mais eu não quero mais ser seu óculos escuro...chega.
Ele: É dificil pra mim ver quanto mau eu te fiz, ai fico tentando reparar as coisas te tratando da melhor forma que eu posso e pra vc não ta bom
Eu: É lógico que não ta bom...vc acha que me faz feliz trazendo pão pra mim comer da padaria e que só isso é o suficiente, vc quer me dar o que vc tem pra me dar, só que vc não tem nada nem amor próprio  vc sabe disso...olha me desculpa...eu quero algupem do meu lado que se importe comigo, que divida a vida comigo...e não que me use como muleta.
Ai deie xemplos de quando eu mais precisei dele, mesmo ele estando em casa sem usar droga como ele não se importava.
Nessas horas vejo como Deus age...tinha um CD de um filme lindo chamado "uma prova de amor" jogado em cima da cama, ele viu o CD pegou na mão e falou, esse filme é dahora, lindo, uma lição de vida, assisti na Clinica...
Eu: Háááá achou o filme lindo...vc lembra quando eu te chamei pra assistir esse filme comigo? As crianças dormindo eu falei, vem ca vamos assistir esse filme é muito lindo, e vc respondeu: - Há ta me ttirando quer que eu assista essas m*rdas...eu queria ficar com vc abraçada assistindo o filme e como tudo que eu faço pra vc é m*rda...vc não quiz...agora o filme é da hora...hahaha...ta vendo pq eu cansei...pq eu não quero mais...

Ai ele parou, me olhou abaixou a cabeça e disse eu preciso te fazer se sentir segura, eu preciso que vc acredite em mim eu não sei como... mais eu não quero te perder

Continuo no próximo post...rs..

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

to empolgada nos Posts...rs..

Tocou meu coração espero que toque de mais alguém..vai a mensagem

Unidos a Jesus
Indiscutivelmente, o Cristo nos ama, e seu amor nunca está pobre, conforme nos afirma Bezerra de Menezes. Mas talvez você esteja se perguntando: "Se Jesus me ama, por que Ele me deixa sofre tanto?". Creio que a resposta seja esta: Cristo foi crucificado porque nos amou, e nós estamos carregando a nossa cruz por falta de amor. Jesus teve uma cruz de amor e nós temos uma cruz feita de orgulho e egoísmo. A cruz de Jesus foi de libertação, a nossa ainda é de prisão. Nossa coroa de espinhos foi confeccionada com os espinhos que colocamos na vida dos nossos semelhantes, nesta existência ou em existências pregressas.

E como nos libertamos desta cruz? Jesus respondeu: Continuem unidos comigo por meio do meu amor por vocês. A solução proposta por Jesus é nos unirmos a Ele no amor que Ele tem por nós. Vale dizer, é viver o amor que Ele viveu. O egoísmo nos coloca na cruz. A caridade nos "descrucifica". Quando amamos como o Cristo amou, nós tocamos o coração dele, e, aí, trocamos a cruz da dor pela vitória do amor.


Médium: José Carlos De Lucca. Da Obra: "Alguém me Tocou".

queria contar pra vcs...

Gente olha como as coisas são...rs

Meu marido acabou de me ligar pra perguntar se eu tava conseguindo descer as escadas com as  crianças, minah resposta: Ué desci durante 5 meses...rs...é lógico cansa, estressa mais da ué...
Ele: Acho que na segunda minha perna já estará melhor eu te ajudo
Eu: ta bom
Ele: posso te falar uma coisa
Eu: Fala
Ele: te amo
Eu: ta bom..hahaha

No que eu pensei logo depois que ele desligou...
quando uma pessoa quer algo de verdade ela não desiste, seja o que for...eu sou assim
Então...não é pq ele tem se comportado feito um "principe" que vou ceder sabem pq?

Pq ainda não é a hora, pq ainda meu coração na sente e minha razão sabe que não é a hora.

Quando ele tiver vivendo a vida dele...e pudermos dividir nossas vidas e não vivermos a vida do outro, talvez de certo...TALVEZ...isso só o tempo dirá...

Se ele realmente em amar e quizer ficar comigo, ele vai lutar, assim como um dia lutei...talvez no amadurecimento dele, ele perceba que não, talvez ele queira viver sozinho, talvez ele queira viver com várias...isso só o futuro dirá..talvez eu tb queira ficar com ele, ou talvez não...ou talvez conheça outra pessoa...talvez...o futuro a Deus pertence.

Eu sei o que EU quero hoje...e HOJE eu quero ME AMAR...e ME CONHECER farei o NECESSÁRIO PRA ISSO..sem prejudicar ninguém, apenas buscando caminhos e conhecimentos...e voltando sempre.

Quanto a ele, desejo que se encontre...se ele por ventura continuar "caindo" não terei raiva dele...afinal é uma doença..
O ajudarei quando ele quizer e como eu puder...se ele sofrer as consequencias dos seus atos, fazer o que são suas escolhas...eu terei COMPAIXÃO, mais não sofrerei junto...não mais...

Quero uma vida onde eu possa caminhar ao lado dos que eu amo..e não carregando ninguém nas costas, ou sendo carregada por alguém...

o silêncio e a concentração são Aliados



Buenas Galera

As coisas estão bem graças a Deus só Por Hoje..rs..

Pretendo voltar a uma sala de Naranon semana que vem, não sei se na mesma mais eu volto ao grupo a fim de desenvolver os 12 passos.

Eu estou me sentindo bem, as vezes ansiosa, as vezes cansada demais...mais to bem

Hoje de manhã tenho percebido como deixo a raiva me dominar, tudo isso por coisas idiotas...nossa minha casa ta uma baguncinha...eu sei que com criança as coisas ficam espalhadas mesmo, mais sujeira me incomoda...e meu marido...me ajuda bastante...mais espalhar sujeira (casca de pão, embalagem aberta, danode, prato de comida sujo) é com ele mesmo...e como ele não ta conseguindo andar direito que ta com a perna doendo devido ao tombo da moto ele ta me ajudando menos.

E hoje acordei vi a casa daquele jeito...eu cansada, descendo 12 lances de escada com 2 mochilas, 1 bolsa, brinquedo, coberta uma criança no colo e apressando meu filho mais velho...nossa me estressou...sentei no carro e comecei a sentir uma raiva...raiva pq ele não ta me ajudando, raiva pq eu queria me separar dele de vez e ele não aceita, raiva e raiva e raiva...ai me concentrei e pedi Deus me da uma luzinha eu não quero me sentir assim logo de manhã...e me lembrei sobre o tema RAIVA que tinham lido no Naranon...que:..é normal temos sentimentos, eles surgem e a Raiva é uma delas, o que não é normal é afetarmos outras pessoas pq sentimos raiva...
Ok fiquei em silêncio dirigindo e coloquei uma musiquinha pra me acalmar...dei uma relaxada...rs....acho que esse tipo de comportamento de parar,pensar, se concentrar, orar...tem haver com uma famosa frase Bilbica...ORAI E VIGIAI....rs...Se Jesus que era "Santo" orava e vigiava o dai todo, nós meros serer humanos cheio de pecados deviamos...só fazer isso..hahahaha

Bom sobre o marido: ontem ele foi a igreja...e quando ele voltou eu estava dormindo com as crianças...ai eu acordei pra colocar minha filha no berço dela...e ele com a voz mais mansa do mundoooo...um doce de criatura...nossa..acho que nem quando nossos filhos nasceram ele me tratou assim...hahahah.., me disse:
Ele: Rá...
Eu: Oi Dú
Ele: Rá eu sei que vc ta cansada, tá com sono, mais olha vem ca, eu passei na padaria e comprei tudo que vc gosta de comer...vem comer um pouquinho
Eu: Dú, obrigada mais eu to caindo de sono...ontem dormi só 3 horas, não é por mau, mais to cansada de verdade e sem fome...eu vou deitar tá
Ele: Vem comer só um pouquinho comigo..
Eu: Se eu não tivesse com tando sono eu juro que ia..mais vou dormi...desculpa e obrigada
Eu deitei na cama e ja tava quase sonhando, ele sentou do meu lado e começou a fazer carinho na minha cabeça..e falou eu só queria ficar perto de vc..
Eu: Dú..eu sei mais não é por mau é sono mesmo..
Ele: só to fazendo carinho...e vc Rá..não vai me dar mais uma chance..e blablabla
Eu: Dúuuu...to com sono não consigo nem pensar me deixa dormir...

A conclusão que eu chego...rs..ele não faz isso por mau...mais é uma forma de manipular...rs..pra conseguir o que ele quer...ter a mulher dele de volta...rs.ai antigamente...meu coração se enchia de amor...eu iria la caindo de sono...dormiriamos juntinhos abraçados e nos dias seguintes a ignorância ia voltar a reinar...rs..

Então eu me mantenho firme sou sua amiga...e pronto ; )

E nisso ele vai aprendendo aos pouquinhos dia a dia...que ele tem que gostar dele primeiro...que não é pq as intensões dele são nobres que elas devem ser atendindas...que existe respeito ao próximo e que as pessoas tem o direito de terem escolhas indepedente do que ele acha...e eu tb aprendendo tudo que acabei de digitar...

Espero que ele continue aprendendo...eu tb...e assim consigamos crescer e nos tornar pessoas melhores

LEMBREM-SE: COMO ESPERAR UM RESULTADO DIFERENTE SE NOSSAS ATITUDES SÃO SEMPRE AS MESMAS...

Um enorme abraço a todos...bjuuuuuuu

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

minha ida ao Naranon




Continuando o post anterior...vamos lá, cheguei atrazada a reunião eram 20:30hs, tinha poucas pessoas na sala, mais senhoras e senhores.
Uma senhora me perguntou quem era o adicto, na hora eu estava com meu marido eu apontei pra ele. ela pediu que eu sentasse e acompanhou ele até a sala de NA.

A moça que estava coordenando a reunião me disse: Hoje é uma reunião de négócios, uma vez por mês fazemos essa reunião pra acertar os detalhes "práticos" do mês, peço que vc aguarde um pouco e jaja será acolhida.

Nessas horas pensei..q m*rda..escolhi o dia certinho pra vir...

Ai deu uns 10 minutos eu la sentada vendo eles discutirem sobre o livro vermelho, sobre quem vai coordenar o que..pensei que saudades do AE..e nesse momento a coordenadora pediu que uma senhora fosse fazer o acolhimento, saimos da sala e sentamos em um sofá.

Ela se pos a falar a falar a falar, não me perguntou nada...eu fiquei ouvindo..e por ter frequentado outro grupo, apesar de "diferentes" é mais ou menos a mesma coisa.

Essa hora interrompi ela e falei eu já frequento o AE há 6 meses, proc....ela me interrompeu...olha uma das tradições da Irmandade é não citar nomes de outros grupos então jamais diga que vc já frequentou o Amor Exigente, diga apenas que ia a outro grupo e não irmandade senão vão confundir...

Aquilo começou a me irritar...e eu cortei ela e disse o seguinte:

Olha O Amor Exigente me ajudou demais, eu amo aquele lugar, eu já fui em uma sala de Naranon a 6 anos atrás tb adorei, porém na época era inviavel pra mim frequentar grupos...ela quiz me interromper..eu cortei ela e continuei...e eu vim ao Naranon com com um propósito que é praticar os 12 passos...eu me considero ter chego no 3º passo, quero desenvolver o 4º e nesse sei que precisamos de ajuda, e é isso que vim buscar, pra que eu faça esse auto conhecimento e me calei.
Ela: eu fui uma vez ao amor exigente, ai vi eles mandando pisar na cabeça do adicto colocar cadeado na geladeira e nunca mais voltei...aqui não a gente fala e respira Amor...
Eu: Olha aonde tem o bicho HOMEM no meio, é complicado, as pessoas acabam falando o que elas acham que devem falar...mais no grupo que eu ia...eu aprendi o que é o AMOR EXIGENTE, o que é amar ao próximo como a ti mesmo, impor meus limites, me preservar aciama de tudo os principios me ajudaram muito a crescer e a essência do ensinamento deles é maravilhosa, assim como os 12 passos do Naranon.
Eu vim desenvolver os 12 passos entendeu?
Ela começou a falar do filho dela, eu falei do meu marido e entramos.
Terminaram a "reunião de negócios" uma mulher virou pra mime me perguntou: Quem te mandou aqui?
Eu olhei estranhando a forma, e  respondi que frequentava um "grupo" pra não dizer o nome AE e respeitar as tradições deles...ela outro grupo falou da gente qual Naranon...ai eu ia responder e a senhora que me acolheu se intrometeu..falando ela é de outro grupo....ela ta mais qual Irmandade?
E a outra senhora não, não é irmandade é outro grupo..sabe aquele...
Gente eu pensei qual o problema de falar duas palavar Amor Exigente...parecia um palavrão...
Ai a senhora disse baixinho do Amor Exigente...
Ai essa coordenado olhou pra mim e disse, me desculpa mais é que precisamos colocar no relatório quantas pessoas novas começam por mês e da onde elas conheceram a gente.
Eu respondi...olha eu frequento Amor Exigente a 6 meses, ja conhecia o Naranom, fui uma vez a reunião, e hoje to voltando pq quero praticar os 12 passos...
Pois bem, ai falaram hora da 7º tradição...passou a sacolinha igual no AE normal...depois hora do café..tomaram café..agora companheiros hora da partilha.
A coordenadora perguntava se algupem queria começar, ninguém respondeu ela esclheu uma pessoa...as pessoas partilharam ai ela me falou e vc Rachel...
Eu falei do meu adicto e da minha intenção no grupo..de praticar os 12 passos...
Depois abriram um livrinho fininho...no tema Raiva...
Eu achei muito interessante..essa hora uma das senhoras falou sobre o texto...gostei bastante...sobre como somos responsáveis pelos nossos sentimentos...e que se sentimos raiva...é normal, o que não é normal é descontarmos nossa raiva nos outros...
Essa última parte adorei...

Mais sai de la meio decepcionada...to pensando se volto la ou vou em outra irmandade...achei tudo muito "robotizado" na forma de falar...mais enfim...eu quero práticar os 12 passos e não vou desistir...pois como eu disse aonde tem o BICHO HOMEM...é complicado...rs...
Então não desisto não, vou buscar aonde desenvolver os 12 passos...rs...

é isso gente...

Força fé e alegria...

Bjus e fiquem com Deus
  

novas Experiências




Buenas Galeraaaaa...

Eu preciso aprender a controlar minha alegria e ansiedade...rs..quando acontecem coisas boas...mesmo que pequenas...quando vejo progressos meus...e do meu marido tb, mesmo que pequeninos...fico tão Felizzzzz...rs...

Vamos la aos progressos

Gente ontem eu esqueci que ele tinha psiquiatra...nem lembrei...nem liguei pra lembra-lo...uhuuuuuuuuuuu
Quando eu estava saindo do trabalho ele me ligou dizendo que tinha acabado de sair da consulta, eu que consulta?
Ele da psiquiatra...Eu: A é verdade tinha me esquecido...
Fiquei muito feliz...fiquei mais feliz pq eu esqueci que ele tinha consulta do que pq ele foi a  consulta...eeeeee...to me colocando em primeiro lugar sem ter que pensar pra fazer isso...eeeeee
E claro que tb fiquei feliz por ele ter ido...rs...

Outro fato, minha sogra foi dormir em casa...e ontem tinha a reunião do Naranom la perto...e eu fuiiiiiiiiii....eeeeeeeeeee
Ai meu marido quiz ir junto, eu perguntei umas 3 vezes quer mesmo ir?
Ele: Se vc não quer que eu va fala logo...
Eu: Querer que vc va eu quero, mais quero que vc va pq vc quer ir e não pq eu to indo, se for pra ir me enchendo o saco, melhor eu ir sozinha
Ele: não eu vo com vc
Mais tb é uma coisinha, ele sabia que começava as 20:00hs quando foi 19:30 foi tomar banho, saimos de casa eram 20:00hs e quem mora em SP sabe o trânsito, cheguei la as 20:30hs...rs...

Ele foi no NA e eu no Naranon

Vou contar primeiro dele e em outro post conto de mim senão vai ficar muito comprido..rs

Então a minha reunião acabou primeiro, ai fiquei esperando ele no pátio da igreja...ele saiu quieto, entramos no carro e a conversa foi assim:

Ele: Foi bom ter vindo, gostei do pessoal
Eu: Que bom
Uns minutos de silêncio
Ele: Eu falei sobre o que tem acontecido
Eu: Vc partilhou? isso é bom
Ele: Partilhei...eu mais chorava que falava...
Eu: Vc chorou?
Ele: Chorei, contei sobre como estavamos vivendo, sobre o pq me internei esperando uma aprovação sua, e que essa aprovação não veio e que eu recai e que agora vc não queria mais
Eu: Humm
Ele: E vários deles vieram falar comigo de suas experiências, um me disse que passou por 12 internações perdeu várias mulheres por conta disso..mais que ele ta de pé
Eu: hummm
Ele: Não Rachel..eu preciso ficar de pé por mim...mesmo que vc não queira ficar comigo...eu preciso ficar de pé por mim
Eu: hummmmmmmm até que enfim né, lógico que é por vc que vc deve fazer isso.
Ele começou com as chorumelas...

No fim chegamos em casa e ele ficou durante 1:00 hora me "pressionando" pra dar uma chance a ele...hora com carinho, hora com a sua auto piedade...e nessa ficava alternando...rs..
Ai eu falei: Escuta se eu morresse hoje sua vida acabava? Não né, se o cara te passou a experiência de que ele foi 12 vezes internado, perdeu várias mulheres e ta ai de pé, pq vc se menospreza tanto? Pq vc acha que vc precisa de mim como mulher pra conseguir?
Ele: é mais pra ele conseguir alguém estendeu a mão pra ele, e eu to sozinho

Nessa hora pensei o dóóóóóó..mais é cara de pau

Respondi: Opa perai, estendendo a mão pra vc eu to praticamente 24 horas por dia durante todos esses anos, quem não quer pegar na minha mão é vc...e por acaso pra alguém te estender a mão tem que obrigatóriamente dormir com vc?
Vc não quer que alguém te ajude quer satisfazer suas vontades, ai é diferente....vai me dizer que quem estendeu a mão pro cara "dormia" com ele...ha ta..para...ja falei vai cuidar da sua vida..vai crescer...e se descobrir e para de me usar como sua base...pq é peso demais pra mim.

Ele ficou quieto e depois de um tempo foi la me encher o saco denovo..pra mim dar uma chance a ele.
Ai ele perguntou: Quais são minhas chances de ficar com vc
Eu dei risada e respondi: 50% que sim e 50% que não..hahahaha
Ele: Ai Rá...vc é ruim
Eu: Ruim nada, vamos ver o lado bom dessa história
Se nós dermos certo no futuro, esse tempo que estamos vivendo como amigos na mesma casa ou não, só servira pra aumentar nossa cumplicidade como casal...e vamos nos compreender melhor, vamos nos respeitar mais, vamos nos conhecer e isso é fundamental pra um casal
Se nós dermos errado, esse tempo como amigos, servira pra temos um bom relacionamento como pai e mãe das crianças assim sendo tendo um convivio saudável que fará bem aos nossos filhos.
Ele deu uma gargalhada, e falou vc não vai mesmo mudar de idéia né
Eu: Não...mais te corrigindo ja te disse não é uma idéia ser sua amiga, é um sentimento meu agora...

Ele se levantou e foi pro quarto do nosso filho...rs

Acho que de passinho em passinho estamos caminhando..

Agora no próximo Post conto na experiência no Naranon..rs

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

nem sempre o que parece É!!




Buenas Galera...

Estou bem graças a Deus com alguns momentos de "cansaço"...mais é assim mesmo...a gente cansa depois descansa e se recupera...

Ando "procrastinando" muito...rs..em alguns campos da minha vida...vivo deixando certas coisinhas minhas pra amanhã..preciso acertar meus ponteiros...

Ontem comecei o 4º passo escrevendo algumas coisas da minha infância...vamos ver se hoje consigo ir no Naranon...é rodizio do meu carro...o meu marido não tem nenhuma boa vontade em me ajudar...só ajuda quando lhe convém....isso me irritava tanto antigamente...hoje serve pra mim ver o quanto ele ainda está vivendo na adicção...

Ele ta limpo acho que há uns 20 dias...mais o COMPORTAMENTO....rs..

Desde que decidi que não queria mais continuar o casamento, e ele fez que aprontou pra não sair de casa...criou raiz la...eu então virei "amiga" dele...

E desde essa atitude ele vem "puxando meu saco" com alguns momentos de revolta por eu não ceder...hihihi

Mais ta ainda um puxa saco...é assim que da  pra defini-lo..se voltarmos ao normal..não do uma semana pra esse empenho todo em me agradar desaparecer...

Tanto é que se ele tivesse realmente arrependido e preocupado com a familia e com o nosso bem estar...ele não agiria da forma que agiu ontem, vou contar..não sei se do risada ou se choro...hahaha

Ele quem paga o aluguel, e o vencimento é todo final do mês...como ele recebia no 5º dia útil, eu pagava com meu limite e depois ele me devolvia...e sempre devolveu...rs...só que depois da internação dele...eu em enrosquei financeiramente mais um pouquinho e to sem o limite...rs

Ai o que aconteceu, no primeiro mês, ele recebeu um vale e ja me deu como parte do aluguel, minha mãe nos socorreu com a outra parte e depois ele devolveu a ela o dinheiro.

Ainda não pagaram a recisão dele...a empresa é enrolada mesmo, mais não desonesta..a contabilidade é toda atrapalhada...ai marcaram pra ele receber dia 31...ele veio desesperado pedindo pra mim falar com a minha mãe se ela podia ajudar e que  no dia seguinte ele devolvia.
Eu falei: Faz assim me da o cheque da sua recisão, ela deposita na conta dela, paga o aluguel e o restante ela te revolve...
Ele deu uma engasgada e respondeu: Não eu saco é mais rápido...(acho que ele ta mentindo em relação ao valor total da recisão, não quer que eu saiba)
Eu: Mais vc quer que minha mãe pague todo o aluguel?
Ele: è
Eu: vc não ia ligar pra ver se eles te adiantam uma parte na sexta agora?
Ele: Sim liguei ela falou pra mim passar sexta agora
Eu: E pq vc ja não da essa parte e minha mãe só completa depois vc devolve
Ele: É que esse povo ta me enrolando, acho que não vão pagar nada (tentando mudar de assunto)
Nessa hora já saquei tudo...ele ia pegar esse dinheiro sexta agora...e ficar pra ele...fazer Deus sabe o que..ou alias sabemos sim o que...e não queria já adiantar uma parte pra pagar o aluguel.
Uns tempos atrás eu ficaria P da vida...ja ia falar ta achando que sou idiota?..e o pau ia fecha..rs..

Graças au meu bom Deus...encontrei a Serenidade ontem...e´respondi:
- Olha minha mãe não tem todo o dinheiro do aluguel, ai vc que sabe o que vai fazer...se não der não paga depois vc paga os juros...


Haaaaaa..se não tivesse o dinheiro mesmo..pq a empresa enrolou e tals...até ajudaria...mais meu..quer dar uma de esperto..a vaio cata coquinho...

To nem ai se vira...

Ta vendo como ele se preocupa com a familia...

Ai quem ve né..como ele ta me tratando pensa...coitadinho dele...um marido tão dedicado...e ela só maltrata ele..não é a toa que não consegue sair dessa vida...falta amor...rs..já ouvi isso da familia dele..é fácil não minha gente..

HAJA PACIÊNCIA.... 

terça-feira, 23 de outubro de 2012

SOMOS ESPECIAIS!!




"Deus não escolhe os capacitados. Capacita os escolhidos"

É uma realidade muito triste mais é a realidade, desde que comecei a aprender sobre codependência, eu ouvia isso e essa certeza sempre teve dentro de mim...
Não é discriminação com quem está na ativa, não é falta de fé, não é falta de amor, não é não ter mais esperanças, não é virar as costas, não é abandonar, não é castigar, não é ser bom ou ser ruim.

É questão de sobrevivência...por isso entendo que NA MAIORIA DOS CASOS, não em todos mais na maioria, ninguém consegue manter um relacionamento marido e mulher ser plenamente feliz onde existe droga.

A MAIOR VERDADE QUE TIRO DESSE APRENDIZADO É QUE ONDE HÁ DROGAS SÓ EXISTE DESTRUIÇÃO E DOR...tanto pro adicto como pros seus familiares.

Sei que tem familiares que surtam, jogam na rua, dependentes que se perdem...mais não da pra julgar que essas atitudes sejam falta de amor de alguma das partes.

ISSO É DESEPERO, É A DESTRUIÇÃO CAUSADA PELA DROGA.

É muito duro de aceitar que os adictos não enxerguem essa realidade, isso machuca quem os ama, quem os quer ver bem, e de contra partida além de sofrermos por ve-los se matando, sofremos também por sermos responsabilizadas pela sua auto destruição.

Nisso afloram a codependência e a dependência quimica quem em um clico sem fim vão destruindo tudo ao seu redor, alguém tem que parar com isso.

Alguém que está nesse ciclo precisa ter a força de sair de dentro dele...
É é dificil, é sofrido, dói na Alma...

Se trata de coisas muito contraditórias...como aceitar que Amar é ir embora..como ter dentro do seu coração que vc só vai ajudar estando longe, deixando essa pessoa amada seja marido, esposa, filhos...enfim,,se matarem dia a dia sem ao menos se darem conta, como não dizer nada, como não tentar "salvar"

Como ver um suicídio diario e não tentar evitar...dor e mais dor e mais dor

Até que não aguentamos mais sofrer, sofremos por não poder fazer nada, sofremos pela perda...sofremos e sofremos...

O que nos resta??

A esperança...Deus..o amor ao próximo...como ser humano...nos resta viver...

Codependentes, não se culpem por não conseguir ir embora, não se culpem por ir embora, não se Culpem

Aceite quem vcs são, essas pessoas especiais, que foram capazes de abrir mão da propria vida em favor do próximo...raro em nosso atual mundo.

Se aceitem e usem esse amor que vcs deram em favor de vcs proprios, usem toda a fé que vcs depositaram na recuperação de outra pessoa, pela recuperação de vcs, usem toda a força que tiveram em situações adversar pra alegrar seu ente querido...usem essa força essa alegria pra se alegrarem, tenham a mesma paciência que tiveram com o próximo agora com vcs mesmos..vcs não são fracassados vcs são pessoas especiais sim, designadas pra amar...amar incondicionalmente...amar eternamente, e hoje vcs tem a oportunidade de aprender o verdadeiro significado dessa palavra...o AMOR...

Eu to em busca da minha libertação...e não vou desistir...afinal essa descrição é a que sempre usei no ORKUT, no Facebook pra definir quem sou eu...eu sou nós somos vitória...

Essa mensagem é pra gente

É MELHOR ATIRAR-SE A LUTA EM BUSCA DE DIAS MELHORES, MESMO CORRENDO O RISCO DE PERDER TUDO, DO QUE PERMANECER ESTÁTICO, COMO OS POBRES DE ESPÍRITO, QUE NÃO LUTAM, MAS TAMBÉM NÃO VENCEM, QUE NÃO CONHECEM A DOR DA DERROTA, NEM A GLÓRIA DE RESSURGIR DOS ESCOMBROS. ESSES POBRES DE ESPÍRITO, AO FINAL DE SUA JORNADA NA TERRA NÃO AGRADECEM A DEUS POR TEREM VIVIDO, MAS DESCULPAM-SE PERANTE ELE, POR TEREM APENAS PASSADO PELA VIDA..BOB MARLEY

EM ESPECIAL GOSTARIA DE DEDICAR ESSE POST AS MINHAS AMIGAS BIA E POLLY..VCS SÃO GUERREIRAS...MENINAS...SÃO EXEMPLOS PRA MIM...

OBRIGADA POR ME DAREM A OPORTUNIDADE DE APRENDER COM VCS

Obs: Minha madrinha "J" tb te amu incondicionalmente

4º Passo - Fizemos um profundo e destemido inventário moral de nós mesmos



Buenas Galera...

Bom..ontem não consegui ir no NARANON, não tinha com quem deixar meus filhos e meu marido chegou as 19:30hs não ia dar tempo de eu ir.

Não desisti não ainda vou essa semana, mas vou parar de esperar a oportunidade pra começar a trabalhar o quarto passo, andei lendo sobre, e mesmo sem práticar os passos vi que já cheguei no 3º de coração, passei por esses:

1º. Admitimos que éramos impotentes perante a nossa adicção, que nossas vidas tinham se tornado incontroláveis.
2º. Viemos a acreditar que um Poder maior do que nós poderia devolver-nos à sanidade.
3º. Decidimos entregar nossa vontade e nossas vidas aos cuidados de Deus, da maneira como nós o compreendíamos.

Ai emperrei, ta faltando eu desenvolver o quarto passo pra me libertar desse sentimento que me confunde e não sei dar o nome certo, e eu fico achando que pode ser um desses Amor, culpa, comodismo, medo, missão..em fim, sei que todos se resumem em codependência, mais agora eu preciso saber qual deles que tem me travado, ou se mais algum deles...e pra isso vou iniciar o quarto passo hoje mesmo, vou pegar meia hora do almoço e começar a escrever, confiando que Deus ira me orientar...e que quando eu for no grupo vou encontrar alguém que me oriente nesse sentido...
Eu to bem meio triste, mais to calma...
O marido ta limpo...tomando os remédios, mais é nitido como ele troca de personalidade como fica entre o cão manso e o bravo...e infelizmente como não existe meia recuperação...ele não...não está em recuperação...enfim...ta preocupado em ir ao médico, mais sinceramente, ele quer se mostrar preocupado em ir ao médico..pq se ele tivesse de fato preocupado...ele não pensaria em ir embora pro RJ e abandonar o tratamento...rs..
Então ele fica me dizendo que não pode perder a consulta pra me mostrar que: olha eu to fazendo o que vc quer vc não vai ceder?
Ai eu não falo nada e ele solta é desse jeito eu vou acabar indo pro Rio de Janeiro...rs.

Se ele tivesse preocupado com ele  e se tratando por ele, será que ele abandonaria um tratamento?...rs..

Ele ta assim eu me trato se vc ficar comigo..hahaha...isso não funciona, ele se internou pra continuar casado comigo e no fim no que deu?

Enfim, ele ta entregue nas mãos de Deus...me bate sim uma tristeza enorme ver o quanto ele ta cego e que não adianta...ele precisa fazer isso por ELE...e pra isso ele tem que trilhar o seu proprio caminho.

Quanto a mim to tentando focar em mim, e começando o quarto passo, pra me descobrir pra essa tristeza não me dominar e depois virar raiva e depois culpa e assim vai.

Sentimento doido, forte, hora mágico e hora trágico..kkkk até rimou...

Sim sou codependente...bem antes de conhecer ele...mais eu me apaixonei por ele a primeira vista...sim..nem sabia o seu nome, só o vi entrando de moto na garagem da minha casa, com meu exnamorado e minha perna amoleceu...meu coração acelerava só de estar perto dele..sou codependente mais também amei...

É isso...

Ps: enquanto escrevia o post o marido me ligou pra contar que tinha caido de moto na 23 de maio, GRAÇAS a Deus não aconteceu nada...de grave, um carro fechou ele mais foi só o tombo...falei pra ele, vai ao médico, ele não quiz, me disse que estava chateado pelo acontecido, eu disse agradeça a Deus pq não foi nada de grave e vc pode levantar subir na moto e continuar, ai ele desligou.

Bjaum a vcs

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer
Bob Marley

inspirado no meu amigo Junior ..."e no mais lhe será revelado"



Sempre li essa frase "e no mais lhe será revelado"...e confesso que eu lia...mais não entendia..alias não a sentia...

Analisando ela friamente fácil de entender que quer dizer que algo lhe será revelado...um caminho, uma descoberta, enfim...

Mais hoje Deus permitiu que eu a sentisse..de fato

Sim me encontro em uma situação dificil, penso e penso e penso, e articulo comigo mesma e não encontro saídas a não ser que INSANAS..rs..
Depois de ler seu comentário amigo Junior...pude perceber que preciso continuar caminhando e aguardando o tempo de Deus pra mim agir...continuar caminhando sem parar mesmo que a pequenos passos.
Confiando em Deus, buscando conhecimento, me calando, ouvindo meu coração balanceando com a minha razão, pra quando a hora de agir chegar...eu não jogar ela fora...pra mim agir da maneira correta..pra que eu gerencie essa crise e consiga virar o jogo...da minha vida...pra que eu não me desespere...mesmo quando meu peito tiver gritando pedindo eu não aguento mais isso...

Sim eu aguento...tenho forças dentro de mim que se renovam através de "anjos" assim como vcs...eu só preciso continuar buscando meu equilibrio...sempre...

Que Deus me perdoe pelo domingo jogado fora, onde eu poderia estar brincando com meus filhos...me divertindo...fiquei chorando e me arrastando...que Deus me conceda muitos outros momentos que eu peço que ele renove minhas forças pra que eu não disperdisse nem mais um minuto de vida...
Que Deus faça com que as minhas palavras sejam poucas e sabias, que Deus me mostre a maneira correta de me amar e de me respeitar sem que pra isso eu precise "agredir" alguém...

Que Deus me Perdoe, que Deus me de coragem, Que Deus me de Serenindade, que Deus me de discernimento...

Que Deus guie a minha vida...
Amém

..preciso encontrar a Chave



Olá Galerinha...

Desde quinta que não acesso a internet, tive em curso e só hoje pude passar pelos blogs...quero que saibam...que torço demais por todos...amo vcs...que Deus pegue na mão de todos nós...

Falando agora das coisas...bem...como sempre falo o maior problema não é o ato de consumir a droga, e sim o COMPORTAMENTO..deles enquanto estão na ativa...pois é....passei a detestar os finais de semana...meleca..rs..né

Meu marido ta limpo...a não sei ao certo acho que 15 dias...beleza..ele fica di boa até mais de um mês fácil..mais o COMPORTAMENTO...AAAAAFFFF..MARIA...RS

Como o marido da Polly..ta confusinho...doidinho..acha que o problema é o mundo...sim agora o problema sou eu...q virei amiga dele ao invés de mulher...ai tem hora que me bajula e tem hora que se irrita...eu só olho..e choro..ele me pergunta pq to chorando..eu choro mais ainda..hahaha

Bom eu...to quase virando muda...ja não saem mais palavras da minha boca....pq nem sei o que ou quando dizer...rs

Aproveitando a história da águia que abre as asas pra passar a tempestade, postado no blog da Polly...é exatamente assim que me sinto..como uma águia que precisa abrir as asas e voar..o meu POBREMA..é pra onde que eu voo?..hahaha

Olho pro céu e vejo duas tempestades:

Tempestade 1...ficar ou
Tempestade 2...partir?..hahaha

Sei que depois delas mesmo que machucada eu irei sobreviver..a questão é eu preciso voar..e me sinto presa em uma bola chamada codependencia...

Me senti como um grãozinho de areia frente a adicção..e na realidade é o que somos....cara...isso pra mim é surreal...é como se fosse uma mentira..mais não não é...é uma porcaria de doença...que deixa a gente em parafuso...doido...eu me sinto assim...tantan da cabeça

Eu sinceramente não sei o que fazer ou como fazer, mesmo pq já tentei ir embora já tentei ficar...e nada mudou...e não consegui ir embora ou ficar de vez...nossa...coisa maluca..nada facilita...

Eu vivo, lógico não deixo de viver, trabalho fiz meu curso....cuido dos meus filhos..mas tenho percebido..que cada dia que passa mais aumenta a minha vontade de dormir...e esse final de semana eu estava igual uma morta viva.. me arrastando..da cama pro sofá..do sofá rpa cama..pro chão..sem ânimo nenhum pra nada..e o pior é que nada parece ajudar...se quero sair com as crianças..elas choram, brigam dão um trabalho que a gente pensa é melhor ficar em casa...tem sido dificil no meu trabalho eu recupero um pouco da paz...
Semana passada minha mãe não pode ficar com meus filhos pra mim ir ao A.E., essa semana quero ir no Naranom, vamos ver se consigo...quero ser feliz gente...quero me sentir bem independente dele...

Falei uma coisa pro meu marido esse final de semana:
- Dú, eu to cansada muito cansada, de condicionar a minha vida a sua...foram 6 anos esperando...
Esperando vc trocar de emprego
Esperando vc comprar sua moto
Esperando vc mudar de casa
Ai vc conquistou tudo isso...e precisei continuar Esperando
Esperando tudo denovo acima e esperando vc entender que precisava de ajuda
Esperando vc se internar e quando vc se internou, esperando vc sair
Esperando vc ir no N.A.
Esperando vc entrar de verdade em recuperação....
Ai cansei de esperar e quiz viver a minha vida...parei de te cobrar qualquer coisa...mais ai vc me atrapalhou, quando eu quiz viver minha vida vc não facilitou não..gritou, fez escânda-los, jogou as coisas no chão, chorou...
A minha vida é independente da sua..se ficarmos juntos..eu quero ter vida..mais pra isso vc precisa parar de querer me manipular e de dificultar as coisas (o que um adicto na ativa só sabe fazer)...eu sou um ser humano...eu canso...eu sofro...e não é fácil...viver lutando, e brigando todos os dias pra mim poder viver a MINHA VIDA...
Gente quando eu digo que esperei todos esses anos...e querendo ou não ainda espero sei la o que...não quero dizer que deixei de viver...eu vivi...tive filhos, cresci profissionalmente...adquiri bens materiais...
Mais sempre carregando uma bola de ferro presa aos meus pés...essa bola de ferro é adicção do meu marido...com uma chavinha chamada codependencia
Pra viver de forma leve...seguir o meu proprio caminho..eu precisava deixar que ele carregue essa bola sozinho...mais PQP..como né?

Não sei...eu ainda não achei essa saída...cade a chavinha que abre esse cadeado?

Bjus e fiquem com Deus

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

a beleza da Vida




Ouvindo essa musica, e lendo essa linda mensagem que segue abaixo..tirei de lição que:

A beleza da vida está em ser feliz em ajudar quem precisa..em AMAR na medica certa...Amar sem deixar de se amar, vamos exercitar...rs...

O que pra muitos parecem simples pra nós codependentes é DIFICIL...rs..

Lembrem Amar ao Próximo como a Ti mesmo

Ajude quem quer ajuda, no mais não perca suas forças tentando em vão..pq quando de fato vc precisar ter forças pra ajudar quando solicitada estará tão desgastada de tanto tentar...que poderá perder a oportunidade de ser útil...

Se preserve...SEMPRE..ficar ou partir?...a decisão deve ser por MIM..ou pra quem ta nesse dilema POR VC, não existe certo ou errado...só seja bem criterioso e sincero contigo mesmo..pra saber se realmente está amando igualmente amabas as partes...



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Gilmarley Song (Kid Abelha)

Bomba, avião, helicóptero,
Para ocupar território

E deixar ao deus-dará...

Outras tragédias não soam
Outras tragédias não soam
Barulho, barulho.
Muito barulho por nada,
Por nada no futuro

Vamos falar mais baixo,
Vamos parar pra escutar
Uma barriga roncando, uma mamãe chorando

Vamos ouvir a noite cair,
E o Sol ajudá-la a se levantar...

Bumbo, violão, pandeiro,
Para animar o auditório

E ir pra casa em paz e feliz

Outra beleza não há (outra beleza não há)
Outra beleza não há
Silêncio, silêncio
Façam silêncio, ouçam Gilmarley cantar

Vamos falar mais baixo,
Vamos parar pra escutar
O bum-bum do tambor, um abacateiro em flor

Vamos fugir da solidão,
Gandaia, realce, reggae e baião

Outra beleza não há (outra beleza não há)
Outra beleza não há
Outra beleza não há (outra beleza não há)
Outra beleza não há

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Antes porém...
Você pede solução a esse ou aquele problema.
Antes, porém busque suprimir essa ou aquela pequenina dificuldade dos semelhantes.
André Luiz

Nossas mãos vivem suplicando a Jesus por socorro, enquanto Jesus nos convida a estender as mesmas mãos que oram em socorro aos nossos irmãos mais infelizes do que nós.

Nossa voz se dirige ao Alto implorando ajuda para nossas enfermidades, ao mesmo tempo que o Alto nos solicita amparo aos miseráveis, que sequer podem comprar um simples analgésico.

Nosso pensamento busca o consolo divino para nossas dores íntimas, e pelo mesmo canal ouvimos o convite que desce das esferas de luz para ouvirmos os que já estão sem forças para murmurar.

Clamamos a Deus que interceda em favor de nossos filhos amados, e, no mesmo instante, Deus nos faz ouvir os gemidos de crianças indefesas e famintas que não têm ninguém sequer que lhes possa fazer uma prece.

Não deixemos de pedir ao Alto tudo aquilo que nos for necessário, mas não nos esqueçamos também de que, para nos conceder algum benefício, a Sabedoria Divina costuma conferir quanto temos de crédito acumulado em nossa contabilidade espiritual.


 

Médium: José Carlos De Lucca. Da obra: "Minutos com Chico Xavier".

um pra frente e Dois pra trás!!




Buenas amigas...

As coisas estão bem, to muito feliz a empresa onde trabalho vai bancar um curso (workshop) de 2 dias, intensivão o qual eu queria muito fazer mais é bem carinho, no fim eles resolveram bancar ..EEEEEEE...Obrigada Deus

Quanto ao meu excelentissimo marido...ta nessa da um passinho pra frente e doi pra trás, o caminho é longo....ele se perde com muita facilidade pq sobra orgulho e falta humildade.

Como uma pessoa que convive com um adicto, o máximo que podemos fazer é sugerir, sim é o que eu tenho feito apenas quando aparece uma oportunidade, porém na maioria das vezes as minhas sugestões...são interpretadas como criticas...vindo de outra pessoa a mesma frase ele interpreta como sugestão vindo de mim é uma critica...complicado...

Já faz anos que eu não brigo ou cobro pq ele usa, sinceramente...eu não sei quando foi..mais o uso dele o ato...não me afeta...a muito tempo...o meu maior problema com ele é o COMPORTAMENTO...o qual sabemos que é o maior problema da adicção.
E meu marido é mimado e não sabe lidar com frustrações, então em tudo que ele é contrariado...ele surta, ele grita, ele joga as coisas no chão, ele ofende, ele "agride", e funciona assim quanto mais eu nego o que ele quer, mais ele vai se alterando.
ESSE É MEU PROBLEMA COM ELE...O COMPORTAMENTO DELE...no demais não me afeto mesmo.
E ele ta achando que o remédio vai cura-lo...rs...hahaha...isso foi o que ele disse ontem...
Cheguei do trabalho fomos levar as crianças em um parque, e ele como sempre não respeita o que eu pedi a ele, pra vivermos como amigos e fica "pesando"..ok eu aprendi a ignorar....eu ignoro...
Ai ele me solta que quando receber o primeiro salario quer me levar em uma BALADA...rs....e ele fala que não sabe sair sem beber...eu nem respondi...sorri e mudei de assunto.
Quando voltamos pra casa, eu estava falando de mim, sobre o curso, sobre as minhas mudanças, e realmente...eu to mudando...querendo descobrir uma nova forma de vida, pq a vida que eu levava, de baladas, cervejadas, barzinhos...é legal pra caramba...me diverti demais..porém na minha atual condição (mãe), com responsabilidades, esse tipo de diversão pode me trazer prejuizos grandes, dei um exemplo: eu posso deixar meus filhos com as avós um final de semana, sair pra balada beber e voltar, porém, corro o risco de provocar ou sofrer um acidente...e me machucar ou morrer, e isso traria prejuizos a mim e a duas pessoinhas que dependem de mim...então por isso eu quero me conhecer melhor pra descobrir uma nova forma de vida, que me traga prazer sem muitos prejuizos, até tava pensando em aprender a tocar violão que eu acho lindo...
Depois de falar sobre mim, quiz lembra-lo do que a psiquiatra falou, que ele precisa descobrir uma nova forma de vida que lhe de prazer que isso era demorado, mais era a unica forma mudar os hábitos e que mudar os hábitos vai mais além do que deixar de beber é descobrir uma nova forma de se viver, e que uma vontade de ir na balada dele por exemplo, poderia trazer mais prejuizos do que prazer, uma vez que na balada ele ia beber...e uma coisa ia puxando a outra...
Gente pra que eu disse isso...afffff
Não gritamos mais ele se irritou e começou as chorumelas...que eu só critico..e blablabla.
Uma hora ele disse:
- Vc não reconhece meu esforço, eu fui do outro lado de SP, la na PQP, pra pegar esse remédio de graça
Eu: Ta vendo, sabe pq vc foi na PQP buscar seu remédio, não foi pq eu pedi, foi pq vc acredita piamente que o remédio funciona e funciona mesmo, mais não é só isso a médica te explicou é uma mudança de vida, vc não precisa concordar com tudo que falo não é isso que eu te peço, mais pelo menos entenda que só estou te alertando e  não te criticando, pare e reflita apenas isso.
Eu me irritei e me cansei ai soltei pra ele a seguinte frase:
- As vezes eu queria conhecer menos sobre dependencia quimica e sobre recuperação...talvez assim eu não sofresse tanto vendo vc bater cabeça
Ele na hora:
- Nossa seria muito melhor me ajudaria muito mais...se vc vivesse como eu gostaria de viver com vc
Eu parei olhei e falei:
- Seria muito mais fácil e vc demoraria muito mais pra acordar e acabaria com a sua vida, com a minha vida...conhecer o tamanho dessa doença é horrivel pq é triste saber como ela te cega, porém se eu não tivesse iniciado a minha recuperação e colocado um ponto final na sua vida de ilusão, e deixado vc sofrer as consequencias da adicção vc ainda viveria achando que de vez em quando não tem problema e EU ficaria aguentando as suas birras, deixaria de viver minha vida pra te satisfazer
Vc não teria pedido ajuda e vc não teria ficado 7 meses limpo...e hoje vc não teria MEDO de não conseguir...
Eu vejo uma evolução em vc, antes vc não ligava hoje vc tem medo...mais vc parou ai...vc quer aprender na prática quebrando a cara...pra só ai ter humildade e se reconehcer impotente.
Ele ia começar a rodiar no assunto, eu cortei e disse: seja direto sem rodeios
Ele: realmente eu tenho medo, muito medo de não conseguir...eu não consigo acreditar que EU não voud ar conta se minah vida tiver perfeita...assim como um dia jpa foi
Eu: Dú...sua vida nunca será perfeita...NUNCA...nem a minha nem a sua e nem a de ninguém...acorda e olha aonde vc ta apoiando a sua força..ou vai querer mesmo aprender na prática?
Vc acha que eu vou viver o resto da minha vida assim como amiga debaixo do mesmo teto?
Não, eu to dando um tempo pra gente...pra ver como vai ser...se nada mudar, nem eu e nem vc vamos aguentar viver dessa forma...como "amigos"...não se iluda que eu vou cegar frente a sua recuperação...vc faz como vc quer com a sua vida...e eu faço como eu quero com a minha.
Não apoie sua felicidade em MIM...digo e repito isso...

Ele resmungou...disse estar muito cansado..ele ta confuso...

Ok eu não posso muda-lo e nem é essa a minha intenção...mais tenho a obrigação de não facilitar...e brincar de faz de conta ...faz de conta que eu me recupero...e ele tb...não é o caminho certo
Não vou brigar, ou cobrar caso ele não consiga ou não de conta

Mais o comportamento dele me afeta diretamente, mesmo eu ficando na praia...

Por isso se as coisas não mudarem eu me mudo ou ele...

Obrigada Polly , "J " e |Giu pelos comentários...

Vamos torcer...por todos que estão se perdendo nesse labirinto...que eles encontrem a humildade que eles parem e perguntem  aos que estão ao lado...olha to perdido pra onde vou?
E que eles confiem em quem ama eles e só querem o seu bem...
Que eles façam o que lhes é sugerido e não o que eles acham que devem fazer...
Que eles enxerguem, se enxerguem..e que pra isso eles não precisem perder a propria vida...

Deus..de sabedoria , coragem e aceitação a todo esse povo..e tb HUMILDADE..

Bjuuu

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

consulta Psiquiatra



Buenas Galera...

Hoje eu to felizzzz..eeeeeeeee..
Acordei assim..rs..graças a Deus

Ontem foi a consulta dele com a psiquiatra...ela pediu que eu fosse junto

Ameeeeeiii....rs...foi ÓTEMA...

Ela perguntou como ele havia passado a semana, ele disse que bem que não tinha usado nada (não usou mesmo)...falou que brigamos...e começou as chorumelas dele...
Ele: Não to culpando ninguém, mais a adicção não é o meu maior problema, o que mais me afeta é meu emocional, sabe eu pedi pra minha mulher não me mandar embora, pedi tanto, se ela não tivesse feito isso eu não teria recaido, pq quando ela faz isso meu emocional vai la em baixo ai eu não aguento e vou buscar o "alivio" e esse sempre foi o meu problema, no meu antigo relacionamento tb, uma hora era agora vc serve, agora vc não serve isso acaba comigo, e agora que eu recai sei que tem a parte fisica da abstinência coisa que quando eu tava limpo já não tinha mais...agora é mais dificil.
Eu quieta...e ela só ouvindo.
A psiquiatra respodeu: Olha Dú, a adicção é um problema de comportamento, e esse comportamento vem desde quando vc era criança e pelo que pude percever, vc nunca soube e não sabe lidar com frustrações, a vida não é do jeito que a gente quer, e  isso não é só com vc a vida não é do jeito que vc quer, não é do jeito que eu quero, seria ótimo se fosse né..e sorriu mais é assim pra todo mundo não só pra vc e pra mim.
E vc precisa aprender a lidar com isso, é isso que o tratamento oferece, uma nova forma de vida, na nossa primeira conversa vc me disse a quanto tempo e a quantidade de cocaina que vc usa, desde os 17 anos e nos ultimos 13 anos uma média de 10 pinos e muito alcool junto...É MUITA DROGA...seu cérebro, acostumou a viver assim, vc acostumou a viver assim, isso se tornou um hábito...e agora vc precisa aprender a viver diferente do que vc vive a 36 anos.
Isso não é fácil e nem rápido, por isso é um tratamento longo e que só depende de vc, a gente vai te direcionar, mais se vc não quiser, vamos perder tempo eu e vc, vc fingindo que se trata e eu fingindo que te ajudo, e existe uma fila enorme de pessoas que querem se tratar.
A minha pergunta é vc quer se tratar, ou vc acha que da conta sozinho?
Ele: Entrou no assunto do emprego, que er auma oportundiade, depois falou da parte financeira, (nessa hora eu interrommpi e disse, ele recebendo a  recisão e pagando os 3 meses de aluguel adiantado, que é q contribuição dele normalmente pra mim não tem problema ele ficar sem trabalhar) ai ele continuou que ja estava um tempão parado que queria se sentir útil, ela interrompeu e disse:
- vc não respondeu minah pergunta,  vou repetir, vc quer se tratar ou acha que da conta sozinho?
Ele: Eu quero me tratar mais não queria deixar de trabalhar.
Ela: Então vou propor pra vc o tratamento ambulatorial, vc vem aqui uma vez por semana, continua com a medicação e a gente vai acompanhando o seu desempenho, eu te indicaria a semi internação, vc viria aqui passaria o dia com terapias em grupo, atividades e depois retornaria pra casa,  mais como eu te disse vc tem que querer fazer isso senão é tempo perdido.
Agora se der certo com o ambulatorial ótimo, se caso vc não consiga a gente pode tentar o Hospital dia se vc quiser, e se mesmo assim vc ainda não se sentir seguro e não conseguir ficar limpo a gente faz a internação.
Repito, seu consumo de droga é MUITO ALTO E MUITO LONGO...é muito neurotransmissor no seu cérebro que ta habituado a esse consumo...e quando eles "acionarem" que precisam da cocaina é dificil de se segurar, então toma todos medicamentos direitinho que é muito importante ajuda bastante, mais não deixa de se tratar psicológicamente, pra vc se descobrir e descobrir uma nova fonte de prazer pra sua vida, onde vc consiga enfrentar as situações assim como as outras pessoas fazem sem ter a necessidade de buscar a droga.

Depois que saímos ele tava confuso demais, ele ta com medo..na verdade...ele ta com medo de não conseguir...de ser cobrado por mim caso de errado.
Ele me fez prometer que se desse errado que eu não jogaria na cara dele.
Eu disse: Dú, uma das coisas que ensinan no NA é, ter sinceridade com vc mesmo, vc não precisa se justificar pra mim e nem pra ninguém, entenda é SUA VIDA...vc tem que fazer o que acha que consegue, vc precisa acreditar, não adianta fazer por fazer, na minha opinião vc ficaria como a psiquiatra indicou no hospital dia, mais se não é isso que vc quer, faz como vc acha que será melhor pra vc...só te dou 2 conselhos, não abandona o tratamento e nunca se esqueça SOZINHO vc NÃO CONSEGUE...Abra sua mente e tenha boa vontade e tente, se cair levanta, mais ai faz diferente..pq se fizer igual o resultado será igual.

Eu vejo uma evolução nele...ele ainda não se rendeu totalmente...mais ta confuso pq tá com medo de não dar conta...isso significa que ele entende que a adicção é mais forte, embora ele ainda tente justificar, mais ele sabe...olhando no espelho que não é bem assim.

Ai olha como Deus agiu pra que ele enxergasse isso e não tivesse mais como negar...
Antes de eu saber quando de fato se iniciou o uso da droga, ele mentia pra ele, e pra todos dizendo que foi por causa de uma decepção amorosa, e quando ele contava isso as pessoas se sensibilizavam, prato cheio pra ele continuar na "vida boa"...agora toda vez que ele tenta se enganar, alguém o lembra que não é bem assim não...ele pode cegar mais tem sempre alguém que tira a venda dele...mesmo que por um instante e isso o tem ajudado a enxergar com um pouco de mais clareza as coisas...

Enquanto isso eu cuido de mim e me mantenho firme, sem "relacionamento" enquanto eu não estiver pronta...e deixo claro que tanto eu como ele mesmo...temos o direito de não querermos mais ficar juntos ou o contrario...

É isso gente..fiquem com Deus..
Obs: Fenix kd vc??

bjus

terça-feira, 16 de outubro de 2012

até que a morte nos Separe??!!!! a minha verdade sobre essa afirmação





Estive pensando...devo agradecer a oportunidade que Deus me deu, de poder me conhecer, de poder ver quanto é maravilhoso os seus milagres, as transformações...hoje posso testemunhar que presenciei vários deles, e não é milagre do tipo...Ele era paralitico e andou, cego e enxergou...a vida toda achei que milagres eram somente assim...rs..
Pude aprender o quanto é infinita a sua paciência e misericórdia...em milagres do dia a dia...e como quando aprendemos a ter fé e esperança...como nossa caminhada por mais dificil que pareça ele nos presenteia com dádivas...isso me emociona...

Milagre é ver o quanto hoje eu valorizo muito mais o lado espiritual do que o material...e não to dizendo em ser um miserável só pra provar que creio em Deus...é saber que o que tenho hoje me basta e é o suficiente pra ser feliz...

Milagre é aprender de verdade o que é ter paciência sem ter que ser capacho de alguém...

Milagre é saber amar ao próximo como a ti mesmo....

Uma das minhas maiores dificuldades era ter compaixão sem ter que sofrer junto....

No meu caso e do meu marido...HOJE...enxergo que fui muito estupida, grossa sem ter a necessidade de ser, eu agia assim pra me defender, pra não deixar que ele me desrespeitasse...ai aquele ditado a melhor defesa é o ataque...era assim que eu agia...mais mesmo assim não adiantava...sabem pq?
Pq eu fazia com ele o que eu não queria que ele fizesse comigo...mais como Deus é paciente...rs..quando eu resolvi confiar nele...ele como um pai bondoso e caridoso...foi me mandando "anjos" que foram me ensinando a caminhar...anjos que puxavam a orelha, anjos que me davam carinho, anjos que me diziam: Ei vc não está sozinha...Anjos em forma de amigos..virtuais ou não...ISSO É UM MILAGRE...
Ver como Deus age pra colocar cada pessoinha no nosso caminho com uma lição a nos ensinar...
Cada tombo que eu levei, cada "surto" que eu tive...ele me ensinou a ME PERDOAR...
Hoje eu sou uma pessoa um pouco melhor, tenho muito a aprender...mais ja sei me perdoar...ja sei perdoar as pessoas...
Quanto a familia, aprendi que:
A questão maior não é um papel assinado, onde está escrito que somos marido e mulher...pra mim familia..é muito mais que isso...
Familia é se AMAR  e SE RESPEITAR..até que a morte nos separe, ESSE´É O VERDADEIRO JURAMENTO..

Pra  colocar em prática esse juramento..é preciso dormir junto?

Não...aprendi que não...que sempre mesmo que "separados" em laços de matrimônio...a familia...de verdade...representa laços de amor e respeito...uns com os outros

Quantas "familias" que vivem debaixo do mesmo teto e dizem "respeitar" um juramento feito no altar e vivem em meio de brigas, traições, mentiras, desespero somente pra respeitar um papel? Ou talvez um juramento mau interpretado (na minha opinião)

O que vale não é o laço carnal mais sim o laço espiritual...se eles vierem juntos perfeito, mais senão...fazer o que..?..Aceitar...e colocar em prática o Juramento para que fizemos com a pessoa que seria parte da nossa nova familia até que a morte nos separe...juntos ou não...
"Prometo te amar e te respeitar, na saúde e na doença na riquesa e na pobreza até que a morte nos separe"

Denovo pergunto pra isso é preciso dormir na mesma cama?


Definição de Amor:

"O amor original
O amor, para ocorrer, não importando os níveis: se social, afetivo, paternal ou maternal, fraternal - que é o amor entre irmãos e companheiros - deve obrigatoriamente ser permitido. O que significa ser amor permitido? Bem, de fato quase nunca pensa-se sobre isso porque passa tão despercebido que atribui-se a um comportamento natural do ser humano ou de outros seres vivos. Mas não, a permissão aqui referida toma-se por base um sentimento de reciprocidade capaz de dar início e alargar as relações de afetividade entre duas ou mais pessoas ou seres que estão em contato e que por ventura vêm a nutrir um sentimento de afeição ou amor entre si.
A permissão ocorre em um nível de aceitação natural, mental ou físico, no qual o ser dá abertura ao outro sem que sejam necessárias quaisquer obrigações ou atitudes demeritórias ou confusas de nenhuma das partes. A liberdade de amar, quando o sentimento preenche de alguma forma a alma e o corpo e não somente por alguns minutos, dias ou meses, mas por muitos anos, quiçá eternamente enquanto dure e mais nas lembranças e memórias.
Por que você me ama? Porque você permitiu. Essa frase remete ao mais simples mecanismo de reciprocidade e lealdade, se um pergunta ao outro a razão de seu sentimento de amor em direção a ele, a resposta só poderia ser essa. A razão do sentimento de amor em direção à outra pessoa recaí na própria pessoa amada, que em seus gestos, palavras, pensamentos e ações conferiu permissão a que a outra pessoa ou ser - podendo até ser um animal de estimação - o dedicasse aquele sentimento de amor.
O amor pode ser entendido de diferentes formas, e tomado por certo conquanto é um sentimento, dessa forma é abstrato, sem forma, sem cor, sem tamanho ou textura. Mas é por si só: O sentimento em excelência; o que quer dizer que é o sentimento primário e inicial de todo e cada ser humano, animal ou qualquer outro ser dotado de sentimentos e capacidade de raciocínio natural.
Todos carecem de amor e querem reconhecer esse sentimento em si e nos outros, não importando idade ou sexo. O amor é vital para nossas vidas como o ar, e é notoriamente reconhecido que sem amor a criatura não sobrevive conquanto o amor equilibra e traz a paz de espírito quando é necessário."

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Amor

"Ainda que eu falasse a lingua dos homens e falasse a lingua dos anjos sem amor eu nada seria"

novas!!...Comemoração...hahahaha




Buenas pessoal...

As coisas estão bem..eu estou bem...rs..me marido ta lá cheio das razões dele....
Minha sogra foi dormir em casa ontem...pensei vixi..la vou eu aguentar aquele monte de baboseira do espirito ruim que vai cair...rs..
Paguei minha lingua...hahahaha...não é que parece que a mulher entendeu...o que acontece...rs

Depois que as crianças dormiram, ela pediu que juntos orassemos o pai nosso, e o meu amado marido...começou com as chorumelas...que eu o mando embora...os blablabla....ela ouviu...ouviu...depois falou da religião deles, do que ele aprendeu...até que finalmente...ela falou o que devia ter sido dito:

Meu filho olha o que vc já fez essa moça sofrer, olha o que vc ja me fez sofrer, vc tem qualidades mais tb tem defeitos, seja humilde e reconheça seus defeitos e peça pra Deus corrigi-los....ela não ta te humilhando, ela tem medo de acreditar pq até agora o que vc mostrou pra ela?..nenhuma mudança...se ela ta te dando esse tempo...prova pra ela o contrario...muda...pra que vcs possam ser uma familia feliz...

E ele cheio das razões...dele...me acusando..enfim....ela disse assim..Rachel...ele ta cheio da Razão...fazer o que...se ele não tiver humildade...Deus vai tirar tudo que ele lhe deu, os dois filhos, a familia...fica em paz...pq Deus já ta agindo através de vc...se ele não acordar paciência...vc vai ser feliz com seus filhos, mais creio que Deus fara essa obra... 


Né...Deus escreve certo por linhss tortas...eu por enquanto to aki em pensamentos positivos, rezando, orando...e pedindo que Deus me faça agir assertivamente...que não me deixe paralisar por medos..que me de coragem, serenidade e discernimento

A serenidade acho que to conseguindo manter...frente as situações..., quero aprender a ter discernimento e coragem pra mudar...o que devo mudar

Pretendo essa  semana começar a ir no Naranon..vamos ver...

Um abraço galerinha e fiquem com Deus